Finding Hope & Healing from the Trauma of My Husband's Sexual Addiction w/ Rhyll Croshaw

Pathway to Recovery  co-host, Justin B, speaks with S.A. Lifeline co-founder, Rhyll Croshaw, and discusses her experience, strength, and hope in regards to dealing with her husband’s decades of sexual addiction and healing from the associated betrayal trauma.  We deep dive into what is betrayal trauma from the perspective of the betrayed.  

Rhyll eloquently and passionately discusses what healing has looked like for herself and her marriage, even after seemingly hopeless situations.  

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Rhyll Crowshaw

[00:00:00] Justin B: I'm Justin. I am a sex addict and I'm grateful to be one of the hosts of the Pathway to Recovery podcast.

I'm thrilled and excited to be here, on Zoom with Rhyll Croshaw, talking about betrayal trauma in regards to sexual addiction. I'm gonna read a little bit of her bio here and then we'll get to know her a little bit and talk about her story. 

Rhyll Croshaw is a founder and vice president of SA Lifeline Foundation and a family and community advocate. SA Lifeline is a nonprofit foundation dedicated to providing hope, education and resources related to pornography and sexual addiction recovery, and the related betrayal trauma healing. Recognizing the critical importance of working the 12 step program for long-term healing, SA Lifeline also offers SAL12 Step Recovery, a free resource for those struggling with sexual addiction and betrayed partners.

SA Lifeline is responsible for publishing and distributing He Restoreth My Soul and produced the Understanding Pornography Addiction & Betrayal Trauma manual, Protecting Families, and What Can I Do About Me? 

Rhyll and her husband Steven are frequent speakers at community and church events in many cities across the nation. They offer their personal, firsthand account and learning experiences that have shaped and refined their shared recovery for more than 17 years. Rhyll is the author of What Can I Do About Me? Healing From the Trauma of my Husband's Pornography and Sexual Addiction. Rhyll graduated from Brigham Young University at the relatively young age of 58, where she earned a bachelor's in science degree in Family Life.

Steven and Rhyll have been married for 50 years and are grateful to be working recovery one day at a time. They are the parents of seven children and 29 grandchildren. Rhyll, I'm really excited to have this conversation with you. So as I mentioned before, I did already have a conversation with Steven about sexual addiction and his experience with that - and now you are the other side of that equation.

Tell us a little bit about your experience of how you came to learn about sexual addiction, about betrayal trauma, and what your experience was with that. Let's hear that story.

[00:02:19] Rhyll Croshaw: Well we had been married about 13 years when Steven came to me and said, “I need to talk to you.”  That term, that statement will still bring trauma to my heart because I've heard it several times. And then the way he said it was like, “Oh man, what?” And you know, we had five children at that time. Life was chaotic. He was very busy with his work, and I was a busy mom in community and church efforts.

And he told me at that time his whole history until that point - from the time he was a child finding pornography, masturbation, acting out with girls. Then it had gone to strip clubs and prostitutes and, in 13 years of our marriage, I had not seen one bit of proof that he acted out.

He usually did that when he was traveling and was able to have a very double life. So I think as I look back, I was in shock. But what's so interesting, and this is pretty common for a lot of women at first, I think my nature was to try and fix it or to help him feel better.

And so I had some tears, but I was more worried about his tears and how he was feeling. And I determined at that point to be able to help him, to be a better wife, better mother, take care of things a little better. And so at that point he said, “I'm not gonna do this anymore.”

And, then life went on and 10 years later he comes to me again, “I need to talk to you.” And at that point there was a combination of really a lot of frustration, but also anger and grief. I didn't feel that the first time. I think I didn't understand how this was continuing on for years.

And so that grief - I wasn't out of control. I never threw things, although there are probably times when I should have. But I'm not a yeller and I really wanted to fix it this time; this is 10 years later. So we'd been married, what, 23 years at that point. And we had two more children. So now we have seven.

And that second time, I read a book. I found a book, and I worked and worked to find a therapist. I didn't know anything about qualified therapy and I certainly didn't know anything about betrayal trauma. But I did feel like, “I'm capable enough.” You know, “I've painted the house, I've laid the sod, so I should be able to fix this. I'm a capable person.” I really worked that second time to find some education. And I read the books. I found the therapist and my husband went somewhat willingly. 

17 and a half years ago in 2005, he said, “I need to talk to you.”  And at that point I was like, “You gotta be kidding.” But I really think it was my first real surrender moment. On the front lawn of our home on a Sunday morning, I raised my hands to heaven and said, “Take him. I can't do this anymore. I can't fix this. I have been trying for 32 years and it's not working.” And I felt at that time that our marriage was over, that I couldn't actually be true to myself by staying in the marriage after this happening so many times. 

I mean, he, this wasn't just one time acting out, this was, he would go three years sober. Now that's something that's really important for us as women to understand - sober is not recovery. And so he could go three years at a time as sober, but then not actually be in recovery. And so how was I gonna know? 

And so he found a therapist, a qualified therapist, really by the grace of God. And he started that very week going to 12 Step and started reading his own materials. Not me reading and saying, “Oh, did you know this is the way?” I really at that point stood back and I thought, “I'm gonna watch, one day at a time. I've got a roof over my head and enough to take care of my family. And I don't know if he'll change or not.”

But our therapist, at the very beginning of that third time, he said, “Could you stay with him if he's in recovery?” And I said to him, “I don't know what that means. How would I even know? Because he lies to me.” I said, “He's a masterful liar.” And the therapist said, “You will know.”

And I did not know what that meant that day. But the way that he said it spoke to me somehow - that I would know. One day at a time, I was going to know, but I wasn't going to know in one day whether he was in recovery or not. And that there was going to be something different than the “white knuckle sober.”

Because what we've discovered is a person who is “white knuckle sober,” is just working on the next relapse. And I couldn't stick around for the next relapse. We'd already had 32 years. 

I think at that point I was a little more confident and courageous and capable. But at that point they didn't, nobody really talked about betrayal trauma. In some of the therapy, we had really talked about codependency. Somehow that term did not fit for me. Although certainly, in the first 13 years of our marriage, I was trying to fix things, manage things, take care of things, and those are codependent behaviors. Certainly there. 

But betrayal trauma is different. When I heard that term, and it was actually in the parking lot with the therapist one evening, she said to me, “Are you aware that you've had more betrayal trauma than most women?” I was like, “What? I don't know what that means.”

The definition of betrayal trauma is when someone we depend on for survival or are significantly attached to, violates our trust in a critical way. That's the definition of betrayal trauma. That's different than if we're in an earthquake or somebody attacks us on the street.

And the way that it is different is that because we're connected so much to this person, there is a good chance that the trauma's going to happen again and over and over again. Then as our therapist said, “Your trauma is cellular.”

“Oh, what? My trauma is cellular.” And the more I have learned about trauma in general, I understand that it does not go away. However, in recovery work, which I have done and that I help thousands of women do, we learn how to deal with things like trauma. We have the tools. 

Can I be triggered? Only a month ago I had a dream that triggered me big time and I don't know where that came from. And I actually got myself dressed and said, “I'm leaving the house.” And I said to Steven, “I have just had this dream that has severely affected me.” Now this is after 17 and a half years of recovery work. So he has been 17 and a half years sober, but I can't just wish away the feelings of trauma. And thankfully I have fewer and fewer and fewer [triggers]  because he's working to be trustworthy and there are 17 and a half years of active work on my part. And his part has really blessed both of us and helped my trauma to subside. But it's not going to go away. It's within me. And that was really a critical thing for me to understand from a therapist too, one who knows betrayal trauma. 

[00:11:20] Justin B: Yeah. So let's pause there for a minute, because I think that's a good spot to ask a couple of questions about what you've shared there. There's a lot of really painful things and a lot of really deep things and emotional things that you shared there.

First off, the first thing that I noticed is, a phrase that I've used to drop a bomb on my wife. “We need to talk.” Tell me, what is a more healthy way? Well, first of all, tell me what happens when your husband comes to you and says, “We need to talk,” and then tell me what is a more healthy way to approach it if what we need to talk about isn't as dramatic or traumatic as what has happened in the past?

[00:11:59] Rhyll Croshaw: You know, his work of recovery has brought more of an attitude of peace about him. So he could say those words in a peaceful, calm way. And I have learned to sense where he's at now. Our therapist 17 and a half years ago said, “You will know.” Well I didn't know what that meant all those years ago, but I do now know what his behavior in his addict mode looks like, feels like, talks like, walks like. I can sense when he comes through the door if he is distracted, if he's disconnected. 

Here's part of my recovery. I get to trust my gut if I feel like something's off. So he could probably say similar words and I'd probably be just fine. If I'm sensing that something's off, where I see lots of shame? Ooh. When I see and feel that shame, I'm going to say, “He is not in a good spot. This could be really traumatic.”

I trust my inspiration. As I've learned recovery work, I know that God is telling me something's off. Did he tell me that before? Maybe. Probably. Well, I didn't have the tools to know how to deal with it. Now, recovery work really helps me to say, “Okay, where am I?”

And we're probably going into a different subject right now. But, “What am I feeling?” And trust that. But I also have learned to understand what he feels like, what the vibe is coming from him. Whether he has positive light or this darkness that is like, hmm. 

[00:14:02] Justin B: Yeah. So I really understand, well, I don't understand, but I do see what you're saying. And I want to kind of go back into you at 13 years married and then 10 years later, at about 23 years married, when that spidey sense wasn't as refined. You know, because a lot of people that'll be listening to this and going through this may be fresh into the recognition of betrayal trauma. They may be fresh into the recognition that a spouse has a sexual addiction of some sort, or has betrayed them in some other way. You know, you were told “You will know” and you didn't understand that then. 

And it's a process. I don't think somebody's going to understand, will know in 24 hours after hearing this. But tell me a little bit more about that process to develop that spidey sense. What are some of the things you did to do that? 

[00:14:52] Rhyll Croshaw: Well, I started to learn about addiction and how the lies, and the deceit and the manipulation and the gaslighting are the things that bother us the most.

What happens when I feel those, but yet I don't trust myself? Then I go into hyper vigilance. I'm overwhelmed. I might withdraw for sure. A lot of women go into isolation. They can't concentrate. Oh man, I know that feeling like, “Wait, where am I supposed to be?”

Especially with a new discovery of his behavior. Maybe he's had an affair. My husband’s rock bottom was being arrested for picking up a prostitute. But you know what? He didn't have to make that his rock bottom. There are many guys who can do that and hide that and lie about it and excuse it and deny it.

And so that happened to be his rock bottom. Hallelujah. Somebody arrested him. Good job. Somebody's going to help him to understand. This is rock bottom. You know, I could have been praying for years for that and I didn't know that that was the rock bottom I was praying for, but he chose that as his rock bottom.

And you know, the intense emotions, the ups and the downs. I think at some point, we just don't want to feel those. And so some women are extremely angry and then they're totally sad. And very seldom are they peaceful in trauma. They have negative feelings about themselves, about their self-worth, about their bodies.

There is a lot of comparison. Women who spend a lot of time trying to get the attention of their husband or a man with their body, can be one of the symptoms of their trauma. Sleep disorders, eating disorders all of this is like, whoa, this is not necessarily just a mental illness. I have found very, very few women who have a diagnosable mental illness.

In fact, I can't think of any right now that what's going on is not related to their husband's behavior. And yet so many people won't see that because he's Mr. Nice guy out here in the public. But at home he might be lying and deceiving and blaming and resenting her. Resentment is the fuel to his addiction and she doesn't understand what's going on.

[00:17:40] Justin B: How does that refine your ability to see where your husband is coming from? You know, you said when he walks in the door, you can often see, “Oh, there's a cloud around him, there's something going on.” How do you start developing that sense? 

[00:17:57] Rhyll Croshaw: It takes a lot of effort. For me, I had three years of active work with a qualified therapist. It was mostly group therapy. However, the real work that I had done to find the kind of peace and serenity and direction that I need has been through 12 Step.

And as I've worked through 12 Step, and I know there are people that say, “Well, it's not your fault. That means you shouldn't have to do this work.” That is not true for us. For me and so many women that I've worked with, it requires work to actually change my trauma brain. I have a trauma brain, especially early on, and our brains have plasticity and my brain can change from living in fear. 

When I live in fear, I have to manage things. I have to control things. I feel afraid, of course. And that living in fear will cause me to not be true to myself. And so the key to finding out whether he's in a good place or not is really working my 12 steps. And the basis of that is putting God at my center. God at my center will teach me what's going on.

And I'll trust that. I'll trust that gut feeling like, “Something's off.” Oh, guess what? If I feel like something's off, I hold a boundary. I surrender that first, I actually call my sponsor and pray for it, and I write it, and then I go, “Something's off.” And I'm not going to listen to his voice, saying to me, “Everything's just fine.”

I'm going to listen to a different voice that says, “Hmm, something's off. Keep yourself safe.”

[00:19:51] Justin B: Thank you for that. I love that. Now because I am a sex addict and because I know exactly what it feels like to be in the shoes that I'm in, when you say that, if I'm listening to this, I'm going to say, “Oh, my wife needs to work on her stuff and that will help her understand me better.” Which is true, right?

But, tell me, why my natural thinking is to say that, “Hey, you need to work on this, wife. It's your problem.” Tell me why I'm wrong there and tell me how to walk through that. 

[00:20:30] Rhyll Croshaw: Yeah. Better not say that Justin. She might throw things.

[00:20:34] Justin B: Yeah, absolutely. There might be things thrown then. 

[00:20:39] Rhyll Croshaw: It takes us a while to understand that. It took me a long time. My sponsor said to me years ago, “Rhyll, how long did it take you to find some recovery work?” Decades. So we need to be really patient and gentle with ourselves.

Steven started going to 12 step about three years before I did.  And that was because I didn't think I needed to do anything to change. And it truly is not about changing him. It's helping me to understand who I really am, that I do have worth, that I am courageous, that God can be at my center to direct me and to help me feel safe.

Those things are really why I work my recovery. It’s to have that guidance of the God of my understanding, and whoever the God of your understanding is, that's up to you. But that's what I had to find, that connection that says, “I will listen to that higher voice, not to the voice of the person who has betrayed me. And we'll see how this goes.”

Because trust and forgiveness are not the same. Forgiveness is between God and me. I know I have forgiven my husband. However, it has taken a very long time. I could say I forgive my husband and I could be divorced from him.

But to trust him in this relationship has required him really working on being trustworthy and me learning how to trust. A lot of women who have been betrayed for decades, especially, they don't want to trust any man. They don't want to trust anybody because they've been so badly hurt and that's understandable.

But there is a process to get back to, “I don't have to trust that man who has betrayed me over and over again until and if ...” (So many will not do this) “... if he will do things that are trustworthy on a daily basis. Little drops of [him saying], “I am trustworthy” by being honest, a hundred percent honest. And then I'm learning how to trust him. But, it's not a fast process. 

[00:23:11] Justin B: Yeah. I'm, I'm really enjoying this different perspective, you know, as, as my perspective is through the eyes of a sex addict. And the experience of a sex addict, seeing it from a different angle has really affected me a lot.

And, what you're sharing here is really powerful. I'm a member of SAL 12 step and we use the SAL book Recovering individuals, Healing families and what a powerful experience it is to read and understand a little bit more from the perspective you're sharing.

One of the things that you've shared here that really has had some powerful impact on me is as you're talking about this (and maybe this is me wanting to soften the blow to myself), you keep coming back to, “I need to be at peace. I can forgive and not trust still, but I can still hold my peace even if I'm not trusting. I can still, if I'm connected with God, if God is at my center, I can still be at peace. Even if recovery is not happening, I may make boundaries that separate me from not having recovery around me. But I can still be at peace.” Walk me through that a little bit more because that's really powerful.

[00:24:29] Rhyll Croshaw: It is powerful. The way that I can find peace is I have to find safety. And when I haven't been safe for decades, when my husband may have brought home an STD or he's had multiple other women, how do I find peace around that? So many women cannot find peace around that.

I understand that. However, I have found some peace in understanding. This is the process, and we read it in every SAL12 step meeting. We read this whenever I lose serenity, okay? That means I am worried about where my husband is at the moment, or I'm fussing about what he did last year.

And, and so whenever I lose serenity, these are the steps. I pause, breathe, practice self-care. Even if that's just taking a short walk or going outside. Be honest about needs and my needs and emotions.

Too many of us as women don't even know what our needs and emotions are. We might know our emotions, but we don't know what our needs are. So be honest with my needs and emotions. Then I reach to the God of my understanding and another woman working recovery. So I actually have two sponsors by praying, writing, and speaking the things I cannot change.

And the first on my list: When I have an addict husband, I can not change him. Wow. I spent 30 years trying to do that. 32. And so then I am prepared to ask God, “What is the boundary that I need for safety here?”

Now, what if he just spent $30,000 in hiding and didn't tell me about it last year? I figured that out. “What is my boundary?” We need to have boundaries in all these areas, physically, emotionally, sexually, spiritually, financially. We have to have boundaries around behavior that is not safe for us or our family. And so if I have done those previous steps - pause, breathe, emotions, self-care, and call my sponsor. Pray to God that I can let go of people that I can't change and write it down. I literally tear off a little scrap of paper after I've called my sponsor and left the message and I write on it - I surrender to God that I cannot control whatever is bothering me. And I have a jar. I have a jar that I put it in, I stick it in there, then I walk away.

It's like it's God's and that actually works. And then the safety is around the boundary because having not felt safe for so long, it's really hard to trust that we can ever feel safe. But I say to myself and every woman I work with, “What's your boundary?” And you always have a choice. 

Now, boundaries. I could spend an hour or probably three on boundaries because we don't understand how that works. And it says, “If this happens, then this is what I must do. And I can't control what my husband does, but I can control what I need to do when a bottom line has been broken or I feel unsafe.

And so learning that process, that pause, breathe, surrender, and hold boundaries and then surrender the outcome. Because he's not going to like it at first. But I can't tell you how many men, there are women addicts for sure, but I will say that many addicts have said to their spouses, “The difference was when you learned to hold boundaries for your safety.”

[00:28:37] Justin B: Hmm, very interesting and very timely, and it's somebody else's story, but I am working with somebody who's experiencing this right now in his and his wife's own recovery, and it's very powerful. But when a boundary is first held and maintained by someone who has been betrayed, it does come across to the person that the boundary is against as a punishment, at least it's understood that way.

“Hey, you're punishing me. Why are you doing this? It's not fair. It's not kind, it's not helpful.” Tell me why it is helpful, why it is kind, and how it can strengthen both parties of the equation. 

[00:29:20] Rhyll Croshaw: Well, it's really interesting and important for me to understand how the addict brain works or doesn't work. Resentment is the fuel for the addiction. And so I tell ladies, “You could literally be an angel with a halo over your head. And in his addiction, he is going to resent you, not because of something you did, but because it's the fuel for his addiction. It will entitle him to act out or to feel negative towards you. You're the first person.”

So how do boundaries work, especially when an addict is self-absorbed, which is selfish? Everything is going to feel like it's punishment or something to resent, something to blame her about. And as women working recovery, it's really critical that I do the work around healthy boundaries.

Healthy boundaries are not manipulation, they're not punishment, they're not control, they're none of those things. They are simply, “I'm going to find safety for myself.” And too many of us think we can control. Like a woman I'm working with right now, she said, “I'm going to control if he has wifi.” Like, “Well, bless your heart.”

You're not going to be able to tell whether he has it when he is out the door or not. But you are going to know based on what we call the circles models. The behavior in the circles models, which we use in SALifeline, his behavior is of resentment, blame, anger, disconnection. Some of those behaviors will show whether you're safe or not.

And, you can't punish with a boundary. So it's a total paradigm shift. If I say, “I don't want you to look at the internet,” and that's it, that is not a boundary. That is not a boundary at all. That is expressing my wishes, which have no power whatsoever. But the only communication that actually works for the addict brain is healthy boundaries, consistently.

That's why I have to do the surrender process first, because my natural reaction will not be a response. It'll be a reaction like, “Oh no, oh no, he's doing this again.” No, I want to respond in a healthy way. Whether my husband takes that as healthy or not, it's not my business. But if I have done my work around it - I've called my sponsor, I prayed it, I've written it down, I have taken a pause - I have confidence that God is actually helping me hold a boundary. And you know who it's good for? It's not only good for me, for my safety, but it actually blesses my husband's life. 

[00:32:18] Justin B: Yeah. You know, Rhyll, you've said this a couple of times and it took me back to the big book of Alcoholics Anonymous. This is where I go very often. It’s good with anything recovery and life related. You said resentment is one of the biggest killers. It's one of the biggest things. And the big book on page 64, it reads, “Resentment is the number one offender. It, resentment, destroys more alcoholics, addicts, than anything else. From it, resentment, stems all forms of spiritual disease. For we have been, not only mentally and physically ill, we have been spiritually sick.”

That's just a super powerful thing to recognize that. If I as an addict, and even, I'm assuming, even if you as a betrayed, are feeling resentment, it is destroying us.

[00:33:05] Rhyll Croshaw: Exactly. Resentment will destroy me. Also, in my 12 step book, I have a little note to self. I think it's on step four, it says, “Imagine myself at 80, a woman without recovery.” And what I see is an old woman with resentment, big time fear, not courageous, kind of a mat to be walked on trying to make everybody happy.

Oh, that is not an attractive woman to me. And I'm only 10 years away from that. Hallelujah. I've been working recovery because I don't want to be that 80 year old woman in fear and resentment and a victim. Oh, victim. We read this in our book every week also. We may have been victimized, however, we choose not to be paralyzed as victims because we work our recovery.

I am not a victim to my husband's behavior. I was at some point, but I was victimized. But I choose not to be a victim because as a victim, I'm not only paralyzed, I am beaten down. I can't do what I need to do and I can't be what God wants me to be. And I need to be this woman with a continual soft heart, but a backbone of steel and hands that are prepared for the fight.

The fight is not with our husband. The fight is against evil. So if I can stand up against evil and things that are wrong, which is betrayal, especially sexual betrayal, that's just wrong in a committed relationship. 

So I can stand up and stand up for myself, but I have to do it in a way that I can still be true to myself. Not throwing things and swearing and yelling. Although I actually had an experience of like, “I'm gonna go and just throw things, nobody's gonna get hurt. I'm just gonna do this in the bedroom, in the basement.” Wow. I mean, I couldn't even. I just cried. All of those bad words I was going to say, got stuck in my throat.

And I realized that the way that I was letting it out was just through sobs and sobs and sobs, which has been really important for me. Sometimes I go, “I think I need a good cry.” Not just, it's not about sexual addiction, it's just about life. Life's hard, but there's so much joy to it.

[00:35:57] Justin B: You know, one of my mentors in recovery, riffing on what you just said about life and this may be counter to what some people say in the rooms that we're in here, but this person says, when somebody says to them, “Hey, I'm feeling triggered.” They say, “Life is a trigger. Figure it out. Find serenity.”

Life is a trigger. You can't breathe without being triggered. Get some serenity and go with it. There's something I want to go into here that's kind of shifting gears a little bit. It's on the same topic but shifting in a different direction. Let's put ourselves in a room a month from now, after this is released, and there's a betrayed partner here sitting with her husband saying, “Hey, I want you to listen to this. This is what we're going to do for our activity tonight.” 

Whether it's done with healthy boundaries and the husband's willing, or it's a controlling thing, whatever it is. And the husband is listening along and saying, “Well, I never got a prostitute. I never went out. You know, pornography and masturbation is really the extent of my addiction. And you shouldn't be feeling this type of betrayal because I never went outside of the marriage in that way.”

Tell me why, from your experience in yourself and in working with lots of others, why that is an incorrect statement or an incomplete statement.

[00:37:28] Rhyll Croshaw: I'll just speak for myself. As a woman in a committed relationship, I want to be connected in every way to the man who has committed to me.

And when he goes to pornography and masturbation, that is a sexual betrayal that hurts my heart. This addiction is different from drug addiction. You know, he has to go out and find his drug. He has to go out and get some alcohol. And I've worked with women who have husbands who were drug addicts and sex addicts at the same time. And these women have said to me, “I would much rather have the drug addiction in my relationship than the sex addiction.” 

This is a personal addiction when we're told that the person that we rely on for connection and intimacy is going someplace else. And if you’ve heard the podcast by Roy Kim, the therapist, he speaks to it very well about how this feels adulterous. And I know many men, but just say many men, not all, will say this is not a big deal. You know, “I'm not going out with other women.” And I tell you, I've heard this before.

A woman will call me, I never know who she is, and she'll say, “Well, my husband says, ‘Well, I'm not as bad as Steven Crowshaw.’” It's like, yeah, we all compare, don't we? And yet, she is feeling so devastated by the fact that he no longer is sexually interested in her. There are a number of reasons why porn is anti-relationship, anti-marriage, anti-connection.

If you want to have a connected relationship, start working on your marriage and get rid of the porn because your relationship will and is going to suffer big time. The other thing is that porn is the entry drug into a sexual addiction. My husband started with porn as a child. And he didn't know what he was dealing with, and certainly wasn't addicted as a child, but as he got older, he needed it. And so understanding the definition of addiction and recognizing that not everybody's addicted. And we'll look at it that way, but let's treat behaviors that can, that are consistently coming back and back and back, and then have negative consequences - let's treat it as an addiction. Treat it like an addiction. Otherwise, we won't treat it like the response, the recovery will not be appropriate for it. If somebody goes in for a heart issue when they're diagnosed with diabetes, they're not going to get the right treatment. It's the same thing.

Let's treat this as an addiction and then we'll get the right treatment. But as far as women, it devastates us because I am a sexual being and that is a God-given gift. And my husband too. But when he uses that, it hurts my heart. It causes me to feel like I'm not enough. And there's a wedge in the relationship.

[00:40:53] Justin B: Thank you for sharing that. The concept of, “You know, I'm not as bad as Stephen Croshaw,” as we said here, for me, I have to put the word “yet" in there.  You know, because, like you said, addiction is a progressive disease. It's a progressive situation. It's a progressive condition. It will continue to progress. 

I can see that in my own practice. Hey, where this started is nothing, it's not going to satisfy the itch that I have to scratch now. And that will continue to grow and grow and grow forever and ever and ever. Until I finally address it, get healthy with it in a 12 step situation or in counseling or whatever it is that brings about that healing that works. And I tried a lot of different things before I finally found what works for me so far, one day at a time. And I pray that it'll continue to work. I pray that I will continue to work one day at a time for the rest of my life because it works.

[00:41:52] Rhyll Croshaw: And it's great. My recovery works for me. I find joy. I find peace. I was just telling you that I went and stood out under the apple tree and the blossoms were falling on me. It was like, there's God in my center. He just gave me a gift - apple blossoms in the spring falling on me.

And I, years ago when I didn't know anything about recovery, I took a chair out under that apple tree and I sat under there because I needed healing. I needed some kind of healing. And today I went out there with so much joy and I just turned my face to the sun and let those apple blossoms blow on me.

And I know because of that experience, even then, when I had that turmoil and  my life was unmanageable like 20 years ago. And now to feel the joy is, I'll probably in my check-in tonight, call it my, “God's Hand in my Life Today.” The difference in my life from 20 years ago to today.

But as you said, this is a progressive disease. Addiction doesn't just want more, it wants different. And so nobody can really say, “Well, I would not go that far, and my husband wouldn't.” 60 years ago, he [my husband] would've said, “I wouldn't go that far.” But because it's a brain addiction, it's part of our brain needing more in order to get the same hit.

And that's what some of the education that I have learned about addiction and specifically about this sexual addiction. We don't know where it's going to go, and they don't either. So let's work recovery right before we hit the wall big time. 

[00:43:38] Justin B: Yeah. And how many lines in the sand did I draw and say, “I will never cross that line,” and then I just blew right by it. “Oh, well I'll never cross this line.”

You know, it just continues to grow, just like what you said. So I've got a couple more questions for you, Rhyll. First one is that I really would love to hear your testimonial on the phrase “There is hope.” Tell me a little bit about what that means to you today and how you have experienced that phrase, “There is hope.”

[00:44:11] Rhyll Croshaw: It's almost like I can't express it. It's a little bit like me standing under the apple tree, two hours ago, and feeling that my life is so full. I am so grateful and there is so much hope. For the new woman who comes in, and I talk to women nearly every day that are new - they're in so much trauma. 

They've discovered after 47 years that their husband's been lying. And I remind myself to stay young in recovery. To recognize, even though I don't feel that kind of pain like I did 30 years ago, to remember what that feels like so that I can empathize with another woman who was going through that. As I empathize, I can share that hope with her that it can get better.

Just time is not going to make it better. Just getting out and getting a divorce is not going to make it better. I have in my 12 step book, “There, for but the grace of God go I. 17 and a half years ago I thought that divorce was the only answer after 32 years. I decided to trust God one day at a time.

And I had that feeling that He was saying to me, “Just one day, give me one day.” And even sometimes it's just like, “Give me 10 minutes, I'm going to be with you. Okay. Give me another 10 minutes. I'm going to show you my love in little, little bits.” Not a gratitude journal necessarily, but look for God's love in my life.

And one day at a time, as I look back, over the 17 and a half years, I think I did not know, and I couldn't guarantee this was going to work out. But I decided that God was going to be my center no matter what. I wasn't going to listen to the voice that had been lying to me for 32 years. I am going to listen to God's voice.

And that meant that, if my husband chose light, he was going to do all the things that would be required of recovery. But I have discovered that I needed to choose more light. Also, I always believed in God. I was a believing woman. But I had discovered in this process a deeper connection with the God of my understanding.

I know he loves me and I know he loves every single woman out there that I'm working with. I know he loves us all. How can he possibly love me and her with all of his being at the same time? I don't know. I don't get that. But he loves me. He will guide me. He will guide this woman that's new, in so much pain and trauma. But she needs to be patient and she needs to work it just one day at a time, one day at a time.

I look back and go, I can't believe it. One day at a time I've had an amazing 17 and a half years. Our kids who've grown, our grandchildren know our story when they're at an appropriate age, because we want them to know that God loves them and that change can be made. That if they have struggles, especially with this issue, sexual addiction or betrayal trauma, there is hope.

It doesn't just come because you pray for it. It comes because God will help me work through it. And he has, and he will. Every woman who comes to him.

[00:48:21] Justin B: I love it. And my experience is that God even loves me, a sexual addict. 

[00:48:27] Rhyll Croshaw: And he does. I know God loves my husband and he has given him so many blessings and gifts and opportunities.

Pain is the pathway to progress. And nobody likes that. We're all trying to run away and medicate from pain. But in our 12 step work, we talk about how pain is the pathway to progress. Oh, are you kidding? No, I'm going to walk into that, but I'm not going to walk into it alone. God will be with me and there will be another woman. My sponsor, thankfully, will walk into that painful place with me because she's been there. 

[00:49:11] Justin B: Yeah. And one more line from the big book and then I'll get to the last question here. This is from page 83. This is the ninth step: Promises of Alcoholics Anonymous. “ If we are painstaking about this phase of our development, we'll be amazed before we're halfway through.”

And then there's a list of 12 promises. I'm not going to go into them, but to get to those promises, I will have to take pain. I will have to step into discomfort, uncomfortability and move towards it. The thing that I want most. I'm going to have to go to the place I least want to go in order to obtain that thing.

And it takes some pain, but man, is it worth it. Okay, my last question for you, Rhyll. What would you like to share with the newcomer and with the more seasoned person in the room? What advice or words of wisdom do you have for them? 

[00:50:07] Rhyll Croshaw: Oh, let's start with the more seasoned. You know, I've been working on this for 14 years and I just went to my SAL12 step meeting this morning and I was so, so grateful to be there. We talked about complete honesty. And really, how does that work in my life? I was not the dishonest person. But we talked about being completely honest in our needs and emotions and how to do that without being harmful to other people.

Being direct but not doing harm, and how do we do that? And  so that's one of the things we talked about. I think that what I've seen is that we start to really get lackadaisical and we think, “I'm good,” and I have felt that. I have felt that. And then I go back to a meeting and I'm like, “Wow, I needed to be centered.”

I needed to be reminded of the gifts of recovery and what it takes, because life's going to be, like you said, life is going to trigger us. Our kids are going to trigger us,our health. I don't know what, lots of different things. And so that's what I would say to the seasoned. Plus, how do I keep the sense of serenity in peace?

It says it right in the 12 steps. As long as I continue to give it away, I will continue to have it. And that blesses my life so much. I give it away to another woman who is in so much pain and trauma and confusion. Then that helps me. 

And then, for the newcomer, oh, I say to the newcomer, “This is hard. Come and we'll wrap our arms around you and say, ‘this is hard’ and we'll validate the pain. And you will understand that there are tools that will help you recover from this pain and these tools will be available to you because you're going to have a sponsor who has walked this path and works this path.”

And, to the newcomer who will be angry and sad and tired - I have been there and I call it a pathway. You know, we call this podcast Pathway to Recovery. Well, along that path, there are some benches. I have put some benches. I can see them in my mind. There’s a bench and it's enough for two. 

And, you may want to crawl under that bench and ball your eyes out and say, “I don't want to do this anymore.” And I'll sit on the bench and I'll wait for you. Just don't leave the path because it's worth it. And you may want to sit down on that bench and we'll just talk a bit and it's okay. Just don't leave the path because the gifts along this path are so beautiful.

Thank you Justin. It's so good to work with you and to understand your side and you understand ours and we understand each other.

Steven said, “I don't wish to close the door on the past.” I was like, “Really? Sometimes I would.” And then I think that I could never go back to not knowing and understanding the things I've learned in this process. I can never go back because it has refined me, it has blessed my life and my family so much. How do I be a good mom? I work recovery. 

[00:53:52] Justin B: Beautiful. I'm going to close this out with a phrase we use at the end of SAL12 step every time. Keep coming back. It works when I work it. So work it. You are worth it. Rhyll, such a good conversation. Thank you so much. 

“Encontrando la Esperanza y sanando del trauma de la adicción sexual de mi esposo” /Rhyll Croshaw.

20 junio 2023.

Justin B: Yo soy Justin, soy un adicto sexual y estoy muy agradecido de ser uno de los anfitriones del podcast Camino hacia la Recuperación. Yo me siento muy emocionado de estar aquí el día de hoy, en Zoom con Rhyll Croshaw, hablando acerca del trauma por traición con respecto a la adicción sexual. Yo leeré un poco sobre su biografía aquí y luego nosotros sabremos un poco y hablaremos sobre su historia. Rhyll Croshaw es la fundadora y vicepresidenta de la Fundación SA Lifeline así como una consejera comunitaria y familiar. SA Lifeline es una fundación no lucrativa dedicada a proporcionar esperanza, educación y recursos relacionados con la pornografía y la recuperación de la adicción sexual así como a la curación del trauma por traición relacionado a ello. Al reconocer la importancia crítica de trabajar un programa de 12 pasos para la sanación a largo plazo, SA Lifeline también ofrece un programa de 12 pasos para la Recuperación, un recurso gratuito para aquellos que luchan con la adicción sexual y para las parejas que han sido engañadas. SA Lifeline es responsable de publicar y distribuir el manual “El restauró mi alma” y también produjo el manual “Comprendiendo la adicción a la pornografía y el trauma por traición y engaño”, “Protegiendo a las familias” y “¿Qué puedo hacer yo por mí?” Rhyll y su esposo Steven son oradores frecuentes en los eventos de su comunidad y de su iglesia en muchas ciudades a lo largo de todo el país; ellos ofrecen sus experiencias iniciales, personales y de aprendizaje que han trabajado y han refinado su recuperación compartida por más de 17 años. Rhyll es la autora de “¿Qué puedo hacer por mí?, Sanando del trauma de la adicción sexual y pornografía de mi esposo”. Rhyll se graduó de la Universidad Brigham Young a la relativa joven edad de 58 años, en donde obtuvo una licenciatura en Ciencias en la Vida Familiar. Steven y Rhyll han estado casados por 50 años y están muy agradecidos de poder trabajar su recuperación un día a la vez. Ellos son padres de 7 hijos y tienen 29 nietos. Rhyll, yo realmente estoy emocionado de tener esta conversación contigo; como mencioné anteriormente yo tuve antes una conversación con Steven sobre la adicción sexual y su experiencia con ello, y ahora tú estás en el otro lado de esa ecuación. Cuéntanos un poco sobre tu experiencia respecto a cómo aprendiste sobre la adicción sexual, acerca del trauma sexual y cuál es tu experiencia con eso. Escuchemos esta historia.

Rhyll Croshaw: Bueno, yo había estado casada por cerca de 13 años cuando Steven vino a mí y me dijo: “Necesito hablar contigo”. Ese término, esa frase aún trae un trauma a mi corazón porque yo ya la había oído varias veces; y luego la forma en que lo dijo fue como, “Y tú sabes, nosotros tenemos 5 hijos en este momento”. La vida era caótica, él estaba muy ocupado con su trabajo y yo era una madre ocupada en mi comunidad y en las actividades de la iglesia. Y luego él me dijo en ese tiempo su historia completa hasta el punto -desde la vez que él era un niño buscando pornografía, masturbación, coqueteando con las chicas-, luego como había ido a los clubs nocturnos y prostitutas y, en 13 años de nuestro matrimonio, yo no había visto ninguna prueba de que él actuara así. El usualmente lo hacía cuando estaba viajando y entonces era capaz de tener una verdadera vida doble, así que yo pienso al mirar atrás y pienso que yo estaba en shock. Pero esto es muy interesante, y es muy común para muchas mujeres al principio, pienso que mi naturaleza fue tratar de arreglarlo o ayudarlo a sentirse mejor. Luego derramé algunas lágrimas, pero yo estaba más preocupada por sus lágrimas y por cómo se sentía él, así que concluí en ese punto que yo era capaz de ayudarlo, que podía ser una mejor esposa, una mejor madre, ser más cuidadosa con todas las cosas, así que en ese punto él me dijo: “Yo no voy a hacer esto de nuevo”. Así que la vida continuó y 10 años después él vino de nuevo a mí, “Yo necesito -ay hombre- ¿qué? - necesito hablar contigo” y en este punto hubo una combinación de realmente una gran frustración, pero también mucho enojo y duelo; yo no había sentido eso la primera vez y pienso que no comprendía cómo esto seguía ocurriendo a través de los años. Luego vino el duelo; yo no estaba fuera de control, nunca tiré cosas, aunque probablemente hubo muchos momentos en que debería haberlo hecho, pero yo no soy escandalosa y realmente quería arreglarlo esta vez; esto es 10 años después. Así que habíamos estado casados por 23 años en este punto y ahora además teníamos 2 niños más por lo que ahora éramos siete. Y esa segunda vez, yo leí un libro; encontré un libro y trabajé para encontrar a un terapeuta; yo no sabía nada acerca de la terapia cualificada y ciertamente que tampoco sabía nada acerca del trauma por traición o engaño, pero yo me sentía algo así como “yo soy completamente capaz”. Tú sabes, “Yo he pintado la casa, yo he arreglado el césped así que debería ser capaz de arreglar esto. Yo soy una persona capaz”. Yo realmente trabajé esta segunda vez para buscar algo de educación, así que leí muchos libros y encontré a un terapeuta así que mi esposo comenzó a ir de buena gana. Pero hace 17 años y medio, en el año 2005, él me dijo: “Yo necesito hablar contigo”. Y en ese punto esto fue como “oye, tienes que estar bromeando”. Pero realmente pienso que ese fue mi primer momento real de rendirme; en la parte de enfrente de nuestra casa, un domingo por la mañana, yo elevé mis manos al cielo y dije: “Tómalo. Yo ya no puedo hacer esto más. Yo no puedo arreglar esto. Yo lo he estado intentado por 32 años y no está funcionando”. Y yo sentí en ese momento que nuestro matrimonio se había terminado, que yo no podría ser honesta conmigo misma al quedarme en este matrimonio luego de que esto siguiera ocurriendo varias veces. Con esto quiero decir, él no solamente había fallado una vez, de hecho, había estado sobrio tres años. Ahora, esto es algo realmente importante para nosotras como mujeres para comprenderlo, sobriedad NO es recuperarse. Así que él pudo estar sobrio por tres años, pero no se había recuperado. Pero entonces, ¿cómo iba yo a saberlo? Luego encontramos a un terapeuta calificado, gracias a Dios, y él comenzó con sesiones semanales de los 12 pasos, así como a leer su propio material. Luego conforme leía, iba diciendo: “Oh, ¿conocías tú que este es el camino?” pero yo realmente en ese punto retrocedí y pensé: “Yo voy a observar, un día a la vez. Tengo un techo sobre mi cabeza y suficiente para cuidar de mi familia. Y además, yo no sé si él cambiará o no”. Pero nuestro terapeuta, muy al inicio de esa tercera vez, él dijo: “¿Podrías estar con él incluso sí él está en recuperación?” y yo le respondí, “no sé qué significa eso. ¿cómo podría yo saberlo? Porque él me ha mentido muchas veces”. Yo dije, él es un maestro de las mentiras, pero el terapeuta dijo, “tú lo sabrás”. Pero yo no sabía qué había querido decir ese día; sin embargo la forma en que lo dijo me hizo saber que de alguna manera, yo lo sabría. Un día a la vez, yo iba a saberlo, pero no iba a saber en un solo día si él estaba en recuperación o no. Y así fue como esto llegó a ser algo diferente, más que una sobriedad inconsistente y floja. Y es que nosotros hemos descubierto que una persona que está en una “sobriedad blanca o inconsistente” solamente está trabajando en su siguiente recaída. Pero yo no podía quedarme hasta la siguiente recaída; ya llevábamos 32 años. Yo pienso que en este punto, yo estaba un poco más confiada, tenía más coraje y me sentía con más capacidad, pero también a ese punto, nadie realmente nos había hablado sobre el trauma por engaño y en alguna terapia nosotros habíamos hablado acerca de la codependencia pero algunos de esos términos no se ajustaban para mí; aunque ciertamente, en los primeros 13 años de nuestro matrimonio, yo estaba intentando arreglar las cosas, manejar las situaciones, cuidar de las cosas y todas esas conductas codependientes, ciertamente. Pero el trauma por traición y engaño es diferente; cuando yo escuché el término estaba en el parqueo con la terapeuta una tarde y ella me dijo: “¿Estás consciente que has tenido más trauma por engaño y traición que la mayoría de las mujeres?” y yo estaba como, “¿Qué? Yo no sé qué significa eso”.

La definición de trauma por traición o engaño es cuando una persona de la que nosotros dependemos para sobrevivir o a la que estamos unidos de manera significativa, viola nuestra confianza de una manera crítica. Esta es la definición de trauma por traición, esto es diferente de si nosotros estamos en un terremoto o de si alguien nos ataca en la calle. Y la manera en que es diferente es porque nosotros estamos fuertemente conectados a esta persona, existe una buena posibilidad de que el trauma vaya a ocurrir de nuevo, una y otra vez. Entonces, como nuestro terapeuta dijo, “tu trauma es celular”. ¡Oh! ¿qué? Mi trauma es celular. Y mientras más he aprendido acerca del trauma en general, yo comprendo que no se va sólo porque sí. Sin embargo, en el trabajo de recuperación, el cual yo he hecho y que he ayudado a miles de mujeres a hacerlo, nosotros aprendemos como lidiar con estas cosas como el trauma; nosotros tenemos las herramientas. ¿Puedo yo ser provocada? Tan solo hace un mes yo tuve un sueño que me sobresaltó un buen rato y yo no sabía de dónde venía. Yo me estaba vistiendo y decía, “Yo estoy dejando la casa” y le dije a Steven: “Acabo de tener este sueño que me afectó mucho”. Pero esto es ahora, luego de 17 años y medio de trabajo de recuperación; y él ha estado 17 años y medio sobrio, pero yo no puedo simplemente desear que se marchen los sentimientos del trauma; y afortunadamente yo he tenido menos y menos y menos sobresaltos porque él está trabajando para ser confiable y además hay 17 años y medio de trabajo activo por mi parte. Y lo que él hace realmente nos ha bendecido a ambos y me ha ayudado a subsanar mi trauma, pero no es que se haya marchado. Está adentro de mí y esto fue realmente una cosa crítica para mí, el comprenderlo del terapeuta también, de alguien que conoce el trauma por traición y engaño.

Justin B: Claro, y hagamos una pausa aquí por un minuto porque yo pienso que es un buen momento para hacerte un par de preguntas sobre lo que tú nos has compartido aquí. Existe una gran cantidad de cosas realmente dolorosas y una gran cantidad de cosas realmente profundas, así como aspectos emocionales que tú has compartido. Primero que todo, la primera cosa que he notado es una frase que yo solía utilizar para soltarle una bomba a mi esposa: “nosotros tenemos que hablar”. Dime, ¿cuál sería una manera más sana? Bueno, primero que todo, dime qué ocurre cuando tu esposo viene hacia ti y dice: “tenemos que hablar” y luego cuéntame ¿cuál es una forma más sana de hacerlo si lo que necesitamos hablar no es tan dramático o traumatizante como todo lo que ha ocurrido en el pasado?

Rhyll Croshaw: Tú sabes, el trabajo de recuperación de mi esposo ha traído más de una actitud de paz sobre él, así que él podría decir esas palabras de una forma calmada y pacífica; y yo he aprendido a sentir en dónde está él ahora. Nuestro terapeuta de hace 17 años y medio dijo: “tú lo sabrás”. Bueno, yo no sabía qué significaban esas palabras en aquellos años, pero yo ahora sé cómo se ve, cómo se siente, como habla y cómo camina su conducta en su modo adicto. Yo puedo percibir cuando él viene a través de la puerta si él está distraído, si él está desconectado. Esta es mi parte de la recuperación; yo necesito confiar en mis intestinos si siento que algo está ocurriendo; y él probablemente diría palabras muy parecidas y probablemente estaría en lo correcto. ¿Que si yo estoy percibiendo que algo ocurre en donde veo mucha vergüenza? Oh. Cuando yo veo y siento esa vergüenza, yo debo decir, “Él no está en un buen momento. Esto podría ser realmente traumático”. Yo confío en mi inspiración y cómo he aprendido del trabajo de recuperación, yo sé que Dios me está diciendo que algo anda mal. ¿Me había dicho “El esto antes?” Posiblemente, probablemente pero bueno, yo no tenía las herramientas para conocer cómo lidiar con esto. Ahora, con el trabajo de recuperación, realmente me ayuda a decir, “Okey, ¿En dónde estoy yo?” Y nosotros probablemente vamos hacia un objetivo diferente ahora, pero ¿qué estoy sintiendo yo? Confía en eso. También he aprendido a comprender qué es lo que él siente, qué tipo de vibras están viniendo de él; bien sea una luz positiva o su oscuridad, esto es así.

Justin B: Claro. Yo realmente entiendo; bueno, no entiendo, pero veo lo que tú estás diciendo y quiero volver en tu historia a los 13 años de casados y luego 10 años después, cerca de los 23 años de casados, cuando ese sentido arácnido no estaba tan refinado. Tú sabes, porque hay mucha gente que estará escuchando esto y sintiendo que esto puede ser refrescante, el reconocimiento del trauma por traición y engaño; pueden sentirse aliviados con el reconocimiento de que su pareja tiene una adicción sexual o algo similar, o que han sido traicionados de alguna otra manera. Tú sabes, a ti te dijeron “tú sabrás” y no comprendiste eso entonces. Y es un proceso, yo no pienso que alguien sea capaz de comprenderlo en las siguientes 24 horas después de escuchar esto; pero cuéntame un poco más sobre este proceso de desarrollar ese sentido arácnido. ¿Cuáles son algunas de las cosas que hiciste para lograrlo?

Rhyll Croshaw: Bueno, yo comencé a aprender sobre la adicción y como las mentiras, el engaño, la manipulación y el gaslighting son cosas que nos afectan a la mayoría. Es lo que ocurre cuando yo siento aquello, pero, ¿es que no confío en mí misma? Porque entonces me vuelvo hipervigilante y estoy exhausta y sobrepasada; desearía no estarlo por mi tranquilidad. Muchas mujeres entran en soledad, no pueden concentrarse. Oh, claro, yo sé que ese sentimiento es algo así como “espera, ¿en dónde se supone que yo esté?” especialmente con el nuevo descubrimiento de su conducta. Posiblemente él tenga un romance. El punto más bajo de mi esposo fue el ser arrestado por recoger a una prostituta, pero ¿sabes qué? Él no tenía que haber llegado a este punto bajo. Existen muchas personas que pueden hacerlo y esconderlo, mentir sobre ello, excusarse o negarlo. Pero luego ocurrió que llegó a su punto más bajo. ¡aleluya! Alguien lo arrestó. Buen trabajo. Alguien lo está ayudando a comprender; este es el punto bajo. Tú sabes, yo podría haber estado rezando por años por eso y yo no sabía que ese era el punto bajo por el que yo rezaba, pero él eligió su punto más bajo. y bueno, tú sabes, las emociones intensas, las subidas y bajadas; yo pienso en algún punto, nosotros simplemente no queremos sentir eso, y algunas mujeres están extremadamente enojadas y luego están completamente tristes; muy rara vez están en paz en el trauma porque ellas tienen sentimientos negativos sobre ellas mismas, sobre su autoestima, sobre sus cuerpos. Existe mucha comparación; las mujeres que gastan mucho tiempo tratando de obtener la atención de su esposo con su cuerpo, esto puede ser uno de los síntomas de su trauma; los trastornos del sueño, los trastornos de alimentación y situaciones similares, en fin, esto no es necesariamente solamente una enfermedad mental. Yo he encontrado a muy, muy pocas mujeres que tengan una enfermedad mental diagnosticable. De hecho, yo no puedo pensar en nada ahora mismo de lo que está sucediendo que no esté relacionado con la conducta del esposo, pero muchas personas no verán eso porque él es un “tipo lindo” afuera en el público, pero en casa él puede estar mintiendo, engañando y culpando a la esposa, o siendo resentido. El resentimiento es el combustible para su adicción y ella no comprenderá lo que está ocurriendo.

Justin B: ¿Cómo afina esto tu habilidad para ver de dónde está viniendo tu esposo? Tú sabes, tú decías que cuando él camina hacia la puerta, tú frecuentemente puedes ver, “Oh, hay una nube alrededor de él, algo está ocurriendo”. ¿Cómo comienzas a desarrollar ese sentido?

Rhyll Croshaw: Toma mucho esfuerzo. Para mí, yo he tenido 3 años de trabajo activo con un terapeuta calificado; muchas veces era terapia de grupo. Sin embargo, el trabajo real que yo he hecho para encontrar el tipo de paz y serenidad, así como la dirección que yo necesito, ha sido a través de los 12 pasos. Y conforme yo he trabajado estos 12 pasos, yo sé que hay personas que dicen, “Bueno, esto no es tu culpa; esto significa que tú no deberías estar haciendo este trabajo”. Pero esto no es cierto para nosotros. Para mí y para muchas mujeres con las que yo he trabajado, requiere trabajo el cambiar mi trauma cerebral. Yo tengo un trauma cerebral, especialmente al inicio, y nuestros cerebros tienen plasticidad así que mi cerebro puede cambiar para no estar viviendo en el miedo. Cuando yo vivo en el miedo, tengo que manejar las cosas, tengo que controlar las cosas y me siento asustada por supuesto; pero el que yo viva en el miedo causará que yo no sea verdadera conmigo misma, así que la llave para averiguar si él está en un buen lugar o no realmente es trabajando mis 12 pasos; y la base de eso es poner a Dios en mi centro. Dios en mi centro me enseñará qué es lo que viene. Y tú confiarás en ello; yo confiaré en ese sentimiento en tus tripas, que dicen “Algo no está bien” ¡Oh! ¿Adivinen qué? Si yo siento que algo anda mal, yo pondré un límite.  Primero lo entrego a Dios, luego llamo a mi persona de confianza o madrina y rezo por ello, lo escribo y luego digo, “algo anda mal”; yo no voy a escuchar su voz diciéndome “Todo está bien”. Yo voy a escuchar a una voz diferente que dice, “Mmhh.., algo no anda bien. Mantente a ti misma segura”.

Justin B: Muchas gracias por esto. Lo adoro. Ahora, dado que yo soy un adicto sexual y porque yo sé exactamente qué se siente estar en los zapatos en los que yo estoy, cuando tú dices eso, si yo estoy escuchando esto, entonces yo diré, “Oh, mi esposa necesita trabajar en sus cosas y esto le ayudará a comprenderme mejor”. Esto es cierto, ¿verdad? Pero, déjame decirte, que mi pensamiento natural es decir: “Hey, tú necesitas trabajar en esto, esposa. Es tu problema”. Cuéntame por qué estoy equivocado en esto y dime cómo caminar para mejorar esto.

Rhyll Croshaw: Sí, comprendo. Es mejor no decir eso Justin. Ella podría arrojar cosas.

Justin B: Bueno sí, absolutamente. Puede haber cosas que se lanzarían.

Rhyll Croshaw: Nos toma un tiempo comprender esto. A mí me llevó un largo tiempo y mi madrina me lo dijo hace varios años: “Rhyll, ¿Cuánto tiempo te llevó encontrar un trabajo de recuperación?”. Décadas. Así que nosotros realmente necesitamos ser pacientes y gentiles con nosotros mismos. Steven comenzó a trabajar su proceso de 12 pasos aproximadamente 3 años antes de que yo lo hiciera, y esto fue porque yo no pensaba que necesitase hacer nada para cambiar, pero la verdad es que no se trataba de cambiarlo a él. Esto me está ayudando a comprender realmente quien soy, a darme cuenta de que valgo mucho, que soy valiente y que Dios puede ser mi centro y dirigirme y ayudarme a sentirme segura. Estas cosas son por las cuales realmente yo trabajo en mi recuperación; es tener la guía del Dios de mi comprensión, y quien sea el Dios que está en tu entendimiento, está bien por ti; pero eso es lo que necesitas encontrar, esa conexión que te dice: “Yo escucharé a esa voz poderosa, no a la voz de la persona que me traicionó. Y entonces veremos cómo van las cosas”. Porque la confianza y el perdón no son lo mismo. El perdón es entre Dios y yo; yo sé que yo he perdonado a mi esposo. Sin embargo, esto ha llevado bastante tiempo, y podría también decir que he perdonado a mi esposo y además podría haberme divorciado de él. Pero confiar en él en esta relación ha requerido que él realmente trabaje para ser una persona digna de confianza y para mí, en aprender a confiar. Muchas mujeres que han sido traicionadas por décadas, especialmente, no quieren confiar en ningún hombre; ellas no quieren confiar en nadie porque tristemente han sido muy lastimadas y eso es comprensible. Pero hay un proceso para regresar al punto de “Yo no tengo que confiar en este hombre que me ha traicionado una y otra vez, hasta que … (muchos no harán esto)”… él haga cosas para ganarse la confianza en el día a día. ¿entiendes? Qué él pueda decir “yo soy digno de confianza” porque está siendo honesto, cien por ciento honesto, y entonces luego yo aprenderé cómo confiar en él. Pero esto no es un proceso veloz.

Justin B: Sí, yo realmente estoy disfrutando esta perspectiva diferente, tú sabes, mi perspectiva a través de los ojos de un adicto sexual; y la experiencia de un adicto, visto desde un ángulo diferente realmente me ha afectado mucho. Y lo que tú estás compartiendo aquí es realmente poderoso; yo soy miembro de los 12 pasos de SAL y nosotros usamos el libro de SAL Recuperando a las personas, sanando a las familias y puedo decirte que es una poderosa experiencia leerlo y comprender un poco más sobre la perspectiva que tú estás compartiendo. Una de las cosas que tú has compartido aquí que realmente ha tenido un poderoso impacto en mí es que tú estás hablando acerca de esto (y tal vez soy yo el que estoy queriendo suavizar el golpe por mí mismo), pero veo que tú vuelves al punto de “Yo necesito estar en paz. Yo puedo perdonar y de todos modos no confiar, pero yo puedo mantener mi paz incluso si no estoy confiando. Si yo puedo hacerlo, yo estoy conectada con Dios, y si Dios está en mi centro, yo puedo seguir en paz. Incluso si la recuperación no está ocurriendo, yo puedo poner límites que me separan del no tener la recuperación alrededor mío. Pero aun así yo puedo estar en paz”. Por favor háblame un poco más de esto porque es realmente poderoso e impactante.

Rhyll Croshaw: Sí, es poderoso. La ruta por la que yo puedo encontrar paz es definitivamente, encontrar la seguridad. Y cuando yo no me he sentido segura por décadas, cuando mi esposo puede haber traído a casa alguna enfermedad de transmisión sexual o que él ha tenido muchas otras mujeres, “¿Cómo puedo yo encontrar paz en eso?” Así que muchas mujeres no encuentran la paz sobre nada de eso, y yo lo comprendo; sin embargo, yo he encontrado algo de paz en la comprensión. Este es el proceso, y yo lo leo en cada reunión de los 12 pasos. Nosotros leemos esto cada vez que perdemos la serenidad, ¿Ok? Esto significa que yo estoy preocupada acerca de mi esposo en este momento, o que yo estoy preocupada por lo que él hizo el año pasado. Así que cualquier cosa por la que yo pierda la serenidad, aquí están los pasos. Yo hago una pausa, respiro y practico mi auto-cuidado; incluso si eso es mientras hago una pequeña caminata afuera de mi casa; siendo honesta acerca de las necesidades y mis necesidades y emociones. Muchas de nosotras, como mujeres, aún no sabemos cuáles son nuestras necesidades y nuestras emociones; nosotras debemos conocer nuestras emociones, pero no sabemos cuáles son nuestras necesidades. El ser honesta con mis necesidades y con mis emociones; entonces yo entro en contacto con mi Dios y con otras mujeres que están trabajando en su recuperación; actualmente tengo a dos madrinas o personas de confianza con las que rezo, nos escribimos y charlamos sobre las cosas que yo no puedo cambiar. Y lo primero en mi lista: cuando yo tengo un esposo adicto, yo no puedo cambiarlo. Guau. Yo gasté 30 años de mi vida tratando de hacerlo. Bueno, 32. Así que yo estoy preparada para preguntarle a Dios, “¿Cuál es el límite que yo necesito para estar segura aquí”? Ahora, ¿Qué pasa si él se gastó 30 mil dólares en esconder cosas y no me dijo nada de eso el último año? Yo deduje esto. “¿Cuál es mi límite?" nosotras necesitamos tener límites en todas estas áreas, físicamente, emocionalmente, sexualmente, espiritualmente, financieramente. Nosotras debemos tener límites acerca de las conductas que no son seguras para nosotras en nuestra familia. Así que si yo he hecho estos pasos previos -pausa, respirar, emociones, autocuidado y llamar a alguien de confianza o a mi madrina- luego rezarle a Dios para que pueda dejar ir a las personas que yo no puedo cambiar y escribir esto. Yo literalmente arranco un pedacito de papel luego de que he llamado a mi persona de confianza o madrina y luego de dejarle el mensaje, lo escribo, -yo me rindo ante Dios porque yo no puedo controlar todo lo que me está agobiando; yo tengo un frasco en el que meto ese papelito y luego me alejo. Es como si fuera de Dios y eso realmente funciona; y luego la seguridad es acerca de los límites porque el no haberme sentido segura por mucho tiempo, es realmente difícil confiar entonces que ahora sí nos podemos sentir seguras. Pero yo me digo a mí misma y a cada mujer con la que trabajo, “¿Cuál es tu límite?” y tú siempre tienes la elección; ahora, límites. Yo podría gastarme probablemente una hora en tres límites porque nosotras no comprendemos cómo es que funcionan, y decir, “Si ocurre este hecho, entonces esto es lo que debo hacer. Y yo no puedo controlar lo que mi esposo hace, pero yo sí puedo controlar qué es lo que necesito hacer cuando un punto crítico ha sido roto o yo me siento insegura. Así que el aprender este proceso, la pausa, respirar, rendirse ante Dios y sostener los límites y luego aceptar el resultado. Porque al principio no le va a gustar, pero no puedo decirte cuántos hombres, seguramente hay también muchas mujeres adictas, pero yo diré que muchísimos adictos les han dicho a sus esposas: “La diferencia fue que tú aprendiste a mantener los límites por tu seguridad”.

Justin B: Mmhh…, muy interesante y puntual, y es la historia de alguien más, pero yo estoy trabajando con alguien que está experimentando ahora mismo esto, y está experimentando la propia recuperación de la esposa, y esto es muy poderoso. Pero cuando alguien que ha sido traicionado mantiene un límite por primera vez, a la persona le parece que el límite se opone a él como un castigo, al menos así se entiende. “¡Hey! Tú estás castigándome. ¿Por qué estás haciendo esto? Esto no es justo, no es bonito, no está ayudando”. Dime por qué es útil, por qué es esto agradable y cómo puede fortalecer ambas partes de la ecuación.

Rhyll Croshaw: Bien, es realmente interesante e importante para mí el comprender cómo funciona el cerebro de un adicto o cómo no funciona. El resentimiento es el combustible de la adicción, así que también le digo a las chicas, “Tú podrías literalmente ser un ángel con un halo sobre tu cabeza. Y en la adicción de él, él sentirá resentimiento hacia ti, no por algo que tú hayas hecho sino porque es el combustible para su adicción; esto lo empujará a recaer o a sentir cosas negativas hacia ti. Tú eres la primera persona”. Así que ¿cómo funcionan los límites, especialmente cuando un adicto está embebido, lo cual es egoísta? Todas las cosas se van a sentir como un castigo o algo que provocará resentimiento, en algunas cosas la culparán a ella; pero conforme las mujeres trabajan en su recuperación, es realmente crítico que se haga el trabajo sobre los límites saludables. Los límites saludables no son manipulación, no son un castigo, no son para controlar, NO son ninguna de esas cosas. Los límites son simplemente, “Voy a encontrar seguridad en mí misma”. Y muchos de nosotros pensamos que podemos controlarlo; tal como una mujer con la que estoy trabajando ahora mismo, ella me dijo, “Voy a controlar para ver si él tiene wifi”. Es como, “bien, bendito sea tu corazón”. Tú no podrás saber si él lo tiene o no, cuando salga por la puerta; pero lo sabrás basándote en lo que llamamos modelos de círculos. La conducta en los modelos de círculos, que es lo que nosotros usamos en SALifeline, la conducta de él es de resentimiento, enojo, culpa, desconexión; algunas de estas conductas se mostrarán bien sea que te sientas segura o no. Y tú no puedes castigarlo con un límite, así que es un cambio total de paradigma. Si yo digo: “Yo no quiero que tú veas internet” es eso, esto no es un límite; no es un límite del todo. Esto es expresar mis deseos, que no tienen poder alguno. Pero solamente la comunicación que funciona actualmente para el cerebro del adicto son límites saludables, consistentes. Esta es la razón por la que yo hago primero el proceso de rendirme ante Dios, porque mi reacción natural no será una respuesta, será una reacción como: “Oh no, oh no, él lo está haciendo de nuevo”. No, yo quiero responder de una manera saludable. Ya sea que mi esposo tome conductas saludables o no, eso no es mi problema; pero si yo he hecho mi trabajo acerca de ello -he llamado a alguien que me apoya como mi madrina, he rezado, lo he escrito, he tomado una pausa- yo tengo la confianza entonces que Dios en realidad me está ayudando a mantener un límite. Y ¿tú sabes para quién es bueno eso? No solamente es bueno para mí, para mi seguridad, sino que además bendice la vida de mi esposo.

Justin B: Sí; tú sabes Rhyll, tú has dicho esto un par de veces y eso me llevó de vuelta al gran libro de Alcohólicos Anónimos; allí es a donde yo acudo con frecuencia, es bueno cualquier recurso en la recuperación y lo relacionado con la vida. Tú dijiste que el resentimiento es uno de los mayores asesinos, es una de las cosas más grandes; y en el libro grande en la página 64 se lee: “El resentimiento es el ofensor número uno. Este resentimiento destruye a más alcohólicos, adictos que cualquier otra cosa. A partir de ahí, el resentimiento toma todas las formas de una enfermedad espiritual. Para nosotros que lo hemos sido, no solo mentalmente sino físicamente enfermos, nosotros también hemos estado espiritualmente enfermos”. Este es un aspecto súper poderoso para reconocer. Si yo, en calidad de adicto y como tal, yo estoy asumiendo, incluso que tú has sido traicionada y aun así siento resentimiento, esto nos está destruyendo.

Rhyll Croshaw: Exactamente; el resentimiento me destruirá. También en el libro de los 12 pasos, yo tengo una pequeña nota para mí. Creo que está en el paso 4 y dice, “Me imagino a mí misma a los 80, una mujer sin recuperarse”. Y lo que yo he visto entonces es a una mujer vieja, con resentimiento, con grandes miedos, sin coraje, una especie de colchoneta sobre la que todos caminarán con tal de que todos sean felices. ¡Oh! Esto no es una mujer atractiva para mí, y yo estoy sólo a 10 años de eso. Aleluya. Yo he estado trabajando en mi recuperación porque yo no quiero ser esa mujer de 80 años con miedo y resentimiento y siendo una víctima; una víctima. Nosotros leemos esto en nuestro libro todas las semanas también. Muchas de nosotras hemos sido victimizadas, sin embargo, nosotras elegimos no quedarnos paralizadas como víctimas porque nosotras trabajamos en nuestra recuperación. Yo no soy una víctima de las conductas de mi esposo. Yo lo fui en algún momento, yo fui victimizada; pero ahora yo elijo no ser una víctima porque como víctima, yo no solamente estoy paralizada, estoy bateada; no puedo hacer lo que necesito hacer y no puedo ser lo que Dios quiere de mí y yo necesito ser esta mujer con un continuo corazón blando y delicado, pero con huesos de acero y manos que están preparadas para pelear. La pelea no es con nuestro esposo, la pelea es contra el mal. Entonces, si puedo enfrentar el mal y las cosas que están mal, lo cual es la traición, especialmente el engaño sexual, eso simplemente está mal en una relación en la que hay compromiso. Así que yo puedo luchar por mí misma, pero tengo que hacerlo de una manera en la que yo pueda ser honesta conmigo misma. No lanzando cosas, llorando y gritando. Aunque yo actualmente tuve una experiencia como “Yo voy a irme, tiraré cosas porque nadie saldrá lastimado; simplemente haré esto en el dormitorio principal, en el piso”. Wow, quiero decir, no pude hacerlo; solamente lloré. Todas esas palabras malas que yo estaba diciendo se atoraron en mi garganta. Entonces caí en la cuenta de que la forma en la que lo estaba dejando salir era con sollozos y más sollozos, lo cual ha sido realmente importante para mí. Algunas veces yo voy y digo: “Pienso que necesito una buena llorada”, pero no solo por esto, no es por la adicción sexual, es por la vida; la vida es dura, pero hay mucho para disfrutarla.

Justin B: Tú sabes, uno de mis mentores en mi recuperación, diciendo algo sobre lo que tú acabas de decir sobre la vida -y esto puede ser contrario a lo que algunas personas piensan en los grupos en los que yo he estado- pero esta persona dice, cuando alguien les dice: “Hey, me estoy sintiendo tenso”, ellos dicen: “La vida es tensa, es un detonante. Descúbrelo. Encuentra la serenidad”. La vida es un detonante, tú no puedes respirar sin sentirte detonado; obtén algo de serenidad y ve adelante con ello. Hay algo aquí en lo que yo quiero profundizar y que cambia un poco el rumbo; es sobre el mismo tópico, pero en una dirección diferente. Coloquémonos a nosotros mismos en un cuarto por un mes luego de que esto haya sido publicado y hay una pareja traicionada sentada allí con su esposo diciendo, “Hey, yo quiero que oigas esto. Esto es lo que haremos para nuestra actividad de hoy por la noche”. Ya sea que se haga con límites saludables y con la voluntad del esposo o que sea una situación controladora, lo que sea. Pero el esposo está oyendo esto y diciendo, “Bien, yo nunca estuve con una prostituta, nunca salí. Tú sabes, la pornografía y la masturbación es realmente la extensión de mi adicción. Así que tú no deberías estar sintiendo este tipo de traición porque yo nunca salí del matrimonio de ninguna manera”. Dime por qué, desde tu experiencia contigo misma y en el trabajo con muchas otras personas, ¿por qué esta es una afirmación incorrecta o incompleta?

Rhyll Croshaw: Bueno, yo hablaré solamente por mí misma. Como mujer en una relación comprometida, yo quiero estar conectada en cada una de las formas en las que mi esposo quiere estar conectado conmigo. Y cuando él gira hacia la pornografía y la masturbación, eso es una traición sexual que daña mi corazón. Esta adicción es diferente de la adicción a las drogas, tú sabes, en ellas él tiene que salir y buscar la droga; tiene que salir y conseguir alcohol. Y yo he trabajado con mujeres que tienen esposos que fueron adictos a las drogas y adictos sexuales al mismo tiempo, y todas estas mujeres me dijeron: “Hubiera preferido tener la adicción a las drogas en mi relación y no la adicción sexual”. Se trata de una adicción personal cuando nos dicen que la persona en la que confiamos para la conexión y la intimidad, simplemente se va a otro lado. Y si tú escuchaste el podcast de Roy Kim, el terapeuta, él habla muy bien acerca de cómo son esos sentimientos de adúltero. Yo conozco a muchos hombres, y diré que muchos hombres, no todos, dirán que esto no es una gran cosa. Tú sabes, “yo no estoy saliendo con otra mujer” y como te digo, yo ya he escuchado esto antes. Una mujer me llamó, yo nunca sabré quien fue y dijo, “Bien, mi esposo dice: al menos no soy tan malo como Steven Croshaw”. Eso es como, todos nos comparamos, ¿o no? Y claro, ella se está sintiendo devastada por el hecho que él no está sexualmente interesado en ella. Hay un número de razones por las cuales el porno es anti-relaciones, anti-matrimonio, anti-conexión. Si tú quieres estar conectado en una relación, comienza trabajando en tu matrimonio y sal de la pornografía porque tu relación está sufriendo y sufrirá todo el tiempo. La otra cosa es que el porno es la droga de entrada en la adicción sexual; mi esposo comenzó con el porno siendo un niño, y él no sabía con lo que estaba lidiando y ciertamente de niño no era un adicto, pero conforme él creció, él lo necesitó. Así que hay que comprender la definición de adicción y reconocer que no todo el mundo es adicto; y nosotros miramos hacia ese punto, pero tratemos las conductas que se pueden, que constantemente vuelven una y otra vez y que entonces tienen consecuencias negativas, tratémoslas como una adicción. Hay que tratarlas como una adicción. De otra manera, nosotros no las trataremos como una respuesta, y por ende la recuperación no será apropiada para este asunto. Si alguien va en busca de una enfermedad del corazón cuando en realidad ha sido diagnosticado con diabetes, entonces no está obteniendo el tratamiento correcto. Es la misma cosa. Hay que tratarlo como una adicción y entonces obtendremos el tratamiento correcto. Pero como mujeres, esto nos devasta porque yo soy un ser sexual y esto es un regalo que Dios me ha dado, y a mi esposo también. Pero cuando él lo usa de esa manera, lastima mi corazón; me hace sentir que yo no soy suficiente y entonces hay una brecha en la relación.

Justin B: Muchas gracias por compartir eso, el concepto de “Tú sabes, yo no soy tan malo como Stephen Croshaw” como nosotros dijimos aquí, para mí, yo debo poner la palabra “aún” en esa frase. Tú sabes, porque como tú dijiste, la adicción es una enfermedad progresiva, es una situación progresiva, es una condición progresiva. Continuará avanzando. Yo puedo ver esto en mi propia práctica, donde esto comenzó es nada; no va a satisfacer la picazón que tengo y el deseo de rascarme ahora, continuará creciendo y creciendo sin parar. Hasta que yo finalmente me dirija, de una manera sana en un proceso de 12 pasos o en consejería o en cualquier cosa que me oriente hacia el proceso y trabajo de sanación; y yo traté un montón de cosas antes de que finalmente encontrará que el trabajo para mí era claro, un día a la vez. Así que yo rezo para continuar haciendo este trabajo, yo rezo para continuar trabajando un día a la vez por el resto de mi vida porque esto funciona.

Rhyll Croshaw: Y eso es grandioso. Mi recuperación funciona para mí, encuentro alegría. Encuentro paz. Yo te decía que justo fui y me pare debajo del árbol de manzanas y las flores caían sobre mí; esto fue, Dios está en mi centro; Él me dio un regalo -flores de manzano en el verano cayendo sobre mí. Y yo, años antes, cuando no sabía nada sobre la recuperación, tomé una silla y me senté debajo de un árbol de manzanas, y me senté debajo porque necesitaba sanar; necesitaba algún tipo de sanación y al día de hoy todavía salgo a ese lugar con alegría, giro mi cara hacia el sol y dejo que esas flores de manzano soplen sobre mí. Y lo sé gracias a esa experiencia, incluso entonces, cuando tuve esa confusión y mi vida era ingobernable, hace como 20 años. Y ahora, para sentir la alegría, probablemente en mi chequeo de esta noche, lo llamaré “La mano de Dios en mi vida el día de hoy”. La diferencia en mi vida comparado con hace 20 años y ahora. Pero como tú dijiste, esto es una enfermedad progresiva; la adicción no solamente desea más, sino que además quiere algo diferente. Así que nadie puede realmente decir, “Bien, yo no debería ir tan lejos y mi esposo tampoco debería”. 60 años antes, mi esposo habría dicho “Yo no llegaría tan lejos”, pero debido a su adicción en el cerebro, es parte de nuestra necesidad cerebral el tener más con el fin de tener las mismas sensaciones. Y esto es el por qué algo de la educación que yo he aprendido sobre la adicción y específicamente esta adicción sexual; nosotros no sabemos hacia dónde irá, pero ellos tampoco lo saben; así que trabajemos en tu recuperación antes de que nos topemos con la pared.

Justin B: Es cierto. Y cuántas líneas tracé en la arena mientras decía, “yo nunca cruzaré esta línea” y luego la borraba y hacía una nueva para repetir, “oh, bueno; esta línea si nunca la cruzaré”. Tú sabes, es un continuo crecimiento, tal como tú lo dijiste. Así que yo tengo un par de preguntas más para ti, Rhyll. La primera es que yo realmente desearía escuchar tu testimonio en la frase “hay esperanza”. Cuéntame un poco sobre qué significa para ti al día de hoy y cómo has experimentado esta frase, “Hay esperanza”.

Rhyll Croshaw: Yo casi no logro expresarlo. Es una pequeña parte de mí, esperando de pie bajo el árbol de manzanas, 2 horas antes y sintiendo que mi vida está completa. Yo estoy muy agradecida y aquí hay mucha esperanza. Para las mujeres que recién se están incorporando, y yo hablo con mujeres nuevas casi todos los días, muchas de ellas están en trauma. Ellas han descubierto luego de 47 años que sus esposos les han estado mintiendo. Y yo permanezco en mí misma joven en la recuperación. Para reconocerlo, aunque yo ya no sienta ese tipo de dolor que sentí hace 30 años, para recordar qué se siente entonces yo puedo empatizar con otras mujeres que también pasaron por eso. Conforme yo empatice, yo puedo compartir la esperanza con ellas de que todo puede ir mejor. Solamente el tiempo no hará mejor las cosas; solamente el salir corriendo y obtener un divorcio no lo hará mejor. Yo tengo en mi libro de 12 pasos, “Allí, por la gracia de Dios, voy yo”. 17 años y medio antes, yo pensaba que el divorcio era la única respuesta luego de 32 años; yo decidí confiar en Dios un día a la vez. Y yo he tenido ese sentimiento de que justamente Él me está diciendo “Solo un día, dame un día”. E incluso algunas veces, es como “Dame 10 minutos, yo estaré contigo. Okey, dame otros 10 minutos. Yo te voy a mostrar mi amor en pequeñas, pequeñas cosas”. No es necesaria una jornada de gratitud, pero puedo ver el amor de Dios en mi vida. Y, un día a la vez, conforme veo hacia atrás, sobre los últimos 17 años y medio, yo pienso que yo no sabía y no hubiera podido garantizar que esto funcionaría; pero decidí que Dios sería mi centro, sin importar nada más. Yo no iba a escuchar a la voz que me había estado mintiendo por 32 años, yo escucho la voz de Dios. Y eso significó que, si mi esposo escogió la luz, él iría a hacer todas las cosas que se requieren para la recuperación; pero yo he descubierto que yo necesito elegir más luz, además yo siempre he creído en Dios, soy una mujer creyente, y he descubierto en este proceso una profunda conexión con el Dios de mi comprensión. Yo sé que Él me ama y yo sé que Él ama a cualquier mujer con las que yo trabajo. Yo sé que Él nos ama a todas. ¿Cómo puede ser posible que me a mí y a todas ellas al mismo tiempo con todo su Ser? Yo no lo sé, no comprendo, pero Él me ama, Él me guiará, Él guiará a esa mujer que es nueva en esto, que está en mucho dolor y trauma; pero ella necesita ser paciente y necesita trabajar un día a la vez, un día a la vez. Yo veo hacia atrás y realmente no puedo creerlo; un día a la vez y he tenido 17 años y medio maravillosos. Nuestros hijos han crecido, nuestros nietos conocerán nuestra historia cuando ya están en una edad apropiada, porque nosotros queremos que ellos sepan que Dios los ama y que puede hacerse un cambio. Que, si ellos tienen sus propias luchas, especialmente con este tema, la adicción sexual o el trauma por traición, hay esperanza; no viene solamente porque reces por ello, viene porque Dios me ayudará a trabajar con ese aspecto, y Él lo hace, Él lo hará; lo hace con cada mujer que acude a Él.

Justin B: Adoro esto. Y mi experiencia es que Dios me sigue amando a mí, un adicto sexual.

Rhyll Croshaw: Y Éll lo hace. Yo sé que Dios ama a mi esposo y le ha dado muchas bendiciones, regalos y oportunidades. El dolor es la ruta para el progreso, pero claro, a nadie le gusta eso. Todos nosotros tratamos de huir y medicarnos para el dolor, pero en nuestro trabajo de 12 pasos, nosotros hablamos acerca de cómo el dolor es la ruta para progresar. ¡oh! ¿estás bromeando? No, yo caminaré en todo este dolor, pero no caminaré sola; Dios estará conmigo y también estará otra mujer. Mi madrina y mi persona de confianza, de manera gratificante, caminarán conmigo en este sitio de dolor porque ella ya ha estado allí.

Justin B: Sí. Y una línea más del Gran libro y entonces lanzaré la última pregunta. Esto viene de la página 83, es el paso 9: las Promesas de Alcohólicos Anónimos: “Si nosotros nos esforzamos en esta fase de nuestro desarrollo, nos sorprenderemos antes de llegar a la mitad del camino”. Y luego hay un listado de 12 promesas; yo no voy a leerlas, pero para obtener esas promesas, yo tendré que enfrentar el dolor, tendré que afrontar el discomfort, la incomodidad e ir hacia adelante, hacia lo que más quiero. Yo tengo que ir al lugar que menos quiero para ir a obtener ciertamente lo que quiero. Y claro que eso es doloroso, pero hombre, vale la pena. Muy bien, mi última pregunta para ti, Rhyll. ¿Qué querrías compartir con todos aquellos nuevos y con las personas que ya llevan tiempo en los grupos? ¿Qué consejo o palabras de sabiduría tienes tú para ellos?

Rhyll Croshaw: Oh, comencemos con los que ya llevan algún tiempo. Tú sabes, yo he estado trabajando en esto por 14 años y justamente fui esta mañana a mi reunión de los 12 pasos y estaba muy agradecida de estar ahí. Nosotros hablamos de una manera completamente honesta, y realmente, ¿Cómo funciona en mi vida? Yo no era una persona deshonesta, pero nosotros hablamos de ser completamente honestos en nuestras necesidades y emociones y cómo hacerlo sin dañar a otras personas. Siendo directos, pero sin hacer daño, y ¿cómo hacemos esto? Esa es una de las cosas sobre las que nosotros hablamos. Yo pienso que nosotros hemos visto que comenzamos a volvernos indiferentes y a pensar, “Yo estoy bien”, y a sentirlo así. Yo lo he sentido. Y luego vuelvo a mi reunión y estoy como, “Guau, necesitaba centrarme de nuevo”. Yo necesitaba recordarme de los regalos de la recuperación y lo que ello conlleva, porque la vida puede ser, como tú dijiste, la vida puede provocarnos. Nuestros niños pueden provocarnos, nuestra salud; no sé qué más cosas, pero hay muchas cosas diferentes que funcionarán como disparadores en nuestra vida. Así que eso es lo que le diría a los que ya llevan algún tiempo. Además, ¿cómo mantengo el sentido de serenidad en paz? Lo dice justo en los 12 pasos. Conforme yo continúe dando, yo continuaré obteniendo; y esto bendice mi vida de muchas maneras. Yo me doy a otra mujer que está en mucho dolor, trauma y confusión, luego eso me ayuda a mí también. Y luego, para los recién llegados, oh, yo les diré a los recién llegados, “Esto es duro. Ven y te abrazaremos y te diremos, es duro, pero validaremos tu dolor. Y tú comprenderás que hay herramientas que te ayudarán a recuperarte de este dolor y estas herramientas estarán disponibles para ti porque tú tendrás una madrina o persona de confianza que ya ha caminado esta ruta y que trabaja esta ruta”. Y, para los recién llegados que se sienten muy enojados, tristes y cansados, -yo he estado allí y le llamó la ruta. Tú sabes, nosotros le llamamos a este podcast la Ruta hacia la Recuperación. Bien, a lo largo de esta ruta, yo he puesto algunos banquillos; yo puedo verlos en mi mente, hay un banquillo y es suficiente para dos. Y es posible que desees escurrirte debajo de ese banquillo, taparte los ojos y decir, “Yo ya no quiero hacer esto más”. Y yo te sentaré en el banquillo y esperaré por ti. Solo no dejes la ruta porque vale la pena. Y tú puedes querer sentarte en el banquillo y entonces hablaremos solamente un poco y está bien, solamente no dejes el camino porque los regalos a lo largo de esta ruta son maravillosos. Gracias Justin, es muy bueno trabajar contigo y comprender tu lado, tu manera de comprendernos y cómo nos comprendemos el uno al otro. Steven dijo, “Yo no deseo cerrar la puerta del pasado” y yo estaba algo así como “¿En verdad? Algunas veces yo sí querría”. Y luego pienso que yo no podría volver hacia atrás sin saber ni comprender las cosas que yo he aprendido en este proceso. Yo nunca podría volver hacia atrás porque esto me ha redefinido, ha bendecido mi vida y también a mi familia. ¿Cómo puedo ser una buena mamá? Yo trabajo mi recuperación.

Justin B: Maravilloso. Yo voy a cerrar esto con una frase que utilizamos al final de los 12 pasos todas las veces. Sigue regresando, funciona cuando yo lo trabajo. Así que trabajarlo. Tú vales la pena. Rhyll, que magnífica conversación. Muchas gracias.