Understanding Sexual Addiction and the Path to Recovery w/ Roy Kim

Tara speaks with Roy Kim, a former pastor and certified sex addiction therapist. 

Having had experience as both a sex addict and a betrayed partner, Roy has a unique perspective on the challenges for both parties. He describes what sexual addiction is, how it can start and the steps needed to begin recovery. Roy also speaks about how sexual addiction affects the betrayed spouse and the difficulty in defining their partner's behavior as an addiction.

Tara and Roy discuss the spiritual aspects of recovery and how addicts can approach prayer. Roy hopes that more churches will become a refuge and spiritual hospital for men and women with addictions and trauma. 

Roy Kim has a private practice in Southern California where his clinical focus is treating sexual addiction and betrayal trauma primarily through group therapy. 
https://www.newlegacycounseling.com/

Transcript

*Desplácese hacia abajo para ver la versión en español.
Ep. 2 Roy Kim

Tara: [00:00:00] Roy Kim is a former pastor and now a certified sex addiction therapist. He has a private practice in Southern California where his clinical focus is treating sexual addiction and infidelity trauma primarily through group therapy. His hope is that increasingly [00:01:00] more churches in this generation will become a refuge and spiritual hospital for men and women with addictions and trauma. Roy loves Star Wars and enjoys podcasting. He's a proud step dad and has been happily remarried to Jen for going on five years 

Welcome to Pathway to Recovery. I am Tara McCausland, and a very warm welcome to my new friend, Roy Kim. Thank you Roy for being here with me. 

Roy: Oh, thanks for having me. It's great to be here. 

Tara: And thank you to our listeners for being here with us. This is our first full length episode. We're very excited to be getting this pathway to recovery podcast, up and going.

But today we are going to focus our conversation around porn and sexual addiction, what it is, what healing in community looks like, what the recovery road looks like, and a lot of other things in between. I I sent Roy the questions beforehand, and I've got a tall order here, [00:02:00] but I, I believe in you Roy.

We'll cover a lot in 60 minutes, but before we really get going, I wanted Roy to tell us a bit about his backstory. Can you just tell us where you've come from and what brought you into this field of sexual addiction treatment? 

Roy: Of course. So, you know, I found out a bit later in my life that I am indeed a sexual addict.

And, you know, my road to developing this habit and this addiction started probably when I was in grade school, probably maybe fifth grade or so, where back in the day, sleepovers were pretty popular. This is the early eighties, right? 

So at sleepovers during fifth grade some of my grade school friends would have parents who have Playboy magazines stashed away. And so when they were discovered, we would be [00:03:00] just rifling through those magazine. This was kind of pre hormonal. So we don't know what was going on, what we were looking at, but we knew that this was something intense.

And then, you know, also back, back in the day, having access to R rated movies on VHS and watching that during sleepovers when parental supervision was not even on the radar. And so just kind of having our brains be overloaded with sexuality before we even understood what sexuality was, really left an imprint.

And when I did become hormonal in my teen years, things got pretty escalated when it came to my just desire to consume more sexual imagery, whether it was actual nudity from having a pornographic [00:04:00] magazine of my own. Or whether it was even just getting JCPenney, Sears catalogs mailed to our home, to my parents, and me flipping through it.

And there were lingerie sections and bra sections. And as a young teen, just being enamored with the body and letting my fantasies go wild. And so it was just my pattern of objectifying women. It started at an early age and it never got coached away. It was just unbridled.

And then in college came the internet. And so once you have access to not just one magazine or one catalog, but you're now having access to thousands of images and videos. At the click of a button. Now the brain is really getting overloaded.[00:05:00] And I felt like that was just something that became a personal secret of mine.

I did not talk about that with anyone. It was both thrilling for me, but it was also very shaming because, you know, my faith had started to develop, even though I went to church since I was a kid, but, you know, really understanding who God was probably started in high school. There was a real confusion within where I felt like I shouldn't be doing this, and yet I was already hooked on it.

So I didn't understand the terms of addiction until, like I said, much, much later when I was actually doing a lot of training for becoming a sexual addiction therapist, and I realized, oh, wow. I check all the boxes for someone who has a longstanding addiction. But I think what made me a [00:06:00] little bit unique, from some of my colleagues who also are in this field, is that when I was married I was betrayed by my then wife.

She had a longstanding emotional and sexual affair. And that was so devastating for me. I became so traumatized that she would choose another person and to have all of her emotional needs met - her relational needs, her sexual needs met in another person when in fact she and I had made our vows to one another was just so not understandable to me.

And I was pastoring at the time during this affair. And so to have this scandal occur where the pastor's wife is having an affair with another person in the congregation was [00:07:00] just devastating and scandalous. It made me realize that at least for the time being, the world was a very unsafe place to me.

The world did not make sense to me. It was a place of trauma for me. The church was a place of trauma for me. And so to be on the other side of that, where I've since healed from the betrayal trauma, which took a long time for me to get over. And I've also gone through the steps of going through recovery for my own sexual addiction which has brought me to a place where I really do enjoy working with folks who are either the addict or those who are experiencing some type of betrayal trauma.

Because there's a significant piece of me that relates to both parties and I can empathize. I have a pain radar that's very, very sensitive [00:08:00] to both types of experiences. And I just love working with folks on both sides because of my unique history. 

Tara: Hmm. Thank you so much for sharing all of that.

Roy, I think that you are uniquely qualified as you said, to speak to both sides, because you've been on both sides of the equation and that really is, even though you probably didn't see it at the time, a unique gift , that you have as a therapist cuz you can really understand where the betrayer and the betrayed are coming from.

Roy: That's right. That's right. 

Tara: As a former pastor, you see the moral challenges associated with this, but in society often we will only categorize this as a moral challenge rather than a physical and a mental problem. And maybe this is a silly question, but is porn only problematic for religious people though? What are you seeing as a therapist as people are coming to you? 

Roy: Oh, I don't see that as a silly question at all. I treat those who are of a faith [00:09:00] background and those who have zero faith background. And what I've noticed is that porn is not just looking at an image.

Some people might explain it away as such, but it's not just looking at an image or a video. There's a lot of fantasizing involved where you are placing yourself in a scenario where you are being sexual with another person. And whether someone is of faith or not of faith, when your committed partner fantasizes about another person other than you, that's hurtful.

It feels like a betrayal. It kickstarts a lot of negative pathways. Whether it makes you feel like, well, then what's wrong with me? Is there something less than about me that you would choose to be sexual in your head with another person?[00:10:00] Or sometimes the porn can escalate into other forms of, let's say communication, such as sexting with another person, having sexual language with another person, when unbridled sex with anybody becomes unmonitored.

There's a chance for this to really go off the rails and turn into behavior upon behavior that feels so betraying to a person. And I would also say that again, whether a person is of the faith or not of faith, a lot of compulsive porn viewing leads to sexual dysfunction. 

It leads to this sense that, I'm watching the most intense things and when I'm actually engaging in healthy [00:11:00] relational sex with a partner, it doesn't feel the same because it's not as intense as what I've been flooding my brain with. We know that our sexual organs cannot help but be tied to what's going on in the brain.

The brain controls everything, whether it is something that is very conscious or something that is very subconscious. And so when our brain is satisfied in this other intense virtual area, and we're also maybe trying to be satisfied in this very natural area, sometimes the brain can't catch up.

And so we have sexual dysfunction, we have erectile dysfunction. We have women who just don't feel sexually satisfied because they are so engrossed with these other images or these storylines that are so ideal and fantastical for them. So on many levels this is not just something [00:12:00] that plagues people who are of faith, but it really is all of humankind.

Tara: Roy, thank you so much for that explanation. I think it's critical for us to recognize that while there may be increased shame around pornography use for people of faith, because there is a disconnect between values and behavior, the fallout in using pornography is negative across the board for all people. 

Especially when we get deeper into these behaviors that are outside of the norm of healthy, intimate relationships. Because we also know, as we'll discuss here that, the brain doesn't just want more, it wants something different.

Roy: Yes. 

Tara: And that is where we get into real trouble. So let's, for a moment, let's define. Sexual addiction. The National Council on Sexual Addiction and Compulsivity has defined sexual addiction as engaging and persistent and [00:13:00] escalating patterns of sexual behavior despite increasing negative consequences.

That was a definition that came out in 2011. Now, that's kind of a basic definition. What would you say are the telltale signs for individuals using and for the loved ones affected by this problem.

Roy: Right, right. So that definition, wow. 2011. So it has aged well. I think it still applies.

Most people will find that the characteristics of a sexual addiction match what other addictions look like, you know, substances, gambling, video gaming, especially these days, it seems to match that concise definition. And so if I were to spend some time to think [00:14:00] about what that looks like a person might be like, for example, if I go back to when I was younger and I stumbled upon an R-rated movie, and it's got some sexually explicit scenes in it. Okay, now you've got my attention, right?

So my brain is now caught in here, but I'm not yet addicted until I am trying to find ways to either rewatch that scene, which I definitely did. I would find ways to, you know, play the VCR, pause, rewind again, watch it again, that kind of thing. And you know, now when my brain is interacting with what I'm seeing I'm going through these different emotional cycles and then now I'm pausing it and going back and watching again.

I'm duplicating that thing and so now my brain is being [00:15:00] reinforced. And so if I have access to something and I am frequently going back to it, that's the persistent part of that definition. There's something that's happening to the brain that's getting these pathways in the brain, these neuro pathways are starting to form and now my brain is starting to get hooked. But what happens then is the intensity of it. How do I say it? It's like I build up a tolerance, you know? So, let's put this in terms of like, say alcohol.

Let's say my first time drinking alcohol, I had two ounces or three ounces of beer, and maybe I did that during my teen years or my young adult years. And because my body has not really had alcohol before, I'm getting a little bit fuzzy in the brain after three ounces of beer. If I were to repeat this pattern though, after a while, three ounces won't give me that buzz anymore.

I'm [00:16:00] gonna increase it to half a can of beer, which is six ounces, and then I might get that buzz. But then as this keeps on progressing soon enough, one can, 12 ounces of beer, won't give me the same type of buzz anymore, so I'm gonna need to increase the quantity to two cans of beer. Or I might add a shot of whiskey, or I might add this and that.

You know, so my tolerance for this substance is increasing, which means I'm gonna need more of it. So in a similar way, let's say I am watching this one video or this one image, pornographic image, and my dopamine is spiking and my brain is like, oh my gosh, I'm kind of getting high off this image. But if I were to rewatch this image now two dozen times, maybe my brain will subconsciously say, okay, I'm not sure whether I'm getting that hit anymore. Let's watch another one. 

And so if I watch a different pornographic video, [00:17:00] now my brain is like, whoa, this is new. And then my brain is spiking again. So you mentioned variety, so. In substance use terms, it might be the quantity that makes someone start to get that buzz again. But for those with a sexual addiction, it might not be the quantity of the same image, but rather it is the variety of images.

And that's why people are click, click, clicking and watching it for many minutes, maybe even hours on end. And their brain is constantly striving to get that dopamine hit. And then let's say they pause the computer or they step away and they don't have any access to it.  If they were to return, if they were to go about their business, their brain might be thinking, ah, “The tank is kind of running low. I want that huge dopamine hit again.” And [00:18:00] that's where the withdrawal comes. You really want to get that hit again.

And so that's why a person will do it. And if they are desperate enough to get that dopamine hit, they will go ahead and do it, despite consequences. They will do it at work, on their work computer, even though it's monitored, they will do it. Even though their spouse has told them, if you do it one more time, you know I'm gonna escalate the consequences. If you do it one more time, I'm gonna take the kids and I'm going to go to the hotel or to my parents' place, and they'll still do it despite the consequences because there's something within them that says, I need this dopamine hit.

Tara: And one of the challenging things, and you said this yourself, that you actually didn't see in yourself, the addiction, until you really started studying this stuff. And so I think it's probably often the betrayed partner that will first see the problem and then the person that's using or the [00:19:00] addict then will recognize a problem when the betrayed points it out.

Roy: I can respond to that in two different ways. One is that because again, I viewed myself as a Christian, my lens of the world and myself as is that there is that which is spiritual, that which is material, that kind of thing.

And so I felt like me having this issue was primarily a sin issue. If I were to just pray more or just be more quote unquote right with God, then this would be a non-issue for me. And so that's why I never really saw it as an AIC addiction, nor did I even really study much about addiction. So I saw it really more as a sign of my poor spiritual health, as the reason why I continued to go back to this habit.

But also there was a part of me that felt like, you know what? I could probably [00:20:00] stop this whenever.You know, there was that denial part that was misinformed because I didn't believe I had an addiction nor did I really know what the terms of an addiction were. But I just felt like it was about me getting serious enough to willpower my way to stop it.

Tara: I had to learn that much later about addiction. Yes, it does have a spiritual component to it, but it also has a significant brain component to it that I didn't know much about. In a book that we published a couple of years ago called the SAL book, and on page three for anyone interested it says that acknowledging sexual addiction helps us see the deeper physical, emotional, and spiritual aspects of our behavior.

With this broader vision, we move away from [00:21:00] relying on our own strength to overcome, just like you had mentioned. And instead we learn to surrender our will to God. That would be another conversation in and of itself, but there's so much value in calling it what it is. 

And I'm actually curious, because there is a lot of talk in social and religious and professional circles as to how to label this unwanted sexual behavior or that this persistent behavior that's causing negative consequences. Is it an addiction? Is it a compulsion, is it merely a bad habit? I'm just curious, in your experience as a therapist, do you see a difference in outcomes for those who choose to label this as porn or sex addiction versus a compulsion, or a habit?

Roy: I would say that the majority of the folks that I work with not only get better[00:22:00] when they can define what they're going through as an addiction, but they also find a little bit of relief from their shame. Because when they have the same belief that I did, which was, ah, this must be an indicator of just me being a really, either a bad person or someone of really poor faith, then that shame makes them want to do even less work for their recovery.

But when they get to a place where they realize, oh, there's actually a name for this and it is similar to other types of addiction then they're more ready to say, “Well then, what are the steps?” And when I give them clinical steps, as well as spiritual steps and relational steps [00:23:00] yes, those steps can feel overwhelming, but at least they are tangible, and they can tackle it step by step. But when it's just a matter of, oh there's just something wrong with me and I must be a bad person and I must be someone that God hates because I'm just so poor in faith, there's really not much motivation to try.

Because you are just bad and why would anyone want to try when you think that if I'm always bad, you know? So, there is that. But I will also say, Tara, that having a conversation with the partner of a sex addict is a different story. 

I find that sometimes, when we kick around the idea of their partner having an addiction, they get angry. [00:24:00] Like, that is such a cop out. They will say, so you're saying then that they can't help it? You're saying that they are not accountable. And so that's where their preconceived notions of what an addiction is and what the recovery looks like, really get in the way of them being able to wrap their head around what's going on here.

They equate addiction with, I'm the robot, I've been programmed and I can't help doing what I do.  And I hope that that's not what the addict also believes that they can't, you know, help it. I do think that it can get a little bit fuzzy when it comes to trying to differentiate between addiction and compulsive behavior and bad habits, because they're all kind of similar to each other.

But I think if we really look at this clinically, of course we have the ability [00:25:00] to take the right steps to move further and further away from addictive behavior. But those steps really need to be rigorous. If we just rely upon willpower, then there's a very, very high chance that people will continually relapse.

And so that's pretty indicative of addictions across the board. But going back to my point about the partners of a sex addict, those conversations need to be drawn out, maybe repeated. Asking them what might be their difficulty in accepting the definition, seeing if I can reframe it in a way that would make sense to them.

But I definitely empathize with how they feel about it because if they've always thought that addiction really meant the person is copping out, then I'd be pretty upset too with that definition. 

Tara: I really appreciate you bringing up that point. I've heard that before, and I think that there's something to be [00:26:00] said about that; that the language we use around this can be tricky.

Because addiction means something different from one person to another, right? And the hope is that we can convey that if we label it correctly, then we're going to treat it differently. We're gonna treat a habit differently than an addiction. And so the tools related to overcoming an addiction are going to look much different and be broader and more specific.

In reality, if we can give people the right language, we can help them see that this is what I have available to me to help me overcome this issue. Because even a partner doesn't recognize that they are a betrayed partner dealing with PTSD type symptoms. Because with real addiction, you know, without a recognition of the addiction and then the accompanying betrayal trauma, neither party is going to [00:27:00] do the hard, rigorous work and find the community of help that they need to recover and heal. 

And so, again, I appreciate you bringing up. Sometimes it might just feel like semantics, but it's also a real discussion that we have to have with people one-on-one sometimes, so that we can help them frame it in a way that will give them the courage to do the work. To get help and find it. 

Roy: Yeah. And you know, as you were speaking, another thought came to my mind in that, you know, there's a deep fear that comes upon a partner when they hear the addiction piece because they're thinking, oh, dear God, then this means that they're going to repeat this behavior, you know?

It's the initial behavior that traumatized them in the first place. So they, they'd be asking me, so you're saying, that I'm going to be re-traumatized by my partner's [00:28:00] behavior and my heart sinks when they say that because I know what that feels like. And so, there needs to be a lot of gentle and thoughtful discussion with the betrayed partner about how we help them understand and interpret what an addiction is.

Because for them, it's not only traumatic, but it's like, if you loved me, you would never do this behavior. Right? And it's not as simple as that. But of course, for the partner, it is as simple as that, right? So you're saying that if this person has an addiction, that they will repeat this behavior, and when they repeat this behavior every single time, they are throwing our love into the garbage.

Like of course the partner wouldn't want that, and so they're gonna fight against that with every fiber of their being. And it does take a lot of [00:29:00] listening and trying to understand where they're coming from. And seeing whether they'd be open to a different understanding of it so that maybe their new understanding of their loving an addict partner is going through all the rigors to rid themselves of this addiction. And seeing if there is a trajectory that they can see as being a sign of hope that this illness is being treated and getting better, but sometimes that could be a really tall order.

Tara: Well, and maybe to close up this discussion, and I think we'll address this in a Q and A because this is a big part of the whole process of even knowing what to call this. I think about how we go through a process of diagnosing diseases, right? Like, if we were to go to the hospital and say we had cancer, but we were diagnosed with diabetes, [00:30:00] the treatment would look very different.

Roy: Very different. Yes. 

Tara: And so regardless of whether or not we want to accept this as an addiction or a compulsion, if we treat it like an addiction then we will do the work necessary and come out into the light and find the tools and the support that we need to find healing. And I think that's what we all want.

And so regardless of whether we want to call it an addiction, if we treat it like an addiction, I believe that we will be on the right pathway to get the help we need to heal. 

Roy: I believe that too.

Tara: I mentioned or read in your bio that you primarily use group therapy to treat this issue.

And at SA Lifeline we very much value healing in a community. We have our 12 step program, as we've discussed, and we understand that long-term recovery is very unlikely to be achieved in isolation. Again, that's what's different about calling it an addiction, right? We find the help and the tools we [00:31:00] need.

If that's what we're talking about, can you tell us a little bit about group therapy and what are the unique benefits of that? 

Roy: The groups that I run are different than a 12 Steps group. These are smaller. I try to cap mine at five people and we don't methodically go through the 12 steps. There are elements of the 12 steps that we may be discussing at any given meeting, but we do a lot of processing with one another.

We give updates on what happened with their sobriety that week. We do a lot of problem solving, strategizing. I provide some education to them about things that sometimes I have in mind and sometimes it comes up because the group sort of talked about that theme that day. But what I've found is so different in [00:32:00] the experience, is a couple things.

And one is that I do less talking in a therapy group. Maybe I do more talking in the beginning stages, where they don't know each other that well. But as time goes on, I start to do less talking and I allow them to do more talking. And there is a different effect when the group members hear words from a peer who is struggling and committed to their own recovery as they are, versus hearing from a professional that they are paying for this group.

Sometimes there's something in their subconscious that feels like, well, you are the one that has all the answers and we're paying you to give us the good answers. And I don't know. It is an interesting dynamic where, I might say one thing as a paid clinician, and then the next week a peer says the [00:33:00] exact same thing that I did, and they're like, oh, thank you so much for saying that.

I don't take that personally at all. In fact, I celebrate that. I love the fact that they can speak to each other in a way that kind of mirrors what I've been educating them on. And that just means that they've internalized that and they are now implementing that in their life.

And if they can get influence from their peers in that regard, then that is a huge, huge win. So that dynamic is different. But also I'd say that most addicts don't have either an individual friend or a group of friends, whether it's in the church or outside of the church, where they can speak openly about their addiction.

So it can be because of shame. It can be because of the fear [00:34:00] of being exposed for many reasons. But when they get into an environment where every person that they're looking at, whether it's in person or on Zoom, is going through what they're going through, there is this profound relief.

There's this profound solidarity that they feel seen, they allow their fellow members to feel seen and valued and not judged. And it's just, it's a unique experience. They don't get this anywhere else. Sometimes they feel that the amount of truth telling and the amount of grace and the amount of accountability that they get from the group members is something that they wish that they could experience at church.

But sadly, they say [00:35:00] they don't feel that at church. In fact, they feel the fear of shame and judgment at church. And, you know, it's one of the things that I pray for. That the churches across the country are a safe haven for people with addictions. But for right now, you know, we can start with these groups and maybe they can sort of take what they've learned and courageously bring that into the culture of their church.

So there's this great experience that they have within these groups that might not yet be duplicable, you know elsewhere. But if  I can provide that for them, and if you guys can provide that for them, then we're really doing them a service for their recovery. And I might also add that in large part the folks that I work with who are in a group are much further [00:36:00] along in their recovery than those who are just seeing me individually.

It speaks to just all the stats out there, all the research that shows that not being in hiding, being honest with your true self, being accepted for your true self, having accountability, these are things that work for a person's long-term recovery. 

Tara: Would it be safe to say that fear and secrecy, shame and isolation, those are the real monsters that keep people in chains.

Roy: A thousand percent, yes. Yeah. That's the habit of using sexual behaviors as a way to regulate your emotions. That habit part is a really big thing. But the other thing is, what you just said is like all that secrecy and the shame and the hiding, like those are hard to overcome by yourself.

Tara: Well, and I [00:37:00] love that there's quite a bit of overlap. It sounds like in 12 Step and group therapy, obviously you're a clinician, and so there would be unique benefits there to have someone, a professional in the group to lead the group. But as they say in AA, the best person to help an alcoholic is another alcoholic.

And in group, as you say, whether it be in 12 step or group therapy, it dispels that fear and that secrecy and shame and isolation. It just brings all this light into a space that previously has been so dark. And that is where the addiction grows and thrives, right? Yes. So I love that we are huge advocates of healing and community and recognize the great value of qualified therapy group therapy.

Roy: With qualified therapists there and also 12 Step. Yes. 

Tara: So, If you're in Southern Cal you can look up Roy Kim,[00:38:00] his group there, or you can look up a 12 Step as well. We do as Brene Brown says, and I quote her all the time, the opposite of addiction is connection. And in a group setting where there can be that acceptance and accountability, 

 Roy: There has to be accountability as well. That's right.

Tara: ..that is where we will find a great deal of healing. And some help pointing us to our, the god of our understanding. As I'm sure is the case in your group therapy and at 12 step. The group cannot be the higher power eventually, if we're going to truly heal, we need to find God in that equation.

You spoke to the fact that you have this experience on both sides of the equation, having dealt with sexual addiction yourself and being a betrayed partner. But I want you specifically to talk about developing empathy for the betrayed, because I know that [00:39:00] that's a really critical piece of healing for the addicted person. What can you tell us about that?

Roy: Oh, so much. I'll just start by saying the addict has a lot of things to learn about the effect of their behaviors on their partner. Typically, the addict is primarily concerned with not getting in trouble. They're concerned with not getting caught, there's a sense of entitlement that a lot of addicts have. Like for example, if my spouse angers me then I'm entitled to fight back, which is a funny way of looking at it because they're not even saying anything to their spouse. They are just retreating from the conflict and maybe fighting back indirectly by looking at porn or [00:40:00] masturbating or whatever it is that just gets them emotionally regulated again. And they feel entitled to that because, well, she angered me first and so I needed to find a way to soothe myself from that.

So they'll come up with many different ways of prolonging their behaviors. And in all of these things, they're rarely thinking about “what is this doing to my partner?” And let's even say after discovery of their addiction, as they're going through their steps and as they're going through their recovery pathway, they're still thinking about the “I” and they're not including, “What is my partner thinking about this process?”

If there is a scene on the TV, on Netflix where there is a scene of adultery or a scene [00:41:00] of someone watching porn, the addict is thinking about the “I” and they're like, “Oh, dear God, please don't say anything, please.” They're thinking inwardly, “Spouse, I hope that you kind of overlook this and hope that you're not saying anything. But I encourage them by saying, I want you to think about what they're thinking about.

And even if you need to grab the remote and press pause and turn to them, to their spouse or their partners saying, “are you okay?” Knowing that they view your behaviors as betraying, as traumatic, as adulterous even. And it's like, you know, “I just want to check in with you, are you doing okay? Because this scene definitely is stirring up something within me that makes me feel shameful of what I did. But, I wanna put that aside and see how you are doing.”

So [00:42:00] there's a metaphor that I often give. It's like someone who gets behind the wheel after drinking four beers and a shot of whiskey, and they're driving erratically and they can't, they don't have quick reflexes.

And then they t-bone another car in the intersection and they found out that the person who's driving the car is their wife. And this wife is all banged up. I mean, I'm not talking about just broken bones and blood. And not to get too gory, but it's a horrible, horrible scene.

And it's their behaviors. Not intentional, but their behaviors caused this damage, this horrible, horrible damage. And it's as if this person is out on the street and [00:43:00] saying to their wife “Oh, you'll be okay.” You know, get up, that kind of thing.

Or maybe it is trying to pull them up too quickly, but they're not ready to be pulled up yet. Or maybe the person is sent to the hospital to mend their bones. And this person who hit them in the car, they visit their spouse in the hospital and they're saying, “Well, shouldn't you be recovered by now?”

Or this person says, “Hey, you know, I stopped drinking. Are you proud of me?” I mean, there's so many different ways that the person who got behind the wheel and hit their spouse needs to realize that it's not just about you getting sober that solves this issue that you have done. There's what your [00:44:00] spouse needs to recover from both mentally and emotionally and bodily. It's how you show up in the hospital room. It's when your spouse gets discharged from the hospital, how are you treating this person? Are you mindful of all the things that you have done to cause this wreckage in the first place?

Are you being flippant in the way that you talk about alcohol, in the way that you are getting behind the wheel of a car, the way that you even are talking about traffic accidents at all. Like, are you mindful of these things? All those things are what we're trying to train those who have a betrayed spouse is to be mindful of this as you are working on your own recovery.

And so you can see there's a lot of steps involved. And that's why I think group therapy can be helpful in conjunction with like 12 steps or individual therapy. If you take it step by step, a person can do it. And [00:45:00] but they do need good guidance and they need to broaden their understanding of what recovery looks like for both themself and their spouse.

Tara: The piece where you said, “Aren't you excited for me that I stopped drinking? I've been sober for six months, honey. Why don't you trust me? Why do you still get triggered when we're at the pool?” Wounds to this degree take time to heal.

And there is a pathway of recovery for both parties. It's parallel. Both have to be walking this pathway to, number one, to heal, and then in order for that marriage to heal, because it's like its own entity, right? We couldn't put a timeframe on it. It's so individual for every person. 

Roy: It is, but whatever you think or whatever the addict thinks is sufficient time for the betrayed to heal, maybe triple it and don't ask why don't you trust me yet? And we talk about the difference [00:46:00] between forgiveness and trust.

Tara: Right. It looks different and we need to allow for time for the betrayed to forgive in the first place, right? Not put a timeline on that. So many good points there. And recognizing sobriety is just the first step. It's step zero in the 12 steps. That's fine. And, recovery looks like healthy living, not merely stopping the behavior.

Roy: Totally agree. 

Tara: So then at this point, what does the recovery road for someone suffering from an addiction look like? 

Roy: Well, I'm glad that you talked about sobriety being like step zero. Yes, that is an important step zero. It is fundamental that they are now on a path of abstaining from the harmful behavior which is both harming to themselves and to their family.

That is something that they need to have new rituals [00:47:00] for their life which allows that sobriety to be an ongoing thing until the day that they die. So whether that means they are with a sponsor for a long term, whether that they are just doing healthy patterns. If they have problems with their technology, problems with the way that they interact with folks at work or anywhere else, to really getting into a groove, a rhythm allowing that sobriety path to be rock solid.

But you also mentioned  living and thriving. That is where the road to recovery really must involve having the right people in your life to practice these things and get better. Most addicts have been in hiding for a lot of their adolescent and young adult lives, and they just kind of bring that into their adult lives.

They [00:48:00] get good at telling half truths. They get good at being in isolation. And so what they need to practice is ruthless truth telling, having accountability partners in place, being able to speak truthfully to family members and learning how to deal with conflict in a healthy way.

Learning how to deal with a person's disappointment, their differing opinions on things, learning how to negotiate. Learning how to be more aware of your own emotions and when you're being triggered and how to self soothe in a healthy way. Learning new ways of enjoying life that doesn't involve harming other people or yourself.

There are so many different [00:49:00] ways to map out the road to recovery, but all of that would crumble if the foundation is not set, which is giving yourself those, really strong steps and pathways to make your sobriety as rock solid as possible. But that is not the whole thing.

It's also about being able to live life in a way that is in a community, even for the ones who are introverted like myself. It doesn't mean you need to be at parties all the time and big gatherings all the time, but it is at least having that one person or those two people that you can be in contact with, where you can be honest and feel as if you've got people in your corner.

There are plenty of steps that a person can take. But I think as long as they can realize that it's not just about abstaining from the behaviors, then they'll be on a good path. 

Tara: One [00:50:00] of the things that we are going to be talking about throughout this podcast is what we call the S.A. Lifeline recovery puzzle. Which I know we introduced to you, Roy, is that the center of that puzzle is our willing heart, and we recognize that rock bottoms look different for everyone. My dad's rock bottom was getting arrested for picking up a prostitute. That's a pretty low rock bottom. For others it's not quite so low.

But at one point the betrayed partner, hopefully she recognizes “There's nothing I can do to change this.” The addict must choose a different way, and that starts with a willing heart. As I said, we will be discussing this recovery puzzle at length. But I appreciate what you said about this ruthless honesty or as Anna Lemke calls it, radical honesty.

 It's so critical to come clean and to get rid of all the [00:51:00] secrets because again, the secrets are incredibly problematic. And I've heard from many betrayed partners that it wasn't the actual behavior that was most painful, it was the lying and the deception. Which is hard sometimes to understand, but. I've heard it enough to believe that that is true. And so if we start with a willing heart and a willingness to be honest, humble, that's a good foundation to start on. 

And hopefully we will then start to reach out for the support that we need. Finding that qualified therapist, finding a group of people that we can connect with, whether it be group therapy or 12 Step. Alot to be said about the road to recovery, but I think it's probably safe to say that it's not easy, but it's worth it. The work is hard. 

Roy: So, so worth it. Yes. 

Tara: But life, a beautiful life can open up to us after we've done the work to get ourselves right with ourselves, with our spouse, with God.

Never too late. [00:52:00] Never too late. There's always an opportunity to change.we have been talking about the road to recovery and, and we do recognize that there's this key component of connecting with the God of our understanding. To really find healing. And a great way to do that is through prayer. And you had mentioned some really key prayer topics that can be helpful in healing. Can you speak to that? 

Roy: Sure. For most addicts, including myself, especially as we are kind of going through our own faith journey, we feel so much shame and we feel so much desperation about our addiction.

And I think the prayer topic that I'd like for addicts to graduate from and to evolve away from is the prayer of “God, would you take this addiction away from me?” Would you take this almost as if like, [00:53:00] it's a magic pill. It's a rubbing of the lamp. I know that for some people's faith backgrounds, maybe miraculous and instantaneous answers to prayer are a sign of how faithful and prayerful that person is.

And so that might be an incentive for them to pray in that way. Like, oh, God instantly took away this addiction of mine. And I don't argue that God can do that. But I don't think he normally does that. In fact, I would say the huge percentage of times, he does not do that. I think that a more effective prayer would be asking God to join you in the journey of the road to recovery because it is a long, strenuous, humbling, sometimes, [00:54:00]maybe often, fearful journey. And so if we were to ask God to accompany us, to give us courage, maybe even supernatural courage to face our own fears, to have hard conversations with our spouse, maybe hard conversations with our fellow members at church. To give us the courage to make necessary sacrifices, such as, you know, am I so addicted to my technology that I need to actually do away with my technology for a while?

Do I need to restructure my day? Do I need to reprioritize? Things like these are all very difficult decisions to make, but I think as we invite God to accompany us to strengthen us, to humble us and to love us in the process, I think those are things that God [00:55:00] answers again and again. If we are open to that.

And for some people they might need to even get over that initial obstacle of, does God even love me? Because I have betrayed my family. I am just dirty. I am perverted - all those labels that you would attach to yourself. And I think that's where a prayer, maybe the most essential prayer is, “God, would you reveal yourself as someone who loves me as I am, and who will love me as I evolve? Who will grow and that you'll go with me as I grow?”

Sometimes a person might need to speak with their clergy members, their elders, and other faith leaders to clarify. “What is God's love for me? What is his view of [00:56:00] me? How can I hold onto that so that I can more, accurately pray? I'm praying to the God who has been revealed to me rather than the God who is that very harsh, judgmental God figure of the cosmos that I've been kind of avoiding my whole life.” That sort of thing. And so I think to be able to pray, pray in that way could be very, very helpful. The addict can really pray for their loved ones as well. That God would give them a portion of endurance and of grace that one day hopefully, that they'll be able to forgive you, but you feel like you are not entitled to their forgiveness. Just really having a humble posture in the light of your own family members. 

And I think for the partner too, for them to pray that of course, they want God to take away the addiction, but you know, to clarify for them that the addiction will take a long road and that [00:57:00] God would give them grace. And, the right community to grow and to endure and to to feel cared for as they go through maybe their own 12 steps because it's gonna be a grueling road for both of them. 

Tara: So glad that you talked about that, Roy. The conversations that we have with God hopefully will change as we recognize that the magic pill, while it is possible, yes, the miracle in that regard is possible - but I have come to believe that God is far more interested in our growth than our comfort.

The growth that takes place on this very rigorous journey is real, is so real. And on the other side of it is true beauty. And joy and freedom. And freedom that we, that many who are listening to this podcast cannot yet [00:58:00] comprehend because they're just in the muck, in the trenches.

And of course I hope, I mean I know, I can attest to the fact that the journey is worth walking and the climb is worth every step. So thank you for speaking to that. I believe that God will be on this journey with us as we humbly ask for his assistance. He won't leave us alone on this because he cares. He cares about our growth. 

I've loved this conversation so much, Roy, and I'm grateful for the great work that you are doing to help those who suffer and struggle. But before I let you go, our final question is what would you tell the newcomer who's just starting this journey?

And on the flip side, the old timer who's been walking this road for a while? 

Roy: For the newcomer especially those who are of faith, God not only loves you, but God likes you. And [00:59:00] you are right where you need to be. You are at a stage that is crucial for the rest of your life. Stage by stage, you are where you need to be, especially if you have a willing heart to go through this.

You cannot become a veteran recovering addict until you have gone through the steps. And so you are a rookie and you need to do rookie things. And there are plenty of people who have walked this journey before you. They have blazed a trail for you. And so trust in the process and submit yourself to the will of God and to submit yourself to the process of what people have studied and have gone through.

And take heart. You can’t go through this too quickly. Your character will develop as we've been talking about over a long period of time. And so you do need to go through these beginning [01:00:00] stages. 

And for the person who is a veteran I would say it is easy to rest on our laurels and to feel like we've kind of graduated from the process. I know that I can fall into that trap often. And so I would say there's plenty of things to learn about ourselves. Even if we've gone through the steps and we've been sober for a while, there's many things to learn about ourselves. I think there are many ways for us to pay it forward to those who are new to this recovery path, whether that means you'd like to be a sponsor, whether that means you'd like to be involved in things at your church, taking someone out for a meal and just being able to talk about your own story. I would say that just because we have had a long period of sobriety does not mean that we [01:01:00] are bulletproof.

Temptation can always be knocking at the door. Maintain an engine check. Check around, see whether we've got all the fluids topped off, you know, there's no loose nuts and bolts anywhere. Just making sure that our structures are sound so that we stay sober.

Never underestimate the power of an addiction. But I'm really proud of all the people who are far along in their recovery journey. That's not an easy thing to do. And there are a lot of things that you can do that can empower the community around you and I hope that you can be open to that.

Tara: Well, thank you again, Roy. Appreciate you, your fine work that you're doing in this field, and thank you for your time today. 

Roy: Oh, I love what SA Lifeline is doing. I love how you are contributing to this entire huge ministry to both addict [01:02:00] and family alike.

I just hope that the Lord will bless all that you do moving forward. Thank you.

 [01:03:00]

EL CAMINO HACIA LA RECUPERACIÓN

Podcast Roy Kim 

Temporada 1, episodio 2.

9 de mayo 2023.

Tara: [00:00:00] Roy Kim es un antiguo Pastor y ahora un terapeuta certificado en adicción sexual. El atiende en su práctica privada en el Sur de California, en donde su enfoque clínico es el tratar la adicción sexual y el trauma de la infidelidad principalmente a través de terapia de grupo. Su esperanza es que, al aumentar las iglesias en esta generación, esto se convertirá en un hospital espiritual y refugio para hombres y mujeres con adicciones y traumas. Roy adora “La guerra de las galaxias” y disfruta realizar podcasts. Además, es un orgulloso padrastro y ha estado felizmente casado en segundas nupcias con Jen, por cerca de 5 años. Bienvenido al Camino hacia la Recuperación. Yo soy Tara McCausland y doy una muy calurosa bienvenida a mi nuevo amigo, Roy Kim. Muchas gracias por estar aquí conmigo Roy.

Roy: oh, gracias por invitarme. Es grandioso estar aquí.

Tara: Y gracias a todos nuestros oyentes por estar acá con nosotros. Este es nuestro primer episodio completo. Nosotros estamos muy emocionados por estar en este podcast del Camino hacia la Recuperación, y vamos hacia allí, pero hoy queremos enfocar nuestra conversación en la adicción sexual y en la pornografía, qué es, cómo se puede sanar en la comunidad, cómo es el camino hacia la recuperación y muchas otras cosas al respecto. Yo le había enviado previamente a Roy algunas preguntas que las tengo ordenadas acá, pero estoy atenta a ti Roy. Nosotros abarcaremos mucho en 60 minutos, pero antes de realmente comenzar, me gustaría que Roy nos contara un poco sobre su historia. ¿Puedes tú contarnos un poco de dónde vienes, qué fue lo que te trajo hacia este campo del tratamiento de la adicción sexual?

Roy: Por supuesto. Como tú sabes, yo descubrí un poco tarde en mi vida que yo aún sigo siendo un adicto sexual. Y, como te imaginas, mi camino para descubrir este hábito y esta adicción inició probablemente cuando yo estaba aún en la escuela, probablemente quinto grado o algo así; volviendo en el tiempo, era en el tiempo en el que las pijamadas eran muy populares. Esto sería más o menos al inicio de los ochenta, ¿verdad? Bueno, pues en dichas pijamadas durante el quinto grado, algunos de mis compañeros tendrían familiares que poseían revistas de Playboy a escondidas. Así que cuando fueron descubiertas, nosotros comenzamos a hojear esas revistas. Esto era una especie de pre-hormonal; nosotros no sabíamos qué pasaba, qué era lo que estábamos viendo, pero lo que sí sabíamos era que todo eso era algo intenso. Y luego de eso, siempre volviendo hacia atrás, teníamos acceso a las películas clasificadas R en VHS así que las mirábamos cada vez que podíamos durante las pijamadas cuando ni siquiera existía la supervisión parental. Así que nuestros cerebros se sobrecargaron con la sexualidad incluso antes de que fuésemos capaces de entender qué era la sexualidad, lo cual nos dejó impresionados. Y luego, cuando comencé a entrar en la pubertad, en mis años de adolescente, las cosas escalaron rápidamente cuando comenzaron mis deseos de consumir más imaginería sexual, como si fuese una desnudez real el tener una revista pornográfica en mi poder. O incluso si yo simplemente lograba obtener un catálogo de Sears, de JCPenney de los que llegaban a mi hogar, a mis padres, igualmente yo lo hojeaba. Y allí había secciones de lencería y de brasieres.  Yo, como un adolescente joven, me sentía enamorado con los cuerpos así que dejaba que mi fantasía se volviera salvaje. Y este fue justamente mi patrón de volver un objeto a las mujeres. Comenzó a una temprana edad y nunca fue detenido. Fue simplemente desenfrenado. Entonces llegó el Internet a mi escuela, así que ahora estaba teniendo acceso no solamente a una revista o a un catálogo, sino que a miles de imágenes y videos, simplemente a un click del botón. Así que ahora el cerebro realmente se estaba sobrecargando, y yo sentía que simplemente era algo mío, como un secreto personal. Yo no hablé de esto con nadie. Esto fue muy emocionante para mí pero también muy vergonzoso porque, tú sabes, mi fe había comenzado a desarrollarse, e incluso yo iba a la iglesia desde que era un niño pero, realmente comprender quién era Dios probablemente comenzó a suceder cuando yo estaba en la escuela secundaria. Hubo una confusión real dentro de lo que yo sentía que no debería estar haciendo y en lo que ya estaba enganchado. Claro que yo no comprendía los términos de adicción hasta como dije, mucho, mucho tiempo después cuando comencé a hacer lo que actualmente hago, mucho entrenamiento para convertirme en un terapeuta de adicción sexual y entonces fue cuando yo me dije: oh guau. Yo revisé todos los criterios de alguien que había estado involucrado por mucho tiempo en una adicción. Pero yo pienso que esto me hizo en cierta forma único respecto a mis colegas que también están en este campo; fue cuando estaba casado y fui engañado por mi esposa de entonces. Ella había tenido una relación sexual y emocional de larga duración, lo cual fue devastador para mí. Yo me sentí traumatizado por el hecho que ella pudiera elegir a otra persona que le cubriera todas sus necesidades emocionales -sus necesidades relacionales, sus necesidades sexuales- y que las encontrara en otra persona cuando de hecho, ella y yo habíamos hecho nuestros votos el uno al otro; eso simplemente no era comprensible para mí. Durante ese tiempo yo pastoreaba mientras ocurría esta relación así que, que ocurriera este escándalo sobre que la esposa del pastor está teniendo un romance con otra persona en la congregación fue simplemente devastador y escandaloso. Esto me hizo darme cuenta de que al menos durante ese momento, el mundo era un lugar inseguro para mí. El mundo no tenía sentido para mí. Era un lugar traumático para mí. La iglesia era un lugar traumático para mí. Y luego estar en el otro lado, donde desde entonces yo me he curado del trauma por traición, lo cual me llevó mucho tiempo superar. Yo he recorrido a través de los pasos de ir desde mi recuperación de mi propia adicción sexual, lo cual me ha llevado a mí a un lugar donde realmente yo disfruto al trabajar con amigos que ya sea son adictos o aquellos que han experimentado algún tipo de trauma por traición y engaño. Hay una pieza significativa en mí que relaciona ambas partes y puede empatizar con ello. Yo tengo un radar de dolor que es muy sensible a ambos tipos de experiencias. Y yo amo trabajar con amigos que se encuentran en ambos lados gracias a mi única historia.

Tara: Hmm. Muchas gracias por compartir todo esto. Roy, yo pienso que tú estás calificado de manera única, como dijiste, para hablar desde ambos lados porque tú has visto ambos lados de la ecuación y lo que realmente es, incluso aunque probablemente tú no lo veas todo el tiempo, un regalo único, que tú tienes como terapeuta porque tú realmente puedes comprender de dónde vienen el engañador y el engañado.

Roy: así es, es cierto.

Tara: como antiguo pastor, tú ves los cambios morales asociados a ello, pero en la sociedad frecuentemente solo categorizamos esto como un cambio moral más que un problema físico y mental. Y probablemente esta sea una pregunta ingenua, pero ¿la pornografía es solamente problemática para la gente religiosa? ¿Qué ves tú como terapeuta cuando las personas acuden a ti?

Roy: Oh, no me parece para nada una pregunta ingenua. Yo trato a aquellos que tienen antecedentes religiosos y a aquellos que no tienen nada de fe. Y lo que he notado es que la pornografía no es solamente observar una imagen. Algunas personas intentan explicarlo como tal, pero no es simplemente buscar una imagen o un video. Existe una gran cantidad de fantasía envuelta en donde tú te estás poniendo a ti misma en un escenario en donde estás siendo sexual con otra persona. Y bien sea una persona con fe o sin fe, cuando tu pareja comprometida fantasea con otra persona que no seas tú, esto es doloroso. Se siente como una traición o un engaño. Además, inicia muchas rutas negativas. Si te hace sentir bien, entonces ¿qué está mal conmigo? ¿Existe algo de menos en mí por lo que tú elegirías ser un ser sexual en tu cabeza con otra persona? O algunas veces la pornografía puede escalar en otras formas, digamos como la comunicación, tal como hacer sexting con otra persona, utilizar lenguaje sexual con otra persona. Cualquiera que sea la forma en que tú te sientas, cuando el sexo desenfrenado con cualquiera llega a ser escondido o no monitoreado, existe una oportunidad para que esto realmente se salga de control y gire hacia una conducta tras otra conducta que hace que se sienta que se está traicionando o engañando a una persona. Y yo podría decir esto de nuevo, si una persona tiene o no tiene fe, de todos modos, el ver pornografía de manera compulsiva le conducirá a una disfunción sexual. Conduce al punto en el que yo estoy viendo las cosas más intensas y entonces cuando yo me engancho en una relación sexual sana con una pareja, no se siente lo mismo porque no es tan intenso como todo aquello que ha estado flotando en mi cabeza. Nosotros sabemos que nuestros órganos sexuales no pueden evitar estar ligados a lo que sucede en nuestro cerebro. El cerebro controla todo, bien sea cosas que son muy conscientes o cosas que son muy subconscientes, así que cuando nuestro cerebro se satisface en esta otra área virtual intensa, y nosotros también estamos tratando de sentirnos satisfechos en esta área muy natural, algunas veces el cerebro no puede acoplarse. Así que cuando tenemos disfunción sexual, también tenemos disfunción eréctil. Tenemos mujeres que simplemente no se sienten satisfechas sexualmente porque se encuentran inundadas con estas otras imágenes o con estas historias que son ideales y fantásticas para ellas. Así que en muchos niveles esto no es solamente algo que afecta únicamente a las personas que son creyentes, realmente es a toda la humanidad. 

Tara: Roy, muchas gracias por la explicación. Yo creo que es crítico para nosotros el reconocer que, aunque puede haber incrementos en las formas alrededor del uso de la pornografía en las personas creyentes, dado que hay una desconexión entre los valores y las conductas, la cascada del uso de la pornografía es muy negativa en general para todas las personas, especialmente cuando profundizamos en estas conductas que se encuentran afuera de la norma de las relaciones íntimas y saludables. Porque nosotros también sabemos, como lo discutiremos luego, que el cerebro no solamente quiere más, sino que además quiere algo diferente.

Roy: Así es.

Tara: Y aquí es donde comienzan los problemas reales. Así que, por el momento, definamos una adicción sexual. El Consejo Nacional para la Adicción Sexual y la Compulsividad ha definido la adicción sexual como un patrón de escalada atractivo y persistente de conductas sexuales a pesar de sus consecuencias negativas crecientes. Esta definición surgió en el año 2011. Ahora, es una especie de definición básica. ¿Cuáles dirías tú que son los signos reveladores para las personas que se ven afectadas y para los seres queridos de estas personas con este problema?

Roy: Bien. Esta definición, del 2011, ya tiene algún tiempo. Yo pienso que aún es aplicable. Muchas personas encontrarán que las características de una adicción sexual coinciden con la forma en que se presentan otras adicciones tales como sustancias, apuestas, videojuegos, etc. Especialmente estos días, parece coincidir con esta definición concisa. De tal manera que si yo fuera a gastar tiempo pensando acerca de cómo se ve una persona y cómo debería ser; por ejemplo, si yo vuelvo a cuando era joven y tropecé con una película clasificada R, de esas que tenían algunas escenas sexuales explícitas. Pues bien, ahora has obtenido mi atención, ¿cierto? Así que mi cerebro ahora está atrapado allí, pero yo aún no soy un adicto hasta que comienzo a buscar vías para repetir esa escena, lo cual definitivamente yo hice. De hecho, yo podía encontrar formas, tales como colocar el VCR, poner pausa y rebobinar de nuevo, verla de nuevo y ese tipo de cosas. Y te imaginarás, ahora cuando mi cerebro está interactuando con eso que estoy viendo, entonces comienzo a generar ciclos emocionales diferentes así que ahora estoy poniendo pausa y retrocediendo una y otra vez para volver a ver esa escena de nuevo. Yo estoy duplicando estas cosas, con lo que mi cerebro está siendo reforzado. Si yo tengo acceso a algo a lo que frecuentemente estoy volviendo, esta es la parte persistente de la definición. Existe algo que está ocurriendo en mi cerebro para alcanzar estas rutas; estos “caminos neurológicos” están comenzando a formarse y ahora mi cerebro está comenzando a engancharse con ello. Luego lo que ocurre es la intensidad. ¿Cómo lo digo? Es como ir construyendo una especie de tolerancia, ¿te imaginas? Así que podemos ponerlo en términos, por decir algo, de alcohol.

Déjame contarte mi primera vez consumiendo alcohol; yo tomé dos o tres onzas de cerveza y esto fue probablemente en mis años de adolescente y adulto joven. Dado que mi cuerpo no había consumido alcohol antes, entonces comencé a sentir un leve mareo en mi cerebro luego de tres onzas de cerveza. Si yo repitiera este patrón varias veces, luego de un tiempo, tres onzas no me darían este mareo y pesadez. Ahora entonces voy a aumentar a la mitad de una botella de cerveza, lo cual son 6 onzas y entonces nuevamente me sentiré mareado y atontado. Pero si mantengo este ritmo, pronto llegaré a una botella, que son 12 onzas de cerveza y no me dará el mismo tipo de mareo, de tal manera que necesitaré aumentar la cantidad hasta 2 botellas de cerveza. O en su lugar agregaré un poco de whiskey o alguna otra cosa y así sucesivamente. Como tú sabrás, mi tolerancia a esta sustancia entonces está aumentando, lo cual significa que yo necesito cada vez más. De una forma similar, digamos que yo estoy viendo un video o una imagen, una imagen pornográfica así que mi dopamina está elevándose y mi cerebro está diciendo: ¡guau! ¡Me estoy drogando con esta imagen! Pero si yo viera otra vez esta imagen y ahora dos docenas de veces, entonces muy posiblemente mi cerebro de manera subconsciente dirá: okey, yo no estoy seguro de que esto me emocione lo suficiente. Miremos otra imagen. Así que, si yo veo un video pornográfico diferente, ahora mi cerebro está diciendo: ¡guau! Esto es nuevo. Así que mi cerebro está elevándose de nuevo. En términos de uso de sustancias, esto puede ser la cantidad que hace que alguien comience a sentirse mareado de nuevo. Pero para aquellos con una adicción sexual, puede que no sea la cantidad de la misma imagen, sino más bien una variedad de imágenes. Y esta es una razón por la cual las personas dan click una y otra vez, siguen dando click y viendo durante mucho tiempo, muchos minutos, incluso horas; mientras tanto su cerebro está constantemente empujando para obtener un nuevo aumento de dopamina. Ahora, digamos, le pondremos pausa a la computadora o a cualquiera de las acciones por lo que no se tendrá más acceso al material. Si en ese momento estos sujetos regresaran, si se fueran directo a sus trabajos, su cerebro podría estar pensando: “ah, el tanque está bajando de nivel, necesito que la dopamina se eleve de nuevo”. Y así es como inicia la abstinencia. Tú realmente quieres elevarla de nuevo. Así que esa es la razón por la que una persona lo hará nuevamente. Y si las personas se sienten suficientemente desesperados por obtener ese pico de domina, irán en busca de ella, a pesar de las consecuencias; lo harán en el trabajo, en su computadora del trabajo, incluso aunque estén siendo monitoreados, ellos lo harán. Incluso aunque su esposa se los haya dicho: “si lo haces una vez más, habrá una escalada de las consecuencias. Si lo haces una vez más, entonces tomaré a los niños y me iré a un hotel o a la casa de mis padres” y ellos aún así lo harán a pesar de las consecuencias porque existe algo dentro de ellos que les dice, “yo realmente necesito esta dopamina”.

Tara: y una de las cosas que cambian, como tú dijiste anteriormente sobre ti mismo, es que eras incapaz de ver la adicción en ti mismo, hasta que realmente comenzaste a estudiar este asunto. Así que yo pienso que es probable que con mucha frecuencia, la pareja engañada es la que primero observará el problema y luego, la persona que está utilizando el material o el adicto, reconocerá el problema cuando la persona traicionada señale los engaños.

Roy: yo puedo responderte a esto de dos maneras distintas. Una es porque, de nuevo, yo me vi a mí mismo como un cristiano, mis lentes ante el mundo y ante mí mismo como si esto fuera espiritual, como si es material y ese tipo de cosas. Así que yo me sentí como si estos asuntos fueran principalmente unos asuntos pecaminosos. Si yo simplemente rezara más o simplemente fuera más cumplido o incumplido con Dios, entonces esto no sería un asunto mío. Y esta es una razón por la que yo realmente nunca lo vi como una adicción, aunque realmente no había estudiado nada acerca de las adicciones. Yo lo vi realmente más como un signo de mi pobre salud espiritual, como la razón por la que yo continuaba regresando a este hábito. Pero también había una parte de mí que sentía, ¿tú sabes cómo? Yo probablemente nunca me detendría. Como te imaginas, aquí hay una parte de negación que estaba mal informada porque yo no creía que tuviera una adicción ni que realmente supiera cuáles eran los términos de una adicción. Pero yo sentía que algo en mí estaba poniéndose suficientemente serio para empoderarme y tomar la decisión de detenerme.

Tara: yo tuve que aprender mucho acerca de la adicción. Es cierto, tiene un componente espiritual, pero también tiene un componente cerebral significativo sobre el que yo no conocía mucho. En un libro que nosotros publicamos hace un par de años y que se llama el libro SAL, y en la página tres -para cualquiera que esté interesado-, dice que el conocimiento de la adicción sexual nos ayuda a ver los profundos aspectos físicos, emocionales y espirituales de nuestra conducta. Con esta visión ampliada, nosotros nos movemos y nos alejamos del hecho de confiar en nuestras propias fuerzas para sobreponernos, tal como tú lo mencionaste. Y en cambio, aprendemos a entregar nuestra voluntad a Dios. Esto podría ser otra conversación por sí misma, pero tiene mucho valor el llamar a las cosas como son. Yo actualmente soy muy curiosa, porque existe una serie de conversatorios tanto en los círculos sociales como en los religiosos y profesionales acerca de cómo etiquetar esta conducta sexual no deseada o esta conducta persistente que está causando consecuencias negativas. ¿es una adicción? ¿es una compulsión, es meramente un mal hábito? Yo me siento curiosa, en tu experiencia como terapeuta, ¿ves tú alguna diferencia en los objetivos de aquellos que escogen etiquetar esto como algo pornográfico o una adicción sexual versus una compulsión o un hábito?

Roy: yo diría que la mayoría de los amigos con los que trabajo no solamente están más cómodos cuando ellos pueden definir que se encuentran en una adicción, sino que también encuentran un poco más de alivio de su vergüenza, puesto que cuando ellos tienen la misma creencia que yo tenía, que era, ¡ah! Esto debe ser un indicador de que yo soy realmente una mala persona o alguien con muy poca fe, entonces esa vergüenza les hace querer hacer aún menos trabajo para su propia recuperación. Pero cuando ellos van a un lugar en donde pueden sentirse bien, y dicen: ¡oh! Existe un nombre para esto y es similar a los otros tipos de adicción, entonces están más listos y preparados para decir: “bien, entonces, ¿cuáles son los pasos por seguir?” Y cuando yo les doy los pasos clínicos, así como los pasos espirituales y los pasos relacionales; sí, todos estos pasos pueden sentirse abrumadores, pero al menos son tangibles, y pueden ser abordados paso por paso. Pero cuando simplemente dicen, “oh, hay algo malo conmigo, así que debo ser una mala persona y por tanto debo ser alguien a quien Dios odia porque yo tengo una fe muy pobre”, entonces realmente no hay mucha motivación para tratar de salir adelante. Dado que tú simplemente eres una persona mala, ¿por qué alguien querría tratarte, si todo el tiempo estás pensando que siempre eres malo? Así que ese es un problema. Pero yo también diré esto Tara, que teniendo una conversación con la pareja de un adicto sexual es una historia diferente. Yo he encontrado algunas veces que cuando abordamos la idea de que su pareja esté teniendo una adicción, esto produce mucho enojo. Como tal, eso es una evitación. Porque entonces dirán, ¿tú estás diciendo entonces que ellos no pueden ayudar en el asunto? ¡Tú estás diciendo que ellos no son responsables! Y esto es en donde las nociones preconcebidas de qué es una adicción y cómo es una recuperación, deben interponerse en el camino para que puedan comprender lo que realmente está sucediendo aquí. Muchas veces los adictos igualan la adicción con ideas como: “mmhh.. soy un robot, he sido programado y no puedo ayudar haciendo lo que hago”. Y yo espero que no sea lo que el adicto también cree que no puede hacer, que es ayudar. Yo creo que puede resultar un poco confuso cuando se trata de diferenciar entre adicción y conducta compulsiva y malos hábitos porque todos ellos son similares entre sí. Pero también creo que, si realmente damos una mirada desde el punto de vista clínico, por supuesto que nosotros tenemos la habilidad de tomar las decisiones correctas para movernos hacia adelante y hacia afuera de la conducta adictiva. Pero estos pasos y decisiones realmente necesitan ser rigurosas. Si sólo confiamos en la voluntad, existe una alta, muy alta probabilidad de que las personan recaigan continuamente. Así que es un muy buen indicador de las adicciones a lo largo del camino. Pero regresando a mi punto acerca de las parejas de los adictos sexuales, estas conversaciones necesitan ser borradas, pueden ser repetidas. Al preguntarles cuál puede ser su dificultad al aceptar la definición, busco ver si yo puedo replantearlas en una manera en la que les haga sentido. Pero yo definitivamente empatizo con el cómo se sienten las parejas porque ellas siempre han pensado que una adicción realmente significa que la persona está saliendo, entonces yo también estaría irritado con dicha definición.

Tara: Realmente aprecio que hayas traído ese punto. Yo he escuchado antes, y pienso que algo se ha dicho al respecto; que el lenguaje que nosotros utilizamos sobre esto puede ser complicado porque adicción significa algo distinto entre una persona y otra, ¿cierto? Y la esperanza es que nosotros podamos coincidir en que, si la etiquetamos correctamente, entonces podemos tratarla de manera diferente. Nosotros vamos a tratar un hábito de manera diferente que una adicción. Así que las herramientas relacionadas con superar una adicción pueden parecer muy diferentes y ser mucho más amplias y específicas. En realidad, si nosotros le damos a las personas el lenguaje correcto, nosotros podemos ayudarles a ver que esto es lo que la persona tiene disponible y que puede ayudarle a superar este aspecto. Porque incluso una pareja puede no reconocer que en realidad es una pareja engañada que está lidiando con los síntomas parecidos a los del Trastorno por Estrés Postraumático (TEPT). Ante una adicción real, tú sabes, sin el reconocimiento de la adicción y su consecuente trauma por traición y engaño, entonces ninguno de los dos miembros de la pareja está haciendo el trabajo duro y riguroso, así como tampoco buscarán la comunidad de ayuda que ellos necesitan para recuperarse y sanar. Así que nuevamente, agradezco que lo menciones. Algunas veces puede parecer simplemente semántica, pero también es una discusión real que nosotros tenemos que tener con las personas, uno a uno, algunas veces, con el fin de que podamos ayudarles a formularles las cosas de tal manera que esto los anime y les dé el coraje de hacer el trabajo, de buscar ayuda y encontrarla. 

Roy: sí. Y tú sabes, tal como lo estaba diciendo, vino otro pensamiento a mi mente sobre el hecho que hay un profundo miedo que aparece en la pareja cuando escuchan sobre las piezas de la adicción porque entonces comienzan a pensar: ¡oh mi Dios! Entonces esto significa que ellos están comenzando a repetir esta conducta, ¿tú sabes? Es la conducta inicial que los traumatiza, en primer lugar. Así que muchas veces las personas engañadas me preguntan, o se dicen a sí mismas: “estoy comenzando a ser retraumatizado por las conductas de mi pareja” y mi corazón se hunde cuando dicen eso porque yo sé lo que se siente. Así que es muy necesario que haya mucha discusión amable y reflexiva con la pareja que ha sido engañada acerca de cómo podemos ayudarles a entender e interpretar qué es una adicción. Porque para ellas, no solamente es traumático, sino que es algo así como: si tú me amaras, nunca habrías tomado esa conducta. ¿verdad? Y no es tan simple como eso. Pero por supuesto, para la pareja, es así de simple, ¿verdad? De tal manera que tú estás diciendo que, si esta persona tiene una adicción, entonces repetirá esta conducta, y cuando repiten dicha conducta a cada poco tiempo, están tirando nuestro amor al cesto de la basura. Pero por supuesto que su pareja no querría eso, así que comenzará a luchar contra eso con cada fibra de su ser. Y esto toma mucho tiempo para escuchar y tratar de comprender de donde estamos partiendo. Y ver si estarían abiertos a una comprensión diferente de ello, de modo que tal vez la nueva comprensión de su pareja adicta esté pasando por todos los rigores para deshacerse de esa adicción; el ver si hay una trayectoria que puedan visualizar como un signo de esperanza de que esta enfermedad está siendo tratada y está mejorando, aunque a veces eso puede ser una tarea difícil.

Tara: bien, y tal vez para acercarnos a esta discusión, yo pienso que dirigiré esto en una forma de pregunta-respuesta porque esto es una gran parte del proceso completo que se necesita saber, incluso cómo llamarlo. Pienso acerca de cómo nos dirigimos a través de este proceso de diagnosticar enfermedades porque, si nosotros fuéramos al hospital y dijéramos que tuvimos cáncer, pero fuimos diagnosticados con diabetes, el tratamiento se vería muy diferente.

Roy: así es, muy diferente.

Tara: así que sin importar si nosotros queremos o no aceptar esto como una adicción o una compulsión, si nosotros lo tratamos como una adicción, entonces estaremos haciendo el trabajo necesario y saldremos hacia la luz, encontraremos las herramientas y el soporte que nosotros necesitábamos para encontrar la sanación. Pienso que eso es todo lo que nosotros queremos. Así que sin importar si le queremos llamar una adicción, si nosotros lo tratamos como una adicción, creo que entonces estaremos en el camino correcto para obtener la ayuda que necesitamos para sanar.

Roy: Efectivamente, yo también creo eso.

Tara: Yo mencioné o leí en tu biografía que tú principalmente utilizas terapia de grupo para tratar estos aspectos. En SA Lifeline nosotros valoramos mucho el sanar en la comunidad. Nosotros tenemos nuestro programa de 12 pasos, como habíamos hablado previamente, y comprendemos que la recuperación a largo plazo es poco probable que se logre en solitario. De nuevo, esto es lo que es diferente acerca de llamarle una adicción, ¿cierto? Nosotros encontramos la ayuda y las herramientas que necesitamos. ¿Si eso es de lo que estamos hablando, podrías explicarnos un poco acerca de la terapia de grupo y cuáles son los principales beneficios de dicha terapia?

Roy: Los grupos en los que yo trabajo son diferentes de los grupos de 12 pasos. Estos son más pequeños. Yo trato de limitar mis grupos a unas 5 personas y nosotros no seguimos metódicamente los 12 pasos. Existen algunos elementos de los 12 pasos que nosotros podemos discutir en cualquier reunión, pero trabajamos mucho procesamiento con el otro. Nosotros brindamos algunos avances sobre qué ocurrió con su sobriedad esa semana; trabajamos mucho en el solventar problemas, creando estrategias; yo proporciono cierta educación a ellos acerca de las cosas que algunas veces tengo en mente y algunas veces esto viene porque han surgido dudas en el grupo sobre el tema de ese día. Pero lo que yo he encontrado es que existe mucha diferencia en la experiencia, en un par de cosas. Una de ellas es que yo hablo menos en la terapia de grupo. Posiblemente yo hable más en los estadíos iniciales, cuando ellos no se conocen entre sí muy bien. Pero conforme pasa el tiempo, yo comienzo a hablar cada vez menos y a permitirles que hablen más ellos. Y es un efecto diferente cuando los miembros del grupo escuchan palabras de un compañero que está luchando y trabajando en su propia recuperación como todos, versus el escucharlo de un profesional al que le están pagando en este grupo. Algunas veces hay algo en su subconsciente que siente como si tú fueras el único que tiene todas las respuestas y nosotros te estamos pagando para que nos des buenas respuestas. Realmente no lo sé, es una dinámica interesante porque yo puedo plantear una cosa como un profesional al que le están pagando, pero luego la siguiente semana un participante dice exactamente la misma cosa que yo dije y entonces todos ellos dicen: ¡oh, muchas gracias por decir esto! Yo no lo tomo personal, de hecho, lo celebro. A mí me encanta el hecho que ellos puedan hablarse entre ellos de tal manera como si fueran una especie de espejos a los que yo he estado educando. Y esto simplemente significa que ellos lo han internalizado y que ahora están tratando de implementarlo en su vida. Así que, si ellos pueden sentir la influencia de sus compañeros a este respecto, eso es maravilloso, es una ganancia estupenda. Así que la dinámica es diferente. Pero yo también diría que muchos adictos no tienen un amigo, ya sea individual o un grupo de amigos, bien sea en la iglesia o afuera de ella, en donde ellos puedan hablar abiertamente sobre su adicción. Esto puede deberse a la vergüenza. Puede ser por el miedo a sentirse expuesto, por muchas razones. Pero cuando ellos acuden a un ambiente en el que cada una de las personas que ellos están viendo, ya sea en persona o en Zoom, está atravesando lo que ellos están atravesando, entonces hay un profundo alivio. Y es esta profunda solidaridad lo que ellos han visto y sentido, esto permite a los miembros sentirse valorados y no juzgados y esto, francamente, es una experiencia única, porque no obtendrán esto en ningún otro lado. Algunas veces ellos sienten que la cantidad de verdad que se está diciendo, así como la cantidad de gracia y de experiencia que obtienen de los miembros del grupo es algo que ellos habrían deseado experimentar en su iglesia. Pero tristemente, muchos indican que no han sentido eso en la iglesia; de hecho, ellos sienten el miedo o vergüenza de ser juzgados en su iglesia. Y tú sabes, esa es una de las cuales por las que rezo; que las iglesias a lo largo del país sean un sitio seguro para las personas con adicciones. Pero por ahora, nosotros podemos comenzar con estos grupos y posiblemente ellos puedan tomar esto que han aprendido y de manera valiente llevarlo a la cultura de su iglesia. Así que es una gran experiencia que ellos estén dentro de estos grupos, experiencia que tal vez no sea duplicable en cualquier lado. Pero si nosotros podemos proporcionárselas a ellos, y si todos ustedes pueden proporcionarlo para ellos, entonces realmente estamos haciendo un servicio para su recuperación. También quiero agregar que, en gran parte, los amigos con los que trabajo y que están en un grupo avanzan mucho más en su recuperación que aquellos que me buscan de manera individual. Se refiere simplemente a todas las estadísticas existentes, todas las investigaciones que muestran que el no esconderse, ser honesto con uno mismo, aceptarse uno mismo, asumir responsabilidades, son cosas que funcionan en la recuperación a largo plazo de una persona.

Tara: sería seguro decir que el miedo y el secretismo, la vergüenza y el aislamiento son los verdaderos monstruos que mantienen a la gente encadenada.

Roy: en un 100 por ciento sí. Esto es el hábito de utilizar tus conductas sexuales como una forma de regular tus emociones. La parte del hábito es realmente una gran cosa. Pero la otra cosa es, como tú lo dijiste, que el secretismo y la vergüenza, el ocultarse y todas esas cosas son difíciles de superar por uno mismo.

Tara: bien, y yo adoro que aquí haya un cierto traslape. Suena parecido a los 12 pasos y a la terapia grupal. Claro que tú eres un profesional clínico así que existirán beneficios únicos de tener a un profesional en el grupo y que lo lidere. Pero como ellos dicen en Alcohólicos Anónimos (AA), la mejor persona para ayudar a un alcohólico es otro alcohólico. Y en grupo, como tú lo dices, bien sea en los 12 pasos o en terapia de grupo, se disipa el miedo, el secretismo, así como la vergüenza y el aislamiento. Es como traer toda esta luz hacia un espacio que previamente ha estado muy oscuro. Y aquí es en donde la adicción crece y daña, ¿verdad? Sí. Así que me encanta que seamos grandes defensores de la sanación en comunidad y que reconozcamos el gran valor de la terapia grupal calificada.

Roy: con terapeutas calificados y también con los 12 pasos. Así es.

Tara: así que, si tú estás en el Sur de California, puedes buscar a Roy Kim y su grupo ahí, o puedes buscar también los 12 pasos. Nosotros lo hacemos como Brene Brown dice, y yo le insisto todo el tiempo, lo opuesto de la adicción es la conexión. Y estar en un grupo en donde puede notarse la aceptación y la responsabilidad…

 Roy: así es, tiene que haber responsabilidad. Eso es cierto.

Tara: … que es en donde nosotros encontraremos una gran ayuda para sanar, y alguna ayuda para orientarnos hacia ello, para el bien de nuestra comprensión, tal como estoy segura, es el caso de tu terapia de grupo y de los 12 pasos. El grupo no puede ser eventualmente el “Poder Superior”, si nosotros vamos a sanar realmente, nosotros necesitamos encontrar a Dios en esta ecuación. Tú hablaste del hecho que tienes esta experiencia desde ambos lados de la ecuación, habiendo tratado con la adicción sexual por ti mismo y luego al haber sido una pareja que fue engañada. Pero yo quiero hablar específicamente sobre el desarrollo de la empatía para los que han sido engañados, porque yo sé que actualmente esto es una pieza realmente crítica de la sanación de una persona adicta. ¿Qué puedes decirnos al respecto?

Roy: Oh, mucho. Yo quiero comenzar diciendo que el adicto tiene muchas cosas que aprender respecto al efecto de sus conductas en su pareja. Típicamente, el adicto está concentrado principalmente en no meterse en problemas. Ellos están concentrados en no ser descubiertos, existe un sentimiento de derecho que muchos adictos tienen; por ejemplo, si mi esposa se enoja conmigo, entonces yo me siento con derecho a pelear de vuelta, lo cual es una manera graciosa de ver esto porque ellos aún no han dicho nada a su esposa. Simplemente están retirándose del conflicto y probablemente ataquen de manera indirecta mirando pornografía, o masturbándose o cualquiera que sea lo que los lleve a regularse emocionalmente de nuevo. Y ellos se sienten con derecho a ello porque dicen, “bueno, ella se enojó conmigo primero así que yo necesito encontrar una manera de tranquilizarme por ello”. De esa manera se van prolongando de muchas formas sus conductas. Y en todas esas cosas, ellos raramente piensan acerca de “¿qué está haciendo ahora mi pareja? E incluso digamos después de descubrir su adicción, incluso trabajando en los pasos y recorriendo su camino de la recuperación, aún siguen pensando acerca del “yo”, por lo que no están incluyendo el “¿Qué es lo que mi pareja piensa sobre este proceso? Si hay una escena en la televisión, o en Netflix aparece una escena de adulterio o una escena de alguien viendo pornografía, el adicto está pensando acerca de “yo” y por consiguiente, dirá: “Oh mi Dios, por favor que no diga nada”. Ellos piensan para sus adentros: “esposa, espero que pases por alto esto y no digas nada”. Pero yo los animo diciéndoles: yo quiero que pienses acerca de lo que ella estará pensando. E incluso si tú necesitas tomar el control remoto, poner pausa y voltearte hacia ella, hacia tu esposa o tu pareja y decirle: ¿te sientes bien? Sabiendo que ellas han visto tus conductas como unas conductas engañadoras, traumáticas e incluso adulteras. Es algo así como decir: “yo solamente quiero hablar contigo, ¿estás bien? Porque esta escena definitivamente está removiendo algo dentro de mí que me hace sentir avergonzado por lo que yo hice. Pero yo quiero dejarlo a un lado y saber cómo te estás sintiendo tú”. Existe una metáfora que yo frecuentemente ofrezco. Es como alguien que se pone al volante luego de beberse cuatro cervezas y un trago de whiskey y luego comenzar a conducir erráticamente pero no puede, no tiene reflejos rápidos. Pero luego choca con otro carro en la intersección y entonces se da cuenta que la persona que está manejando el otro vehículo es su esposa. Y esta esposa se encuentra golpeada, quiero decir, no me refiero solamente a huesos fracturados y sangre. Y no quiero ser demasiado sangriento, pero es horrible, es una escena horrible. Y sus conductas, aunque no sean intencionales, causaron este daño, este horrible, horrible daño. Y entonces es como si esta persona está parada en la calle, diciéndole a su esposa: “Oh, tú estarás bien”, “levántate”. Ya sabes, ese tipo de cosas. O posiblemente esté tratando de levantarla muy rápidamente, pero la esposa aún no está lista para incorporarse. O posiblemente la esposa fue enviada al hospital para curar sus fracturas, y esta persona que la golpeó en el carro, visita a su esposa en el hospital y comienza a decirle: “bueno, ¿no deberías estar ya recuperada?” o imagina que esta persona dice: “Hey, tú sabes, yo he dejado de beber. ¿Te sientes orgullosa de mí?”. Con esto quiero decir que existen muchas maneras diferentes en las que una persona que va detrás del volante y choca a su esposa necesita hacer, porque no es solamente estando sobrio lo que hace que se resuelva el problema que tú mismo has provocado. Está lo que tu esposa necesita recuperarse, tanto mentalmente como emocionalmente y a nivel físico. Es sobre cómo apareces en la habitación del hospital. Es cuando a tu esposa se le da egreso, ¿cómo tratas a esa persona? ¿Eres consciente de todas las cosas que has hecho y que han causado este desastre, en primer lugar? ¿Estás siendo frívolo en la forma en la que hablas sobre el alcohol, en la forma en la que te pones al volante de un automóvil, o incluso en la forma en la que hablas sobre los accidentes de tráfico? ¿estás consciente de estas cosas? Todas estas cosas son las que tratamos de enseñar a aquellos que tienen un cónyuge que ha sufrido un engaño; a ser conscientes de esto mientras trabajan en su propia recuperación. Así que puedes ver varios pasos que están involucrados. Y esta es la razón por la que pienso que la terapia de grupo puede ser de ayuda junto con un programa de 12 pasos o terapia individual. Si tú tomas cada uno, paso por paso, una persona puede hacerlo, pero lo que necesitan es una buena guía, necesitan ampliar su comprensión de lo que significa una recuperación tanto para ellos mismos como para su pareja.

Tara: la parte que tú dijiste: “¿no estás emocionada por mí ya que he dejado de tomar? Yo he estado sobrio por seis meses, cariño. ¿Por qué no confías en mí? ¿Por qué aún luchas cuando nosotros estamos en la piscina?” Son heridas que, a este grado, toman tiempo para sanar. Y existe una ruta para la recuperación de ambas partes. Es paralela. Ambos tienen que caminar en esta ruta para, número uno, el poder sanar y luego, con el fin de que sane su matrimonio, porque es como su propia entidad, ¿sabes? Nosotros no podemos poner una barrera de tiempo en esto. Es altamente individual para cada persona.

Roy: lo es, pero sea lo que tú pienses o lo que el adicto piense que es tiempo suficiente para que la pareja engañada sane, tal vez haya que triplicarlo y no deba preguntar ¿por qué no confías en mí todavía? Nosotros hablamos de la diferencia entre el perdón y la confianza.

Tara: exacto. Se ve diferente y nosotros necesitamos permitir un tiempo para que la persona engañada perdone, en primer lugar, ¿cierto? No se puede poner una línea del tiempo en eso. Así que hay muchos puntos buenos aquí, y el reconocer la sobriedad es solamente el primer paso; es como el paso cero en los 12 pasos. Eso está bien, y la recuperación se ve como vivir de manera sana, no solamente detener la conducta.

Roy: Estoy totalmente de acuerdo. 

Tara: así que, en este punto, ¿cómo es el camino de la recuperación para alguien que está sufriendo de una adicción?

Roy: Bueno, me alegra que tú hablaras acerca de la sobriedad como un paso cero. Así es, esto es un paso cero importante. Es fundamental que ahora ellos estén en la ruta de la abstinencia de la conducta perniciosa, la cual es muy dañina tanto para ellos mismos como para su familia. Esto es algo que ellos necesitan para tener nuevas rutinas para sus vidas, lo cual permite que la sobriedad continúe hasta el día que mueran. Así que entonces, esto significa que ¿estarán con un “padrino” o un encargado durante largo tiempo o simplemente están siguiendo patrones saludables? si tienen problemas con su tecnología, problemas con la forma en que ellos interactúan con amigos en el trabajo o en cualquier lugar, para realmente entrar en un ritmo, un ritmo que permita que la ruta de la sobriedad sea sólida como una roca. Pero también mencionaste vivir y prosperar; ahí es donde realmente el camino hacia la recuperación debe implicar tener a las personas adecuadas en tu vida, para practicar estas cosas y estar mejor. Muchos adictos han estado escondiéndose durante gran parte de su vida adolescente y de adulto joven, y simplemente lo llevan hasta su vida adulta. Ellos se sienten bien diciendo las verdades a medias. Ellos se sienten bien estando aislados. Por lo tanto, lo que ellos necesitan practicar es decir la verdad de manera implacable, contar con socios responsables, ser capaces de hablar honestamente a los miembros de su familia y aprender cómo lidiar con los conflictos de una manera saludable. El aprender cómo lidiar con el desacuerdo de una persona, sus diferentes opiniones sobre las cosas, el aprender a negociar; aprender como ser más honesto con tus propias emociones y cuándo estás siendo provocado y cómo solventar esto de una manera saludable; aprender nuevas formas de disfrutar la vida, formas que no involucran el dañar a otra persona o a ti mismo. Existen diferentes maneras de marcar el camino hacia la recuperación, pero todo eso se derrumbaría si no se sientan las bases, que son darte a tí mismo estos pasos y caminos realmente sólidos para hacer de tu sobriedad una roca tan sólida como sea posible. Pero eso no lo es todo. También se trata de ser capaz de vivir la vida de una manera que sea en comunidad, incluso para aquellos que son introvertidos, como yo mismo lo he sido. Esto no significa que tú necesites estar en fiestas todo el tiempo y en grandes eventos todo el tiempo, pero se trata de que al menos tengas una o dos personas con las que puedas estar en contacto, donde puedas ser honesto y sentir que tienes a gente de tu lado. Hay muchos pasos que una persona puede tomar, pero yo pienso que tan pronto como comprendan que no se trata de simplemente abstenerse de las conductas, entonces podrán estar en una buena ruta.

Tara: Una de las cosas sobre la que nosotros estamos hablando a lo largo de este podcast es lo que nosotros llamamos el rompecabezas de recuperación de S.A. Lifeline, y lo que te hemos presentado Roy, es que el centro de este rompecabezas es nuestro corazón dispuesto, además reconocemos que los fondos se ven diferentes para cada uno. El fondo de mi padre fue el ser arrestado por recoger a una prostituta. Ese es un fondo bastante bajo, pero para otros quizás no sea tan bajo. Pero llegado a un punto la pareja traicionada, de manera esperanzadora reconoce que ”no hay nada que yo pueda hacer para cambiar esto”. El adicto entonces debe elegir una ruta diferente y esto comienza con un corazón dispuesto. Como dije previamente, nosotros estaremos discutiendo este rompecabezas de recuperación a lo largo, pero aprecio mucho lo que dijiste acerca de esta ruta de la honestidad o, como Anna Lemke la llama, la honestidad radical. Es crítico el “estar limpio” y deshacerse de todos los secretos porque, de nuevo, los secretos son increíblemente problemáticos. Y yo he escuchado de muchas parejas traicionadas que no era la conducta actual la que era más dolorosa, sino que lo eran las mentiras y la decepción; lo cual algunas veces es duro de comprender, pero yo he escuchado lo suficiente para creer que esto es verdad. Así que, si nosotros comenzamos con un corazón dispuesto y la voluntad para ser humildes y honestos, esa es una buena base para comenzar; y de manera esperanzadora entonces comenzaremos a alcanzar todo el apoyo que necesitamos. El encontrar a un terapeuta calificado, encontrar un grupo de personas con las que podamos conectar, bien sea un grupo de terapia o un grupo de 12 pasos; hay mucho para decir en el camino de la recuperación, pero yo pienso que es probablemente seguro el decir que no es fácil, pero vale la pena. El trabajo es duro.

Roy: Oh sí, vale la pena. Claro que sí.

Tara: pero la vida, una vida bella se nos puede abrir después de haber hecho el trabajo de estar bien con nosotros mismos, con nuestro cónyuge, con Dios. Nunca es demasiado tarde. Nunca es muy tarde. Siempre existe una oportunidad para cambiar; cuando nosotros hemos estado hablando sobre el camino para la recuperación y además reconocemos que existe un componente crítico para conectar con el Dios que entendemos, para realmente encontrar la sanación. Y una ruta grandiosa para hacerlo es a través de las oraciones; tú has mencionado algunos temas de oración realmente claves que pueden ser útiles para la curación. ¿Puedes hablarnos de eso?

Roy: por supuesto. Para muchos adictos, incluyéndome a mí, especialmente cuando estamos atravesando nuestro propio viaje en la fe, sentimos mucha vergüenza y mucha desesperación por nuestra adicción. Y yo creo que el tema de oración del que me gustaría que los adictos se graduaran y del que evolucionaran es la oración de “Dios, ¿me quitarías esta adicción?” ¿Tomarías esto casi como si fuera una píldora mágica? Sería como frotar la lámpara mágica. Y yo sé que, para los antecedentes religiosos de algunas personas, tal vez las respuestas milagrosas e instantáneas a la oración sean una señal de cuán fiel y devota es esa persona, de tal manera que esto puede ser un incentivo para ellos para orar en esa dirección. Es como, ¡Oh, Dios instantáneamente quitó esta adicción de mí! Y yo no dudo que Dios puede hacerlo, pero no pienso que normalmente haga eso. De hecho, yo diría que un gran porcentaje de las veces, El no hace eso. Yo creo que una oración más efectiva consistiría en pedirle a Dios que se una a ti en tu jornada del camino de recuperación porque es una ruta larga, extenuante, algunas veces humillante y muy frecuentemente, una jornada con temores. De tal manera que, si nosotros le pedimos a Dios que nos acompañe, que nos dé coraje, puede entonces ser un coraje supernatural para encarar nuestros propios miedos, para tener conversaciones difíciles con nuestra esposa, pueden ser conversaciones duras con nuestros propios miembros de la iglesia. Para darnos el coraje de hacer los sacrificios necesarios, por ejemplo, tú sabes, ¿soy yo tan adicto a la tecnología que necesito eliminarla por un tiempo? ¿Necesito reestructurar mi día? ¿necesito rehacer mis prioridades? Cosas como esas son decisiones muy difíciles de tomar, pero yo pienso que conforme nosotros invitamos a Dios a que nos acompañe en nuestro esfuerzo, a humillarnos, a amarnos en el proceso, yo pienso que esas son cosas a las que Dios responde una y otra vez. Si nosotros estamos abiertos a ello. Y para algunas personas esto puede implicar que ellos necesiten incluso superar el obstáculo inicial de ¿Dios aún me ama? Porque yo he traicionado a mi familia. Simplemente soy sucio. Soy un pervertido -y todas esas etiquetas que uno se pone a sí mismo. Y yo pienso que es ahí en dónde la oración, puede que la oración más esencial sea: “Dios, podrías mostrarte tú mismo como alguien que me ama como soy, y que me amará como yo evolucione? ¿Alguien que crezca y que vaya conmigo conforme yo crezco? Algunas veces una persona puede necesitar hablar con los clérigos y miembros de su iglesia, con sus guías y otros líderes en su fe para clarificarlo. “¿Cuál es el amor de Dios por mí? ¿Cuál es su visión de mí? ¿Cómo puedo aferrarme a eso para poder orar con mayor precisión? Yo estoy rezando al Dios que me ha sido revelado más que al Dios que es esa figura divina del cosmos que es muy crítica y dura, que he estado evitando toda mi vida”. Ese tipo de cosas. Y yo pienso que nosotros somos capaces de orar, de orar en una forma que podría ser muy, muy útil. El adicto puede realmente rezar por sus seres queridos de igual manera. Que Dios les dé una pizca de paciencia y de gracia para que algún día, con suerte, ellos puedan perdonarte, aunque tú sientas que no tienes derecho a su perdón. Simplemente tener una postura humilde ante los miembros de su propia familia. Y pienso que por la pareja también, que recen para que por supuesto, quieran que Dios les quite la adicción, pero ya saben, para aclararles que la adicción tomará un largo camino y que Dios les daría la gracia. Y la comunidad correcta para crecer y reforzarse, sentirse cuidado por ellos conforme avanza, quizás por sus propios 12 pasos, porque será un camino agotador para ambos.

Tara: estoy muy contenta que hables sobre ello, Roy. Las conversaciones que nosotros tenemos con Dios, esperanzadoramente cambiarán conforme nosotros reconozcamos que la píldora mágica, -aunque sí que es posible porque los milagros en este sentido son posibles- pero nosotros creemos que Dios está más interesado en nuestro crecimiento que en nuestro confort. El crecimiento que ocurre en cada jornada rigurosa es real, muy real. Y en el otro lado, está la belleza verdadera. El disfrutar y la libertad. Una libertad que nosotros, que muchos de los que están escuchando este podcast, aún no han comprendido porque están en el lodo, en las trincheras. Y por supuesto que yo espero, quiero decir que yo sé, puedo dar fe de que vale la pena caminar el viaje y cada paso de la subida. Así que muchas gracias por hablar de ello. Yo creo que Dios estará en nuestra jornada con nosotros si nosotros somos humildes para pedir su ayuda y asistencia. El no nos dejará solos porque El siempre nos cuida. El cuida nuestro crecimiento. Me ha encantado mucho esta conversación Roy, y estoy muy agradecida por el gran trabajo que tú estas haciendo para ayudar a aquellos que están sufriendo y luchando. Pero antes de que te vayas, nuestra pregunta final es, ¿qué le dirías al recién llegado que está comenzando esta jornada? Y por otro lado, ¿qué le dirías al veterano que ya lleva un tiempo recorriendo este camino?

Roy: para los recién llegados, especialmente aquellos que son creyentes, Dios no solo los ama, sino que le gustas a Dios. Y tú estás en justamente en donde tú necesitas estar. Tú estás en un punto que es crucial para el resto de tu vida. Punto por punto, tú estás en donde necesitas estar, especialmente si tienes un corazón humilde dispuesto a pasar por esto. Tú no puedes llegar a ser un adicto veterano en recuperación hasta que tú hayas atravesado todos los pasos. Entonces, eres un novato y necesitas hacer cosas de novato. Hay muchísima gente que ha caminado esta ruta antes que tú. Te han abierto un camino, así que confía en el proceso y sométete a la voluntad de Dios y sométete al proceso que la gente ha estudiado y ha recorrido; ponle corazón. Tú no puedes atravesar todo esto demasiado rápido. Tu carácter se desarrollará conforme hayas ido caminando y hablando luego de un largo período de tiempo. Así que necesitas ir a través de estos pasos iniciales. Y para la persona que es un veterano, yo diría que es fácil descansar en nuestros laureles y sentirnos como que nos hemos graduado de este proceso. Yo sé que yo puedo caer en esta trampa frecuentemente, así que diría que hay muchas cosas que aprender acerca de nosotros mismos; incluso si nosotros hemos recorrido todos estos pasos y hemos estado sobrios durante un buen tiempo, igualmente existen muchas cosas que necesitamos aprender de nosotros mismos. Yo pienso que hay muchas maneras para nosotros de retribuir a quienes son nuevos en este camino de recuperación, lo cual significa que bien puedes ser un encargado responsable, bien sea que significa que deseas involucrarte en actividades en tu iglesia, hablando con alguien luego de una comida y siendo capaz de hablar abiertamente sobre tu propia historia. Yo diría que solamente porque hayamos tenido un largo período de sobriedad, no significa que nosotros somos a prueba de balas. La tentación puede estar tocando siempre a nuestras puertas, así que hay que mantener una revisión de la maquinaria. Revisa alrededor, si los líquidos están completos, tú sabes, que no haya tuercas ni tornillos sueltos por ninguna parte; simplemente necesitamos asegurarnos de que nuestras estructuras sean sólidas para que nos mantengamos sobrios. Nunca hay que subestimar el poder de una adicción, pero yo realmente estoy muy orgulloso de todas las personas que han ido lejos a lo largo de este camino de recuperación. No es una cosa fácil hacerlo. Y existen una serie de cosas que tú puedes hacer para empoderar la comunidad alrededor de ti y yo espero que entonces puedas estar abierto hacia ello.

Tara: Bien, gracias de nuevo, Roy. Te aprecio mucho, aprecio el gran trabajo que estás haciendo en este campo y muchas gracias por tu tiempo el día de hoy.

Roy: Oh, yo amo lo que SA Lifeline está haciendo. Me encanta como ustedes están contribuyendo a este gran ministerio, tanto de adictos como de los familiares, y solamente espero que Dios bendiga todo lo que ustedes están haciendo para ir hacia adelante. Muchas gracias.