The Heart & Mind Recovery Puzzle Pieces w/ Eddie Capparucci

In this episode, host Tara McCausland reviews the S.A. Lifeline heart and mind Recovery Puzzle pieces (e.g. willing heart, humble, accountable, committed, honesty, seeking spiritual connection) with guest expert, Dr. Eddie Capparucci. They compare them with the transformational elements in Eddie's latest book Why Men Struggle to Love: Overcoming Relational Blindspots and discuss how these critical elements not only help a person heal from the effects of sexual addiction but how they can transform a person's character and life. They also discuss why sobriety alone is not enough for lasting recovery and healing of individuals and relationships.

Learn more about Dr. Capparucci and his therapeutic approach at https://abundantlifecounselingga.com/meet-eddie/. 

Transcript

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Eddie Capparucci

Tara: [00:00:00] Dr. Eddie Capparucci is a licensed professional counselor certified in treating sex and porn addiction. Eddie has worked with professional athletes and television personalities among his many clients. He is the creator of the Inner Child Model for treating sex and porn addiction, a [00:01:00] unique approach that focuses on identifying unresolved childhood pain points and teaching individuals how to process emotional distress in healthy ways.

His treatment method has been endorsed by many leaders in his field. He is the author of several books, including Going Deeper: How The Inner Child Impacts Your Sexual Addiction, and Why Men Struggle to Love: Overcoming Relational Blind Spots. He is the facilitator of two blogs and hosts a monthly webinar entitled Getting to the Other Side.

Welcome to the Pathway to Recovery podcast. I'm your host, Tara, and I'm here with guest expert Dr. Eddie Capparucci. Eddie, thank you so much for being here with me today. It's a treat to meet you and have this discussion with you.

Eddie: Well, I'm really looking forward to it, Tara. I always enjoy sitting down with people and talking about this subject because again, it is, as you well know, it is something that is such a struggle, that really destroys people's lives. And so [00:02:00] again, the more awareness we can put out there, but more importantly, the solution that we can help people with, the better. I just love the opportunity, so thank you. 

Tara: Yes, absolutely. Well, today we are going to start talking about the various pieces of what we call our S.A. Lifeline Recovery puzzle, which in our experience, contains the necessary ingredients to achieve long-term recovery from sexual addiction and betrayal trauma.

So Eddie and I will focus on how these particular pieces, and we're not going to cover all of them today, but how these particular pieces, namely a willing heart, accountability, commitment, spiritual connection, humility, and rigorous honesty relate specifically to sexual addiction recovery. And we're going to tie in aspects of Eddie's latest book, Why Men Struggle to Love.

But before we dive into the discussion of the recovery puzzle, or what [00:03:00] Eddie would call the elements of transformation, I wanted to address the concept of sobriety as being a necessary first step to recovery. So your latest book, Why Men Struggle to Love, discusses why being sober is not enough when it comes to recovery. So I wanted you to explain a bit about what that means.

Eddie: Absolutely. What I've come to understand and the work that I've done with men who, and I work strictly with men, (and I understand there are women who also struggle with this disorder,) but if I use the pronouns, him and he, the men that I've come to understand that when I look at them and done assessments and such, nine out of ten are dealing with sex addiction. But also nine out of ten of them also are emotionally undeveloped [00:04:00]. And that inability to create a secure attachment bond with their partner, that is part of the problem that got them to where they are right now in the fact that they have committed infidelity. They're struggling, but it is not addressed until after they find sobriety.

We're going to find a whole other host of problems - that relationship is not going to really heal and to become solidified the way God wants it to be. So therefore, and again, as I went through and did my research and speaking with these men over the last 12 years, what I've identified were 12 blind spots.

I say a blind spot is something that prevents a man from being able to cultivate a relationship that is God-centered and that is healthy in [00:05:00] nature. 

Tara: I believe it's the white book that would call someone that is sober, but not in active recovery, a “dry drunk.” And we recognize that sobriety is not recovery at S.A. Lifeline.

You can white knuckle for very long periods of time, be sober and yet continue to have, as you said, all of these other underlying issues. The addiction is just the symptom of the problem. 

Eddie: The addiction winds up serving as a coping mechanism to help them to deal with many of the issues they've had before the addiction began.

So again, what we're talking about here with people is that this is an emotional intimacy disorder. And what I mean by that is the fact that they don't know how to emotionally connect. And in many cases what they'll do is they [00:06:00] confuse physical intimacy for emotional intimacy. So that's what they're chasing.

But the problem is, it's never fulfilling because again, that's not God's design for our relationships. The foundation for any relationship should be built on emotional intimacy where we sprinkle physical intimacy in to reinforce it. 

Tara: That makes great sense. And what I love about your elements of transformation or what we at SA Lifeline call the recovery puzzle is that we go beyond sobriety and we really start addressing all of these other issues that need to be healed in order to not only be a healthy individual, but an individual who can connect with their spouses.

Eddie: And that's why we're talking today, Tara, because I looked at what you guys came up with, this puzzle, and it really [00:07:00] mirrors my approach to addiction.

Just the fact that you stopped engaging in bad or poor behavior doesn't mean that you are sober. Okay, you're sober from the behavior, but you haven't completed the transformation. So in many cases, this is keeping men, or maybe sometimes for the first time, putting men on the pathway of sanctification where they are learning how to really be transformed - to become a new creation and again, to experience an abundant life versus really just existing. 

Tara: And the irony is that unless we go beyond sobriety, things actually might get worse because that problem became the solution. It became the coping mechanism, and without it, people really struggle. [00:08:00] So I love that first important concept of sobriety and then we move really into long-term recovery and healing. 

Eddie: Because if you don't, what you'll see in many cases, is they pick up another type of addiction. Or as you said before, they are dry drunk; we now have the ornery guy. Or we have the guy who's very lackluster, a guy who has no real energy or no ambition, no drive.

That's what you often see in many cases. But what you've done is you've taken from them the one thing that would bring in a level of stimulation in their life, an unhealthy stimulation I may add. We've taken that away, but we haven't replaced it with anything. And what we need to replace it with is a heart that is robust. As you guys say, a willing heart that is going to help [00:09:00] people to look outward versus looking inward.

Tara: Right. I love that. So as you had mentioned, the transformation process that you created does seem very in line with S.A. Lifeline’s recovery puzzle and you refer to the elements of your transformation as blind spots. So can you explain what are blind spots and share a few with us? 

Eddie: A blind spot is something that is going to impede a person's ability to create and then ultimately cultivate a relationship. Now, many people can start a relationship, because what's happening is the neurochemicals in the brain are produced at an extraordinary level, especially something called oxytocin which makes us, I call it “Go Gaga.” We're just overflowing with a sense of feeling loved and [00:10:00] nurtured.

And we stay in that state anywhere from six months to 24 months. But once that dies down, well guess what? We go back to where we were before. So therefore, a woman may meet a man and think, “Oh my gosh, he is amazing. Look how he connects, and he bonds.” Well, then she sees how over time that just fades away because again, the neurochemicals in the brain, neurochemistry in the brain goes back to normal.

So, what happens here with these people is that in many cases, they did not receive the nurturing and guidance that they needed at a very young age to be able to learn to be emotional beings. So therefore that is the thing that they really lack - that ability to emotionally connect and bond in a healthy way with other people.

Tara: Thank you for that explanation. Now let's try matching up some of your [00:11:00] blind spots with our recovery puzzle. And we'll start with the critical core of the puzzle, which is a willing heart. So at SALifeline we believe that a willing heart means choosing to put at our center the God of our understanding and having a sincere desire to do or give up whatever it takes to find recovery.

So hearing our definition, what elements of your process might align with the willing heart? 

Eddie: The first one, as we talked about before, is having God at the center of it. And for me, God does need to be at the center of everything that we are doing. It's really hard for a person to go through a true transformation of who they are if they don't have the understanding of who God is, what God wants for them in their lives, and [00:12:00] also the fact of moving away from being in the world and becoming more of a, a spiritual being. What that does in many cases, and we'll talk more about this, is it takes me from being inwardly focused to being outwardly focused.

The other thing, as you mentioned before, is when you think about it, what we really are called upon here is to have a sacrificial life. And a sacrificial life doesn't have to be one where I'm just constantly looking for ways to make my life more difficult in order to make God look good. God doesn't need that. But a sacrificial life is the fact that there are things that I bring into my world that are not needed, that cause pain to myself or to other people. And I need to be able to move them [00:13:00] away and move them out. Well, in order for that to happen, I have to come to an understanding that there are things in my life that I need to change, and more importantly, that I want to change.

Because if we don't want to, and I've seen many, many cases where, you know, a woman drags the man into therapy and says, “Fix him.” And you know, he's not ready to be fixed. So therefore, there has to be a part of us that reaches that bottom where we say, “You know what? I want to fully surrender. I want to give myself completely over to God and let Him be the guide of my life versus me guiding my life.” 

So I think that when we look at the willing heart aspect of it, I think that's how my blind spots and my [00:14:00] emotionally undeveloped man in the program that I have, mirrors the SALifleline approach.

Tara: I think that a lot of betrayed partners could relate to this concept of wanting so badly for the addict to recover and for the marriage or the relationship to survive, that their desire for the recovery of their loved one is greater than their loved one's desire for recovery. And the hard truth is we can't want recovery more for our loved one than they want it for themselves.

Eddie: You are absolutely correct about that. And I've seen it far too often. I'm sure you've seen it also where again, you see the woman working harder than her husband is working to heal. And in that scenario, what we see in many cases is that they almost enable the situation. So therefore there are times I have to say, “Wait, you know [00:15:00] what? I gotta take a step back. I need you to look and see what you're doing here. You're not helping him. You may think you're helping him, but you're not, and you're also causing a lot more emotional distress for yourself. Because you keep traumatizing yourself, re-traumatizing yourself.”

I need them to take a step back and say that he has to be responsible for his own recovery. And you know what? This is where you have to put your trust in God. That this guy is going to do what he needs to do, or maybe he's not going to do what he needs to do. And then you're going to have to look at other scenarios and other situations of how you are going to handle this moving forward.

But micromanaging his recovery is not going to guarantee success. 

Tara: Right. When I think about my parents' story, and the first two times my father came [00:16:00] forward, my mom really was in fix-it mode. She wanted recovery for him more than he wanted it for himself, and I think it created more resentment in the relationship than anything.

And recently I've heard my parents speak to this very important point of a willing heart and some partners feel just completely just lost not knowing, “Then what do I do if they don't want recovery? What do I do?”

But something that I recall my mom saying is that we can pray for an interruption. And that's precisely what happened to my father. He had an interruption which created a rock bottom situation where the awareness of his reality, of his predicament was glaring. He couldn't ignore it anymore when he was arrested.

And so while we as loved ones can't fix it, if we believe in God, we can believe in a God [00:17:00] that can create circumstances where someone will want to make those changes in their lives. 

Eddie: And that's why I said we got to go back and we have to, and they have to put their trust in God, to be able to handle that situation moving forward. And you're right, prayer is a critical aspect of that as you're going forward. 

Tara: Well, for the sake of time, we're going to move on. But by the way, to our listeners, if you're interested in getting a copy of our recovery puzzle, you can go to SALifeline.org and you can have a visual of what it is that we're speaking about today.

But this next piece is accountability. Accountability is critical to this transformation process, to the recovery process. What elements of your process match with accountability?

Eddie: I think first and foremost, I think the whole program would because if you don't have accountability, you don't have recovery. Right? 

But, there are two [00:18:00] pieces in particular that I think align very well with this. And the first one is that process. Is there ability to process emotional pain? Now with people who have addiction, they don't sit with emotional pain very well. They don't like emotional discomfort. And one of the things that we're supposed to be taught at a very young age is how to deal with emotional discomfort.

Well, for those who don't, who aren't taught by our parents what to do when we're upset about something, what does a child do when he's sitting with all this pain? Well, he doesn't have a whole lot of worldly experiences that he can lean on to say, “Okay, I think this is the solution.”

And he's more emotionally based in thinking than he is cognitively based. So he comes up with one solution and it is a great solution [00:19:00] for a child. I'm not going to think about it. Okay. All right. How did he not think about it? I'm going to distract myself. Too much food, too much tv, too much fantasy. I'm not talking about sexual fantasy. I'm talking about fantasy in general. Okay? 

We do that, you know, and now add in video games and media and all these other things that they have, there's just this wide array of outlets that they can turn to on a regular basis to forget about the bullying in their life.

Forget about the fact that maybe they don't find themselves to be as attractive as some of their friends or athletically gifted. I mean, it could be minor things. Also, the fact that I feel I didn't get this particular thing that I wanted for my 10th birthday.

But it [00:20:00] became something that was very traumatic in a way, so we take those same coping strategies. Because that's what it is, and we move it into our teen years and our adult years. But we just change out the behavior. And somewhere along the line, what do we come across? Well, we stumble across sex. And we realized, oh my gosh, sex is a tremendous distraction from almost anything.

So that's what's going on. So therefore, we need to be able to educate and teach people how to sit with their emotional discomfort. And that's accountability, right? Because we're all going to be in emotional pain from time to time. You know, the world is full of it. And scripture tells us we are not going to be immune to it.

So therefore, we need to, from an accountability standpoint, sit with our pain and not run [00:21:00] away from it. The second area, I think of the 14 blind spots is our inability to deal with compulsive behaviors. We are very compulsive individuals, those who struggle with addiction. Why? Well go back a step.

What's at the heart of compulsiveness? Anxiety. We don't know how to manage our anxiety, so therefore our compulsiveness increases. As our compulsiveness increases, the risk of bad decision making increases. So to be accountable, I need to be able to manage that compulsiveness that I've been struggling with, and how do I do that?

Take a step back. I need to proactively be addressing my anxiety. And it's really interesting because many people who [00:22:00] deal with addictions don't really think of themselves as anxious people. But they are some of the most anxious people I've ever met. And once they identify it and realize it, then all of a sudden it's like, wow, you know what?

Now I understand what's been driving all of this. This anxiousness leads to compulsiveness which leads to bad decision making. Well, let me work on my anxiousness. Let me start meditating every day. Let me perhaps start doing some yoga. Let me focus on breathing exercises. Let me focus on exercising my body in general. Quiet time. Prayer. You go on and on. 

There are so many things that can be done to be able to control compulsiveness. So I think those are two of the biggest areas when you're looking at your accountable puzzle piece that the blind spots fit in with very nicely. 

Tara: I think that our natural [00:23:00] instinct is just to be on autopilot. Right? And to your point about how this relates to accountability or your elements of transformation here - yeah, it takes so much intention and proactivity to not be on autopilot, especially if we have been engaging in some type of compulsive or addictive behavior.

So I've never thought about accountability in that framework, but that makes a lot of sense to me. We need to be accountable to ourselves and be mindful of what's going on inside. Rather than being on autopilot, can I be intentional and proactive so that I can break out of those compulsive behaviors?

Eddie: And you just landed on another blind spot, and that is lack of mindfulness, which they don't have. And therefore the, the word picture I give them is you have your head down and you're running through life. That's what you're doing. You're headed down and you're running, and part of the reason you're running [00:24:00] is because you've learned to run away from that emotional discomfort.

And we need to learn to stop, slow everything down and be able to say, you know what? The pain, while I don't like it, is not going to kill me. And in fact, most likely, by processing through this, this is a time of growth for me, a time of spiritual growth, and it's really important for me to start that process because I'm going to learn a lot about myself.

I look at your puzzle pieces here, especially the willing heart aspect of it. And I think about my 14 blind spots and I think the major similarity between the two is the idea of self-reflection. We are looking to get people to start to think and [00:25:00] wonder, “Why do I think, feel and act the way I do?”

Because if we can do that for them, we empower them. “Now I understand what's going on. I understand the motivation behind my thinking, my feelings, and my behavior.” And that should allow people to be able to make real changes in their lives moving forward.

Tara: I love this idea of self-reflection being so critical and that rather than running away from our feelings, we stop and we lean in and we start asking why. Why am I feeling this way and how am I going to move forward in a different way? That's really powerful. 

Eddie: That's why, again, I love your philosophy and I love the system that you guys have come up with here, because this is not about behavior modification.[00:26:00] 

This is about changing a soul. It's about changing a person's heart, about getting them to think differently, not just about themselves, but about others and about God. And with all of that, they become a new creation. That's what we're really looking to do here. This idea of the addiction and what's happened is all the aftermath of the unresolved emotional pain points that we suffered when we were younger. And what we've done is, again, not addressing them, repressing them, in some cases, suppressing them. They are still haunting us today. They're still haunting us. 

And in fact, a client this morning gave me a perfect example of that inner child and the emotional pain that he feels. [00:27:00] That was textbook and he handled it really well in being able to deal with that scenario without taking steps that would've led him to take actions. Actions that would've been, could've been very devastating actually. 

Tara: Well let's move on and shift to the committed piece of the puzzle. What blind spots are associated with being committed? 

Eddie: Well, there are two here, and one is the idea of lacking curiosity. And what I mean by a lack of curiosity is they could be very interested in politics, sports, gardening or cooking. They have a lot of interests. But what we're talking about is curiosity with people, and particularly curiosity about your spouse and your children. And again, for the emotionally undeveloped man, that's really [00:28:00] lacking. If you talk to the betrayed partner and you start to ask them, “Beyond his no longer acting out in a sexual manner, what are some of the other things that you would like to see occur?”

Curiosity is going to be up on the top of the list, like anywhere between number one and number three. It's going to be there because they want to feel valued. They want to feel you are interested in me and what I'm doing.

I have one client, he told a story and I was wishing I had been standing there. I would've just slapped him on the side of the head and said, “What are you thinking? 

He made himself this bowl of ice cream and his wife came back from a Bible study. It was the beginning of a new year for their education. And she came in with several books and she came in with  [00:29:00] her agendas. And so he said to her, “Oh, how was your class?”

And she says, “Oh, it was really great. You wanna sit down with me and I'll walk you through what I'm gonna be learning?”

And he looked at her and he looked down at his ice cream. He looked back and goes, “Nah.” And walks away. 

I mean that is a typical example of the man who is not curious. If one of those men walks in the door they say, “Hey, how are you doing?” “Good.” “Okay.” And they keep going versus being able to ask those probing questions so that I get a better sense of what you're going through.

What is going on? What's not just going on in your mind, but emotionally, how are you doing today? So that's one of them. 

The other one is learning how to emotionally bond. [00:30:00] Many of these men, again, go back to that nine out of 10 who are emotionally undeveloped, and lack an emotional IQ. What does that mean?

Well, that means, one, they can tell you if they're sad, happy, fearful, angry, lonely, but they can't tell you what they really feel. They can't name those other emotions. Why? Because, again, as children, nobody gave them names for those emotions. And in many cases when they were demonstrating primary motions, they're told to shut them down. So therefore they can't identify them. And in cases where they can, they don't know how to express those emotions. The word vulnerability is a dirty word for them because to be vulnerable makes me perhaps feel weak and or that it could be dangerous to be vulnerable because [00:31:00] people could use that against me.

And then the final component about emotionally bonding is that when someone attempts to share their emotions with you, your anxiety starts to increase. And when that happens, “Now what do I wanna do? I wanna shut this thing down, so I'm gonna try to fix it.”

And people think, oh, you know, it's a big joke about how women share their emotions and men want to fix their problems. We don't want to fix their problems because we want to show them how brilliant we are. We want to fix the problems so we can shut down the emotion, what's going on, or we're going to minimize it. 

“I don't know why you're worried about that. That's not a big deal. It's really not important.” Or we're going to withdraw. “Look, I just don't have time for this. I'm sorry. I can't really help you.”

So those are the two big things that I think show a commitment. One, if I can emotionally attach and bond with my [00:32:00] spouse and the rest of my family, and two, I can show curiosity about them, I can show that I am vested. Because that's where most of them come across as they're not vested in the relationship.

Tara: So what I like about this, again, is you're shedding new light on these puzzle pieces for me. Because oftentimes, when I think about commitment, I think about being committed to maybe going to a 12 step meeting or doing my 12 step work daily. Or going to therapy. 

But I like this extra element of commitment to recovery, looking like commitment to the relationship through showing curiosity and through working toward this emotional bonding. Which takes and requires huge effort, not just for someone that's dealt with an addiction, for any of us.

I think about myself, I've never dealt with an addiction per se, but even just with my own children, I [00:33:00] recognize sometimes just the energy that it takes to engage, especially when there are a lot of highs and lows. And I had children that, I have a daughter in particular that's sometimes very high and can drop very low quickly. So I like that idea of how we show commitment to our recovery by being more committed in our relationships through curiosity, through this willingness to emotionally bond because it is hard business. So we know that someone is really working their recovery if they're trying to engage that way. 

Eddie: Yes. See when people come to work with me, the first thing I tell them is, “You know what? This work is based on that self-reflection that we talked about, understanding and answering the why question. Why do I think, feel and act the way I do? We're gonna change everything. We're not just changing your behavior, [00:34:00] we're gonna change everything. I want you to sit, and I want you to think about, not right now, but as we go through this process, why is that I tend to withdraw. Why do I tend to get angry so quickly?”

We'll go down the list of 20 different things and we want to change all of it. And we change it by allowing the Holy Spirit to work through us with God in order to be able to do what we need to do and have that transformation. 

Tara: Yeah. And in reality, as challenging as the transformation process is, this is when life really becomes rather, as you said, walking through life with your head down. You can learn to engage in an authentic way and really develop these connections, and that's what enriches our lives and brings us joy that we haven't had prior to this. I just love, [00:35:00] again, the light that you've shed on that particular piece of commitment and it is in our relationships where we'll both see where true recovery is or isn't happening and where we will experience the joy or not if we will really work at this. 

Eddie: And you have people, like as you said before, forget about addiction. People in general, when you ask, “What is joy?” You can get a lot of blank looks. They can tell you about happiness. And again, happiness is based on circumstances in our lives, right? What's going on? 

But, what is joy? And I think really the true source of joy comes in that relationship with God and our relationship with others. So there was a famous psychologist, Eric Erickson, who put together the eight stages of life. And he got to the last stage, stage eight, and in it, he looked at it and he goes, when you get to this final stage, [00:36:00] you're going to look at life as either success or you're going to look at it and say that it was a failure. There's only one element that you are going to judge that on. And that's relationships. Have you cultivated good, solid relationships? And it's so true because all you have to think about is your eulogy. What do you want people to say about you?

Well, you worked hard, you bought in a lot of money, you know? You liked sports. Would you want them to talk about the memories that they had, that were developed over the lifetime of being with that person? Yeah. 

Tara: Well, so we both know, as you have been describing, we can experience this joy in connection with the God of our understanding and with our loved ones. And that spiritual connection piece is essential to recovery. How do you handle this with your [00:37:00] clients? 

Eddie: I think first and foremost, what I want to understand is where is their relationship with God? As you can well imagine, in many cases, it is not a completely healthy one. Part of that reason to go back to, again, let's go back to those unresolved childhood wounds, especially for a young boy.

It happens with young girls also who don't have that solid, loving, nurturing relationship with their father. That is going to create, in many cases, the inability for them to cultivate a relationship with God. And people may say, wait a second, I don't understand. What's the difference? Well, because that really served as that role model.

So therefore, if I felt from my father that I was rejected, if I felt I [00:38:00] was not good enough for him, when it comes to people starting now to educate me about God, who is my Heavenly Father, I am going to project upon him the feeling that I have about what I thought my father felt.

So now we have to learn. We have to teach them an understanding of, wait a second, you got this wrong. First and foremost, no, there is no one here on the face of this earth that is going to provide you with that unconditional love and acceptance that God can give you. 

The other thing, that's the big part of the problem with this is shame, the shame factor. Like, wait a second. Do you understand what I've done? I mean, do you, do you realize the pain I've caused people? Some of the things that I have done in my life, if anyone knew about them, they would run away from me completely. [00:39:00] Well, God knows about it, so God must be running away from me also.

Oh, wait a second. We don't have that right either. And now you have to talk about the fact of grace and wha that's all about. And so there are a lot of underlining wounds that I deal with to help them accurately see God for who He is and what He wants from them in a relationship.

Tara: It's interesting watching people go through their recovery process because so much of the process is reconnecting with the true God, not the conceived God of their childhood. And it's interesting how we can all be sitting next to each other on the same pew, or even in the same home but everyone's conception of God is unique to them, based on their experiences. So that understanding [00:40:00] as we work recovery from addiction and trauma, and we're focusing on addiction today, is getting very comfortable with going to ground zero with your understanding of who God is and what role he plays in our lives. 

I'm grateful as we talk about how we can become new creatures, that as we really grasp onto this piece of, I can have a totally different experience in my relationships, in my relationship with God. Life can truly be beautiful if I will just give myself to this process. 

Eddie: Yeah, I point people back a lot to some of the characters in the Bible to say, look at these folks. They were not the people I would entrust in my life with many things. Okay, you think that you've been bad? I've been bad. Look at some of these folks and what they've gone [00:41:00] through, and if God can use them, if God can help to transform them and change them, what is it about you that he wouldn't do that? Why? And again, it goes back to you having erroneous beliefs and we need to change that. 

So I love what you just said before. Go back, take them back to ground zero. It's almost, let's wipe the slate clean. We're going to wipe it clean of everything you believe, and let's start to build upon what is and who is the true God. 

Tara: Yeah. We're moving into our two last elements here. But what elements of your program or your process match with that humility puzzle piece? 

Eddie: Humility I think is critical. The foundation must be of course faith, but the next level has to be humility. Because if that's not there, everything else you build upon it is [00:42:00] going to be a house of cards.

The humbleness part, if you look at my blind spots, is the idea of being blind spotted. We are inwardly focused and the reason we're inwardly focused is because growing up, we felt that no one was really there for us. Nobody really had my back. This goes back to the idea again, of inability to sit with emotional pain.

Nobody's showing me how to do this. I'm going to have to do it all on my own. Maybe they're putting food on the table, they're putting a roof over my head. And that’s the thing a lot of people look at and they say, “Oh, I had a good childhood.” But they look at what their parents did, and they have to ultimately see, oh, wait a second. There was no nurturing, there was no emotional sharing and things like that. So to get back to your question again, we need to become outwardly focused. We might need to start [00:43:00] thinking more about others than ourselves.

And this is almost where that idea of the sacrificial life comes into play. You know what, yes, I'm giving up things that I would love to do, but you know what? I see a need that is out there that has to be fulfilled and I'm called upon to fill that. So therefore that's where, that's the big, and that is one of the number one blind spots.

Two of them we've hit on today. The first one is their inability to sit with emotional discomfort and also being inwardly focused. Those are the two that really need to be taken care of if we're going to be able to do a true transformation. 

Tara: And then finally looking at the “rigorous honesty” puzzle piece and for our listeners, I'm actually going to be focusing on this piece specifically in another episode, but I wanted to give Eddie an opportunity to speak to this piece.[00:44:00] Is there any part of your process that addresses this very important subject? 

Eddie: This is a critical subject. I'm so glad you're going to be doing a separate podcast on it. Because again, talk to anybody who's been betrayed and what are they going to tell you? They're going to tell you, “You know what? The deceit, the lying, it was even more harmful than what happened from the acting out,”

Because again, what's happened is like, “Wait a second. I thought I had a life I don't have. I didn't have that life. We've been going through all of this and it's nothing but a charade.”

So what is the piece that ties into this? I think it ties in very nicely to what I call the “hide and live syndrome.” We learn this at a very young age. You know what, I'm not going to put myself out in the spotlight. I don't want to get noticed because if I get noticed, I wind up getting criticized. I wind up getting blamed for [00:45:00] something, I wind up in trouble, so therefore let me fade in with the background.

And two, the whole thing about lying is we learned that, you know what? “Wait a second. I'm told if I tell the truth, it won't be as bad. Lie, lie, lie. That is not true. I get in just as much trouble if I tell the truth than if I lie. So, you know what? Forget this. I'm going to flip a coin and see what works.” 

And we take these two things and we bring them again into our adult world. Again they are coping strategies, and if you look at every blind spot, that's what they are. They're all childish coping strategies that we use as adults, and we need to put all those childish things aside right as we grow up and become mature Christians. 

Tara: So, as I had mentioned, we will spend a great deal more time talking about this piece of [00:46:00] rigorous honesty, but I'm just going to second what you said, Eddie.

It is astounding how you will hear almost across the board from betrayed partners that the most painful, hurtful thing was not the behavior itself. It was the deceit, the lying. And I think to get that across to someone who's dealing with an addiction, when we shine light into this addiction and we give it air and we just get it out, it's amazing how much it loses its power, if we can be honest.

Eddie: One last point, is this, coming back to the whole idea of the need for transformation, the dire need for this because yes, you may demonstrate or you can't. How do you demonstrate the fact that I'm no longer doing those behaviors? Well, you know what? You were probably asked somewhere along the line when she had her doubts, [00:47:00] “Are you engaged in this? Are you doing this?”

“No, no, no, no. Not at all. I, no. What makes you even think something like that?” So therefore, the fact that you now say, well, I'm no longer doing that, is not good enough. They need to see other changes in other aspects of your life. So that they can touch, they can feel, they can sense, so that they say, “Oh my gosh, new guy. He's the new guy. I can see God in him.”

Tara: Yeah. We, we like to say at S.A. Lifeline, “How do you know if an addict is in recovery?” They're humble, honest, and accountable. And so with those three things, people who are looking and watching, they have some kind of litmus test. Because you can't often trust what an addict says. But you can trust them if they are humble, honest. 

Eddie: If his lips are moving, [00:48:00] he's lying. Probably lying, right?

Tara: Oh, yes. Well, this has been such a fun conversation, Eddie. I've learned so much from you. And to our listeners,  if you are interested I would highly recommend Eddie's work and this particular book that we have been discussing, Why Men Struggle to Love: Overcoming Relational Blind Spots.

But where is the best place for people to find you, if they want to find you, Eddie? 

Eddie: They can reach out to me at my email edcappa@gmail.com. And I'll be more than happy to, I'd love to answer people's questions and you know, finding out more about other folks and things like that.

I'm not taking new clients, haven't done that in a while, but I also have a network that I can refer people to if they're interested in doing that kind of stuff. 

Tara: Okay. Well we will put that in the show notes, but before I let you go, we've got to end with these two final questions and that [00:49:00] is that I would love for you to address the newcomer, the person that's just starting this journey of recovery, and also some words of wisdom for the person that's been in the saddle for a while.

Eddie: For those who are just starting, you know what, it looks frightening. It looks frightening because you have two things that are going on. You have your own addiction that you are trying to overcome, and at the same time, you most likely have someone that you've hurt very much, that's in a lot of pain.

It takes a lot of commitment and effort and energy and just not to lose sight because there'll be setbacks. Again, during times of this process, and I'm not talking about your recovery of your addiction, I'm talking about in the relationship itself, do [00:50:00] not lose hope with all of that. But instead realize this is not a sprint, it is a journey; recovery is a lifelong journey, what we've been talking about today. I've been in recovery for 25 years and you know what? The last 24 or so have been about what we've been talking about today. I'm never going to stop that journey because I'm always doing self-reflection. And that's where you need to be. So don't lose hope. Continue to look for the right resources to help you. 

And for those of you who've been in the saddle for a while, hey, you know what? You’ve got to look for those opportunities of how you may be able to help someone else. How can you move outwardly focused to be able to share? There are a lot of people who are in need, who need that mentor along the way to walk with them.

[00:51:00] And that's one of the best things you can do here. You can take, you can allow God to take a situation that was, you know, awful and use it for something good. 

Tara: Thank you so much, Eddie. This has been a real treat for me and I know that those who will listen to this will gain so much from your words of wisdom and your experience. So thanks again for being here with us. 

Eddie: Oh, thanks for having me. I greatly appreciate it. It was a lot of fun. [00:52:00]

Episodio 10, Temporada 1. 
4 de julio 2023.
Las piezas del rompecabezas de la recuperación del corazón y la mente
Por Eddie Capparucci

Tara: El Dr Eddie Capparucci es un consejero profesional con licencia, certificado en el tratamiento de la adicción a la pornografía y al sexo. Eddie ha trabajado con atletas profesionales y personalidades de la televisión entre muchos otros clientes; él es el creador del Modelo del Niño Interior para el tratamiento de la adicción al sexo y a la pornografía, un recurso único que se enfoca en identificar los traumas de la infancia no resueltos, así como en la enseñanza a las personas sobre cómo procesar el estrés emocional de maneras saludables. Su método de tratamiento ha sido respaldado por muchos líderes en su campo; además él es el autor de diversos libros, incluyendo: Yendo más profundo: cómo el niño interior impacta tu adicción sexual y también Por qué los hombres luchan por amar: superando los puntos ciegos relacionales. Él es facilitador de dos blogs y anfitrión de un webinar mensual titulado “Llegar al otro lado”. Bienvenidos al podcast del Camino hacia la Recuperación; yo soy tu anfitriona, Tara, y estoy aquí con un invitado experto, el Dr. Eddie Capparucci; Eddie muchas gracias por estar aquí conmigo el día de hoy. Es un placer conocerte y tener esta discusión contigo.

Eddie: Bien, yo siempre estoy viendo hacia adelante Tara, y siempre disfruto el sentarme con personas y hablar sobre este aspecto porque de nuevo, es, como tú bien sabes, es algo con lo que se lucha, algo que realmente destruye las vidas de las personas. Y de nuevo, mientras más conciencia existe sobre lo que ponemos afuera, pero más importante, la solución que podamos ofrecer para ayudar a las personas, eso es mejor. Me encanta la oportunidad así que muchas gracias.

Tara: Sí, absolutamente. Nosotros hoy comenzaremos hablando sobre varias piezas de lo que nosotros llamamos el rompecabezas de Recuperación de S.A. Lifeline, lo cual, en nuestra experiencia, contiene los ingredientes necesarios para alcanzar la recuperación a largo plazo tanto de la adicción sexual como de un trauma por traición y engaño. Por lo tanto, Eddie y yo nos enfocaremos en cómo estas piezas particulares -y nosotros no las cubriremos todas hoy- pero cómo estas piezas particulares, es decir un corazón dispuesto, responsabilidad, compromiso, conexión espiritual, humildad y honestidad rigurosa se relacionan específicamente con la recuperación de una adicción sexual. Y nosotros nos enfocaremos en algunos aspectos del último libro de Eddie, “Por qué los hombres luchan por amar”. Pero antes, nosotros profundizaremos en la discusión del rompecabezas de recuperación, o lo que Eddie llamaría los elementos de la transformación, yo quisiera dirigirme al concepto de sobriedad como un necesario primer paso para la recuperación. Así que tu último libro, “Por qué los hombres luchan por amar” discute por qué el estar sobrio no es suficiente cuando se desea la recuperación. Yo querría que tú nos explicaras un poco acerca de lo que eso significa.

Eddie: Absolutamente; nosotros hemos llegado a comprender que el trabajo que yo he realizado con hombres -y yo trabajo estrictamente con hombres- (y comprendo que también existen mujeres que luchan con este trastorno), pero uso los pronombres “él”, todos aquellos hombres que han llegado a comprender que cuando yo los veo y realizo los asesoramientos, 9 de cada 10 están lidiando con una adicción sexual. Pero también 9 de 10 están subdesarrollados emocionalmente. Y esa incapacidad para crear un vínculo seguro con su pareja, esta es la parte del problema que los ha llevado a donde están justo ahora mismo y en el hecho de que han cometido infidelidad. Ellos están luchando, pero no están direccionados hasta que encuentran la sobriedad. Nosotros vamos a encontrar una enorme cantidad de problemas, -dicha relación no sanará realmente ni tampoco se solidificará como Dios quiere que sea. Así que, por consiguiente, y de nuevo, yo he realizado mis propias investigaciones y hallazgos y he hablado con todos estos hombres durante más de 12 años, y lo que he identificado son 12 puntos ciegos. Yo digo que un punto ciego es algo que evita que un hombre sea capaz de cultivar una relación que está centrada en Dios y que es de naturaleza realmente sana.

Tara: Yo creo que es el libro blanco el que indica que alguien podría estar sobrio, pero no necesariamente en recuperación activa, como un “borracho en seco”; nosotros reconocemos en SA Lifeline que la sobriedad no es la recuperación. Tú puedes entrar en una dinámica de nudillos blancos o “sobriedad con fuerza” por largos períodos de tiempo, estar sobrio y continuar estándolo, como tú dijiste, con todos estos aspectos subyacentes. La adicción es simplemente el síntoma del problema.

Eddie: La adicción termina siendo como un mecanismo de afrontamiento para ayudarlos a lidiar con muchos de los aspectos que ellos ya tenían desde antes que la adicción comenzara. Así que, de nuevo, lo que nosotros estamos hablando con las personas es que esto un trastorno de intimidad emocional, y con ello quiero decir que es el hecho de que ellos no saben cómo conectarse emocionalmente; y en muchos casos lo que ellos harán es confundir la intimidad física con la intimidad emocional. Entonces, eso es lo que están persiguiendo. Pero el problema es que ellos nunca se sentirán satisfechos porque, nuevamente, este no es el designio de Dios para nuestras relaciones. El fundamento para cualquier relación debería ser construido con intimidad emocional y en donde podemos agregarle la intimidad física para reforzar la relación.

Tara: Esto tiene mucho sentido. Y lo que me encanta sobre tus elementos de transformación o lo que nosotros llamamos en SA Lifeline el rompecabezas de recuperación es que nosotros vamos más allá de la sobriedad y realmente comenzamos a dirigir todos los otros aspectos que necesitan ser sanados no solamente con el fin de ser un individuo sano, si no un individuo que pueda conectarse con su esposa.

Eddie: Y de eso es de lo que estaremos hablando hoy Tara, porque yo vi lo que ustedes idearon, este rompecabezas y realmente refleja mi enfoque hacia la adicción. Tan solo por el hecho de que tú hayas detenido una conducta dañina o una conducta pobre no significa que tú estás sobrio; ok, tú estás sobrio de la conducta, pero tú no has completado la transformación. Así que en muchos casos, esto mantiene a los hombres, o quizás algunas veces por primera vez, esto pone a los hombres en el camino de la santificación, en donde ellos están aprendiendo como realmente ser transformados -para llegar a ser una nueva creación y nuevamente, experimentar una vida abundante versus una mera existencia.

Tara: Y la ironía es que a menos que vayas más allá de la sobriedad, las cosas simplemente irán a peor porque este problema se convirtió en la solución. Se convirtió en el mecanismo de afrontamiento y sin el mismo, las personas realmente luchan. Así que me gusta mucho este primer concepto importante de sobriedad y aquí nos movemos hacia la recuperación y curación a largo plazo.

Eddie: Porque si tú no lo haces, lo cual veremos en muchos casos, entonces caerás en otro tipo de adicción; o como tú dijiste anteriormente, ellos son “borrachos secos”, nosotros ahora tenemos a un tipo intratable, o tenemos al tipo que es mediocre, al tipo que no tiene energía real, ni ambición ni impulso. Esto es lo que tú ves frecuentemente en muchos casos, pero lo que tú has hecho es lo que tú has tomado de ellos, lo único que aportaría un nivel de estimulación a sus vidas, una estimulación poco saludable, debo añadir. Lo hemos quitado, pero no lo hemos reemplazado con nada, y lo que necesitamos es reemplazarlo con un corazón que sea robusto. Como ustedes dicen, un corazón dispuesto siempre ayudará a las personas a mirar hacia afuera, no a ver solo hacia adentro.

Tara: Es cierto, me encanta esto. Tal como tú lo mencionaste, el proceso de transformación que tú creaste va mucho en línea con el rompecabezas de recuperación de SA Lifeline y tú te refieres a los elementos de tu transformación como puntos ciegos. ¿Puedes tú explicarnos cuáles son esos puntos ciegos y compartirlos un poco con nosotros?

Eddie: Un punto ciego es algo que impedirá las habilidades de una persona para crear y eventualmente, cultivar una relación. Ahora, muchas personas pueden iniciar una relación porque lo que está ocurriendo es que los neuroquímicos cerebrales están produciéndose a un extraordinario nivel, especialmente la oxitocina. Nosotros estamos flotando con una sensación de sentirnos amados y cuidados. Y nosotros nos quedamos en este estado bien desde los 6 meses hasta 24 meses. Pero una vez que estos niveles se reducen, ¿adivinen qué? Nosotros volvemos a donde estábamos antes; así que por ende, una mujer puede conocer a un hombre y pensar, “Oh mi Dios, él es maravilloso. Vean cómo conecta y cómo se une”. Bien, luego ella lo verá a través del tiempo cómo es que va palideciendo de nuevo, porque los neuroquímicos en el cerebro, la neuroquímica cerebral vuelve a la normalidad. Pues bien, lo que ocurre aquí con estas personas en muchos casos es que ellos no recibieron los cuidados y guía que ellos necesitaban a una muy temprana edad para ser capaces de aprender a ser seres emocionales. Así que por consiguiente esta es la cosa que ellos realmente no tienen -la habilidad para conectarse emocionalmente y vincularse de una forma sana con otras personas-.

Tara: Gracias por tu explicación. Ahora tratemos de correlacionar algunos de tus puntos ciegos con nuestro rompecabezas de recuperación; y nosotros comenzaremos con el centro crítico del rompecabezas, lo cual llamamos un corazón dispuesto. En SA Lifeline nosotros creemos que un corazón dispuesto significa poner en nuestro centro al Dios de nuestro entendimiento y tener un deseo sincero de hacer o renunciar a lo que sea con tal de alcanzar la recuperación. Así que al oír nuestra definición, ¿qué elementos de tu proceso puedes alinear con el corazón dispuesto?

Eddie: Lo primero, como hablamos antes, es tener a Dios en centro de todo. Y para mí, Dios necesita estar en el centro de cualquier cosa que yo haga. Es realmente duro para una persona ir avanzando en una verdadera transformación de quiénes son si ellos no tienen el entendimiento de quién es Dios, de qué quiere Dios para ellos en sus vidas, y también el hecho de alejarse de las cosas del mundo y convertirse en un ser espiritual. Lo que eso hace en muchos casos, y nosotros hablaremos mucho sobre ello, es que me toma a mí de ser un individuo enfocado en mí mismo para enfocarme en los demás. La otra cosa, como tú dijiste antes, es que cuando piensas sobre ello, a lo que nosotros realmente estamos llamados aquí es a tener una vida de sacrificio. Pero una vida de sacrificio no tiene que ser una vida en la que yo estoy buscando de manera constante diversas formas para hacer mi vida más difícil para que Dios se vea bien. Dios no necesita eso, pero una vida de sacrificio es el hecho de que hay cosas que traigo a mi mundo y que no son necesarias, que solamente me causan dolor a mí mismo y a otras personas. Y yo necesito ser capaz de sacarlas y moverlas afuera de mi vida. Bien, con el fin de que esto suceda, yo debo tener una comprensión de que hay cosas en mi vida que yo necesito cambiar, y de manera más importante, que yo quiero cambiar. Porque si yo no quiero hacerlo, y yo lo he visto en muchos, muchos casos en donde tú sabes, una mujer arrastra al hombre hacia la terapia y dice: “por favor arréglalo”. Y tú sabes, él no está listo para ser corregido, así que por consiguiente esto tiene que ser una parte de nosotros que alcanza el botón en donde podemos decir, “¿sabes qué? Yo quiero rendirme por completo, quiero darme a mí mismo por completo a Dios y dejar a Él que sea el guía de mi vida y no ser yo el que guíe mi vida”. Así que yo pienso que cuando nosotros vemos el aspecto de un corazón dispuesto, creo que es como mis puntos ciegos y mi hombre emocionalmente poco desarrollado, en el programa que yo tengo, refleja los objetivos de SALifeline.

Tara: Yo creo que una gran cantidad de parejas engañadas podrían relacionar esto con el concepto de desear tanto que el adicto se recupere y que el matrimonio o la relación sobreviva, que entonces su deseo por la recuperación de su ser querido es mayor que el propio deseo del ser querido de recuperarse. Y la dura realidad es que nosotros no podemos querer la recuperación más que nuestros seres queridos lo quieran para ellos mismos.

Eddie: Estás por completo en lo cierto. Nosotros lo hemos visto muy frecuentemente; yo estoy seguro de que tú has visto también, tú ves que la mujer está trabajando más duro que su esposo en la tarea de sanar; y en ese escenario, lo que nosotros vemos en muchos casos es que ellas casi facilitan la situación. Así que, por consiguiente, hay veces en que tienes que decir, “espera, ¿sabes qué? Yo daré un paso hacia atrás. Necesito que mires y veas qué estás haciendo aquí. Tú no lo estás ayudando. Tú puedes pensar que lo estás ayudando, pero no es así, y además te estás causando mucha más angustia emocional. Porque al mantenerte a ti misma traumatizada, te retraumatiza”. Yo necesito que den un paso hacia atrás y que él diga que tiene que ser responsable de su propia recuperación. ¿y sabes qué? Aquí es donde tienes que poner tu confianza en Dios. Que si ese chico está haciendo lo que él necesita hacer, o quizás él no está haciendo nada de lo que necesitaría hacer. Y luego tú tendrás que analizar otros escenarios y otras situaciones sobre cómo tú manejarás esto en el futuro. Pero microgestionar su recuperación no garantizará el éxito.

Tara: Cuando yo pienso acerca de la historia de mis padres, y las primeras 2 veces que mi padre fue hacia adelante, mi madre realmente estaba en un modo de “arreglarlo”. Ella deseaba la recuperación para él más que lo que él mismo quería, y yo pienso que esto creó más resentimiento en la relación que cualquier otra cosa. Ahora recientemente, yo he escuchado a mis padres hablar respecto a este punto fundamental del corazón dispuesto y algunas parejas sienten que están completamente perdidas al no saber, “entonces, ¿qué hago si él no desea recuperarse? ¿qué hago?” Pero algo que recuerdo es a mi madre diciendo que nosotros podemos rezar por una irrupción. Y esto fue precisamente lo que le ocurrió a mi padre; él tuvo una irrupción, lo cual creó una situación en la que tocó fondo y en donde la conciencia de su realidad, de su situación, era evidente; él no pudo ignorar más el hecho de que había sido arrestado. Y aunque nosotros, como seres queridos no podemos arreglarlo, si nosotros creemos en Dios, nosotros creemos en un Dios que puede crear circunstancias en las cuales alguien querrá hacer este tipo de cambio para su vida.

Eddie: Y esa es la razón por la que yo dije que necesito ir hacia atrás y tenemos que hacerlo, necesitamos poner nuestra confianza en Dios, para ser capaces de manejar esta situación e ir hacia adelante; y tú estás en lo cierto, rezar es un aspecto crítico de que tú estás yendo hacia adelante.

Tara: Bien, por cuestión de tiempo seguiremos adelante; pero por cierto, para nuestros oyentes, si tú estás interesado en obtener una copia de nuestro rompecabezas de recuperación, puedes ir al sitio SALifeline.org y puedes tener un vistazo de qué es lo que estamos hablando el día de hoy. Pero nuestra siguiente pieza es la disposición y la rendición de cuentas. Esta rendición de cuentas es crítica para el proceso de transformación, para el proceso de recuperación. ¿qué elementos de tu proceso relacionas con esta rendición de cuentas?

Eddie: Yo pienso que el primero y más importante, pienso que el programa entero podría ser porque si tú no tienes esa rendición de cuentas, tú no estás en recuperación. ¿cierto? Pero hay dos piezas en particular que yo pienso que se alinean muy bien con este asunto. Y la primera de ellas es el proceso, ¿hay disponibilidad para procesar el dolor emocional? Ahora con las personas que tienen una adicción, ellos no se llevan muy bien con el dolor emocional; no les gusta la incomodidad emocional y una de las cosas que nosotros se supone que pensamos desde una muy temprana edad es cómo lidiar con la incomodidad emocional. Bien, para aquellos que no lo hacen, nosotros no somos educados por nuestros padres sobre qué hacer cuando estamos molestos con algo, ¿qué hace un niño que está sentado con todo ese dolor? Bien, él no tiene una gran cantidad de experiencias sobre el mundo para que él pueda decir, “okey, yo pienso que esta es la solución”. Y él está más basado emocionalmente en pensar que lo que está basado cognitivamente; así que él pensará una solución y será una gran solución para un niño. Yo no voy a pensar mucho acerca de esto. Okey, está bien. ¿cómo fue que no pensó sobre eso? Voy a distraerme: con mucha comida, con mucha televisión, con mucha fantasía. Yo no estoy hablando sobre fantasías sexuales, estoy hablando sobre fantasías en general, ¿ok? Nosotros hacemos eso, tú sabes, y ahora agregamos los videojuegos, los recursos media, redes sociales y todas esas otras cosas que ellos tienen, así que hay una amplia variedad de salidas y distracciones que pueden utilizar sobre una base regular para olvidarse del acoso en su vida. Olvida el hecho de que ellos posiblemente no se encuentren a sí mismos tan atractivos como algunos de sus amigos o que sean dotados atléticamente. Quiero decir, podrían ser cosas menores. También el hecho de que yo siento que no pude obtener esta cosa en particular que yo quería para mi cumpleaños número 10. Pero llegó a ser algo que resultó muy traumático en cierta manera, así que tomamos aquellas mismas estrategias de afrontamiento; porque eso es lo que es, y nosotros nos movemos dentro de nuestros años de adolescencia y nuestros años de vida adulta, pero nosotros solamente cambiamos el comportamiento. Y en algún momento, ¿con qué nos encontramos? Bueno, nos topamos con el sexo; y nos dimos cuenta que, Oh mi Dios, el sexo es una tremenda distracción de casi cualquier cosa.  Así que eso es lo que está pasando. Y por consiguiente, nosotros necesitamos ser capaces de educar y enseñar a las personas cómo lidiar con su incomodidad emocional, y esa es la rendición de cuentas, ¿verdad? Porque todos nosotros nos movemos en el dolor emocional de vez en cuando. Tú sabes, el mundo está lleno de eso, y las escrituras nos dicen que nosotros no seremos inmunes a ello. Así que por consiguiente, nosotros necesitamos, desde un punto de rendición de cuentas, lidiar con nuestro dolor y no simplemente huir de él. El segundo punto, yo pienso que en los 14 puntos ciegos está nuestra incapacidad para lidiar con las conductas compulsivas; nosotros somos seres muy compulsivos, aquellos que luchan con la adicción. ¿por qué? Bien, regresaré un paso. ¿qué hay en el corazón de la compulsividad? Ansiedad. Nosotros no sabemos cómo manejar nuestra ansiedad, así que por consiguiente aumenta nuestra compulsividad; y conforme incrementa, el riesgo de tomar malas decisiones también se incrementa, así que para ser responsable, yo necesito ser capaz de manejar esa compulsividad con la que yo he estado luchando, ¿y cómo hago eso? Volvamos un paso atrás. Yo necesito dirigir de manera proactiva mi ansiedad; y es realmente interesante porque muchas personas con las que yo trato con adicciones no piensan realmente sobre ellos mismos que sean personas ansiosas, pero se encuentran entre las personas más ansiosas que he conocido. Y una vez que ellos lo han identificado y aceptado, entonces pasa que de repente están algo así como “guau, ¿sabes qué? Ahora yo comprendo qué ha estado sucediendo con todo esto”. Esta ansiedad me conduce hacia la compulsividad, la cual me conduce a tomar malas decisiones. Bien, déjame trabajar en mis ansiedades; déjame comenzar a meditar cada día; quizás puedo comenzar a hacer algo de yoga; me permitiré enfocarme en ejercicios de respiración, me enfocaré en ejercitar mi cuerpo en general. Tiempo en silencio. Rezar. Sigues y sigues. Hay muchas cosas que pueden hacerse para ser capaces de controlar la compulsividad. Así que yo pienso que esas son dos de las más grandes áreas cuando tú estás revisando tus piezas del rompecabezas de responsabilidad en las que los puntos ciegos encajan muy bien.

Tara: Yo creo que nuestro instinto natural está justamente en piloto automático, ¿cierto? Y en cuanto a tu punto sobre cómo se relaciona con la responsabilidad o tus elementos de transformación aquí -oh sí-, se necesita mucha intención y ser proactivo para no estar en piloto automático, especialmente si nosotros hemos estado enganchados en algún tipo de conductas compulsivas o adictivas. Yo nunca pensé en la rendición de cuentas de esa manera, pero tiene mucho sentido para mí. Nosotros necesitamos ser responsables con nosotros mismos y estar conscientes sobre lo que está ocurriendo adentro de nosotros mismos. Más que estar en piloto automático, ¿puedo yo ser intencionado y proactivo con tal de poder romper con estas conductas compulsivas?

Eddie: Justamente has aterrizado en otro punto ciego, y es esta pérdida de conciencia, que ellos no tienen. Así que por consiguiente la imagen que les doy es que tienen la cabeza agachada y que están corriendo por la vida. Eso es lo que tú estás haciendo. Te mantienes con la cabeza agachada y estás corriendo, y parte de la razón por la que estás corriendo es porque tú has aprendido a huir de la incomodidad emocional. Nosotros necesitamos aprender a detenernos, a bajar lentamente y ser capaces de decir, ¿sabes qué? El dolor, aunque ciertamente no me gusta, no me matará. Y de hecho, muy probablemente a través de esto, entonces esto es un tiempo de crecimiento para mí, un tiempo de crecimiento espiritual, y es realmente importante para mí el comenzar este proceso porque yo quiero aprender mucho sobre mí mismo. Yo veo aquí las piezas de tu rompecabezas, especialmente el aspecto del corazón dispuesto y pienso en mis 14 puntos ciegos y creo que la mayor similitud entre los dos es la idea de la auto-reflexión. Nosotros estamos buscando que las personas comiencen a pensar y desear plantearse, “¿por qué yo pienso, siento y actúo en la forma en que lo hago?” Porque si nosotros podemos hacer eso por ellos, los estamos empoderando. “Ahora yo comprendo qué está sucediendo. Yo comprendo la motivación detrás de mi pensamiento, de mis sentimientos, y de mi conducta”. Y esto debería permitir a las personas ser capaces de hacer cambios reales en sus vidas y moverse hacia adelante.

Tara: Me encanta esta idea de auto-reflexión siendo más bien crítico y no huyendo de nuestros sentimientos; nosotros nos detenemos y podemos ganar y comenzar a preguntarnos por qué. ¿por qué estoy yo sintiendo esto y cómo puedo moverme hacia adelante en una forma distinta? Esto es realmente poderoso.

Eddie: Esta es la razón por la que, de nuevo, me encanta tu filosofía y adoro el sistema que ustedes han planteado aquí, porque esto no es sobre la modificación de la conducta. Esto es respecto a cambiar el alma; es respecto a cambiar el corazón de una persona, acerca de hacerlo pensar diferente, no solamente sobre ellos mismos sino también sobre los otros y sobre Dios. Y con todo eso, entonces se vuelven una nueva creación. Esto es lo que realmente nosotros buscamos hacer aquí; esta idea de la adicción y lo que ocurrió es todo el tema posterior de los puntos de dolor emocional no resuelto que nosotros sufrimos cuando éramos más jóvenes. Y lo que hemos hecho, de nuevo, es no dirigirlos sino reprimirlos y en algunos casos, suprimirlos. Y ellos todavía hoy en día nos persiguen. Todavía nos persiguen. De hecho, un cliente esta mañana me brindó un ejemplo perfecto del niño interior y el dolor emocional que él siente. Fue como un libro de texto y él lo manejó realmente bien al ser capaz de lidiar con ese escenario sin tomar medidas que lo hubieran llevado a tomar decisiones; decisiones que podrían haber sido, que hubieran sido completamente devastadoras. 

Tara: Bien, movámonos y cambiemos hacia la pieza comprometida del rompecabezas. ¿qué puntos ciegos se asocian con el estar comprometido?

Eddie: Bien, aquí tenemos dos, y uno es la idea de la falta de curiosidad. Y lo que quiero decir con una falta de curiosidad es que ellos podrían estar muy interesados en política, deportes, jardinería o en cocinar; tienen una gran cantidad de intereses, pero de lo que nosotros estamos hablando es sobre la curiosidad con las personas, y particularmente la curiosidad acerca de tu esposa y tus hijos. De nuevo, para los hombres poco desarrollados emocionalmente, esto realmente es una pérdida. Si tú hablas con la pareja engañada y comienzas a preguntarle, “más allá de que él no esté recayendo en sus acciones sexuales, ¿qué otras cosas te gustaría ver que ocurrieran?” La curiosidad estará en el top de la lista, como cualquier otra cosa entre el número uno y el número tres; estará allí porque ellos quieren sentirse valorados; ellos quieren sentir que tú estás interesado en mí y en lo que estoy haciendo. Yo tengo a un cliente, él contó una historia y yo estaba deseando haber podido estar allí. Simplemente le hubiera dado una palmada en la cabeza y hubiera dicho “¿Qué estás pensando?”. El se había preparado este plato de helado mientras que su esposa volvía de su estudio de Biblia. Era el comienzo de un año nuevo para su educación y ella vino con distintos libros y con sus agendas. Y él le dijo a ella: “Oh, ¿cómo estuvo tu clase?” y ella dice, “oh, estuvo maravillosa. Tu tendrías que sentarte conmigo y yo te explicaré lo que yo voy a aprender. Y él la ve a ella y luego ve hacia su helado; luego voltea y dice, “Nah” y se levanta. Quiero decir que este es un ejemplo típico de un hombre que no es curioso. Si uno de estos hombres camina hacia la puerta, ellos dirán, “hey, ¿cómo lo estoy haciendo?” “bien”. “okey”. Y continúan en vez de poder hacer esas preguntas inquisitivas para tener una mejor idea respecto a lo que tú estás pasando. ¿Qué está ocurriendo? Bueno, no solamente está ocurriendo en tu mente, sino que emocionalmente, ¿cómo lo estás haciendo hoy? Así que ese es uno de ellos. El otro es aprender como vincularse emocionalmente. Muchos de estos hombres, de nuevo, vamos a que nueve de cada 10 que están poco desarrollados emocionalmente, y que tienen una pérdida de “Coeficiente Intelectual Emocional” ¿Qué significa eso? Bueno, esto significa en primer lugar, es que ellos pueden decirte si están tristes, felices, con miedo, con hambre, se sienten solos, pero ellos no pueden ser capaces de decirte realmente cómo se sienten; ellos no son capaces de nombrar todas esas emociones. ¿por qué? Porque de nuevo, de niños, nadie les dio esos nombres para aquellas emociones, y en muchos casos cuando ellos estaban demostrando sus emociones primarias, ellos fueron silenciados. Así que por consiguiente ellos no pueden identificarlas, y en los casos en los que sí pueden, ellos no saben cómo expresar todas esas emociones. La palabra vulnerabilidad es una palabra fea para ellos porque el ser vulnerable los hace quizás sentirse débiles y de hecho, podría ser peligroso el sentirse vulnerable porque las personas podrían usar esto en contra mía. Y luego el componente final acerca de las uniones emocionales es cuando alguien intenta compartir sus emociones contigo, tu ansiedad comienza a aumentar. Y cuando esto ocurre, “¿y ahora qué voy a hacer? Quiero cerrar esto, así que intentaré arreglarlo”. Y las personas piensan, oh, tú sabes, gran broma respecto a cómo las mujeres comparten sus emociones y cómo los hombres quieren arreglar sus problemas; nosotros no queremos arreglar sus problemas porque nosotros queremos mostrarles qué tan brillantes somos. Nosotros queremos arreglar los problemas para apagar la emoción, lo que viene es que trataremos de minimizarlas. “Yo no sé por qué te preocupas tú por eso. Eso no es gran cosa. No es realmente importante”. O nosotros lo ignoramos. “mira, yo realmente no tengo tiempo para esto. Lo siento, pero realmente no puedo ayudarte”. Así que esas son dos grandes cosas que yo pienso que muestran un compromiso. Lo primero, si yo puedo unirme emocionalmente y unirme con mi esposa y el resto de mi familia y dos, yo puedo mostrar curiosidad sobre ellos, yo puedo mostrar que estoy comprometido, porque allí es donde muchos de ellos demuestran que no están comprometidos en la relación.

Tara: Bien, lo que me gusta de esto, de nuevo es que tú estás compartiendo nuevas luces sobre las piezas del rompecabezas para mí; porque con mucha frecuencia, cuando yo pienso sobre el compromiso, yo pienso en estar comprometido quizás para tomar las reuniones de los 12 pasos o hacer mi trabajo de los 12 pasos de manera diaria, o ir a terapia. Pero me gusta mucho este elemento extra del compromiso con la recuperación, el mirar como el compromiso con la relación a través de demostrar la curiosidad y a través de trabajar activamente en esta vinculación emocional, lo cual toma y requiere un esfuerzo importante, no solamente para alguien que está lidiando con una adicción sino para cualquiera de nosotros. Yo pienso en mí misma, yo nunca tuve que lidiar con una adicción per se, pero incluso con mis propios hijos, yo reconozco algunas veces la energía que lleva el comprometerlos, especialmente cuando existen una gran cantidad de altas y bajas. Y yo tuve niños que, bueno, yo tengo una hija en particular que algunas veces está muy acelerada y de pronto decae muy rápidamente. Así que me gusta la idea de cómo nosotros mostramos el compromiso con nuestra recuperación al ser más comprometidos en nuestras relaciones a través de la curiosidad, a través de esta disposición a unirnos emocionalmente porque es un trabajo duro. Y nosotros sabemos que alguien realmente está trabajando en su recuperación si está tratando de encaminarse en esa vía.

Eddie: Así es. Yo veo que las personas vienen para trabajar conmigo y la primera cosa que yo les digo es, “¿sabes qué? Este trabajo está basado en la auto-reflexión de lo que nosotros hemos hablado, el comprender y responder la pregunta del por qué. ¿por qué pienso, siento y actúo en la forma en la que yo lo hago? Nosotros vamos a cambiar todo; no solamente cambiaremos tu conducta, sino que cambiaremos todo. Quiero sentarte y pedirte que pienses en ello, no ahora sino conforme vayas avanzando en este proceso, el por qué es que yo tiendo a recaer. ¿Por qué tiendo yo a enojarme tan rápidamente?” Nosotros recorreremos la lista de 20 diferentes cosas que queremos cambiar. Y nosotros cambiamos porque permitimos que el Espíritu Santo trabaje a través de nosotros con Dios con el fin de ser capaces de hacer lo que necesitamos hacer y tener esa transformación.

Tara: Efectivamente; y en realidad como el cambiar es el proceso de transformación, aquí es cuando la vida realmente llega a ser, como tú dijiste, el caminar a través de la vida con la cabeza agachada. Tú puedes aprender a comprometerte en una auténtica vía y desarrollar realmente estas conexiones, y eso es lo que enriquece nuestras vidas y nos trae la alegría que nosotros no habíamos tenido previamente a esto. Simplemente me encanta, la luz que tú has compartido en esta pieza particular del compromiso y está en nuestras relaciones donde nosotros podremos ver cómo es la verdadera recuperación, si está ocurriendo o no y en dónde experimentaremos la felicidad o no si nosotros realmente somos capaces de trabajar esto.

Eddie: Y tú tienes personas, como lo dijiste antes, que se olvidan de la adicción. Las personas en general, cuando tú les preguntas, “¿qué es la alegría?” podrás obtener un montón de miradas en blanco. Ellos pueden decirte acerca de la felicidad. Pero, la felicidad está basada en circunstancias en nuestras vidas, ¿cierto? ¿qué es lo que sigue? Pero ¿qué es la alegría? Y yo pienso que realmente la verdadera fuente de alegría viene de esa relación con Dios y nuestra relación con los otros. Hubo un famoso psicólogo, Eric Erickson, que reunió los ocho estados de la vida, y él puso en el último estado, en el octavo estado, en ese punto él analizó y planteó que cuando tú vas hacia ese estado final, tú ves y analizas la vida bien sea como exitosa o la ves y dices que ha sido un fracaso. Existe solamente un elemento que tú juzgarás, que son las relaciones. ¿has cultivado buenas y sólidas relaciones? Y esto es cierto porque todo lo que tienes que hacer es pensar en tus elogios. ¿qué quiere decir la gente sobre ti? Bien, tú trabajaste duro, tú lograste una gran cantidad de dinero, ¿tú sabes? Te gustaron los deportes. ¿Querrías hablarles acerca de las memorias que ellos tuvieron, que ellos desarrollaron a lo largo de la vida sobre haber estado con esa persona?

Tara: Bien, ambos sabemos, como tú has estado describiéndolo, nosotros podemos experimentar esta alegría en conexión con Dios según nuestra creencia y con nuestros seres queridos. Y la pieza de conexión espiritual es esencial para la recuperación. ¿cómo manejas esto con tus pacientes?

Eddie: Yo pienso que lo primero y lo más importante, lo que quiero es comprender ¿en dónde está su relación con Dios? Como tú puedes imaginar, en muchos casos no es completamente saludable. Parte de estas razones para regresar, de nuevo, es ir hacia esas heridas de la infancia no resueltas, especialmente para un chico. También ocurre con las chicas jóvenes que no tienen esa relación sólida, nutritiva y amorosa con sus padres. Esto creará, en muchos casos, la incapacidad de ellas para cultivar una relación con Dios. Y las personas pueden decir, espera un segundo, yo no lo comprendo. ¿cuál es la diferencia? Bien, porque esto realmente sirvió como un modelo de roles. Así que por consiguiente, si yo sentí de mi padre mucho rechazo, si yo sentí que no era suficientemente buena para él, cuando comienza a venir gente ahora para educarme sobre Dios, quien es mi Padre Celestial, yo voy a proyectar sobre Él los sentimientos que yo he tenido sobre lo que mi padre me hizo sentir. Así que nosotros tenemos que aprender; tenemos que enseñarles a comprender el asunto de, ¡espera un segundo!, estás equivocada en esto. Primero y lo principal, no hay nadie en la faz de esta tierra que sea capaz de proporcionarte un amor y aceptación incondicionales como el que Dios te da. La otra cosa, una gran parte del problema con esto es la vergüenza, el factor vergüenza. Otra vez, espera un segundo. ¿comprendes lo que yo he hecho? Quiero decir, ¿eres consciente del dolor que yo he causado a las personas? Algunas de las cosas que yo he hecho en mi vida, si alguien supiera sobre ellas, huiría lejos de mí por completo. Bien, Dios sabe sobre eso, así que Dios también saldrá corriendo para alejarse lo más posible de mí. Oh, espera. Nosotros tampoco estamos en lo cierto en eso. Y ahora tú tienes que hablar sobre el hecho de la gracia y todo lo que eso conlleva; así que hay una gran cantidad de heridas bajo la superficie con las que yo trato para ayudarles a que puedan ver claramente a Dios, quién es Él y qué es lo que Él quiere para ellos en una relación.

Tara: Es interesante el ver a las personas ir hacia su proceso de recuperación porque mucho de este proceso es reconectar con su verdadero Dios, no el Dios que ellos concibieron en su infancia; y es interesante cómo nosotros podemos estar sentados uno junto al otro en el mismo banco o incluso en la misma casa, pero la conceptualización de cada uno sobre Dios es única para cada uno, basado en las experiencias de cada quien. Así que el comprender como es que trabajamos la recuperación de una adicción y trauma y cómo nos enfocamos en la adicción hoy en día, es sentirse muy confortable con ir hacia la zona cero con tu comprensión sobre quién es Dios y cuál es el rol que Él ha jugado en nuestras vidas. Yo estoy muy agradecida mientras hablamos respecto a cómo podemos convertirnos en nuevas criaturas, ya que a medida que realmente nos aferramos a esta parte, entonces yo puedo tener una experiencia totalmente diferente en mis relaciones, en mi relación con Dios. La vida puede ser verdaderamente maravillosa si yo me entrego por mí mismo a este proceso.

Eddie: Así es, yo le hago recordar a las personas algunos de los personajes de la Biblia para decir, miren a estas personas. No eran la clase de personas a las que confiaría muchas cosas en mi vida. Okey, ¿tú piensas que has sido malo? Yo he sido malo. Mira algunas de estas personas y qué es lo que ellos han hecho, y si Dios puede utilizarlas, si Dios puede ayudar a transformarlas y cambiarlas, ¿qué hay contigo que Él no podría hacer? ¿por qué? Y de nuevo, vuelve la vista hacia tus creencias erróneas, necesitamos cambiar eso. Así que me encanta lo que tú dijiste antes. Regresa, toma tu tiempo y regresa al punto cero. Es casi como, hagamos borrón y cuenta nueva. Nosotros vamos a borrar y limpiarte de todo lo que tú crees y comenzaremos a construir sobre qué y quién es el verdadero Dios.

Tara: Claro. Nosotros nos estamos moviendo hacia nuestros últimos dos elementos aquí. Pero ¿qué elementos de tu programa o de tu proceso se asemejan con las piezas del rompecabezas en la humildad?

Eddie: Yo pienso que la humildad es crítica. El fundamento debe ser por supuesto, la fe, pero el siguiente nivel tiene que ser la humildad, porque si no hay nada ahí, todo lo demás que tú construyas será como un castillo de naipes. La parte de la humildad, si tú ves mis puntos ciegos es la idea de ser un punto ciego. Nosotros estamos enfocados en nuestro interior y la razón por la que nos enfocamos en nuestro interior es porque al crecer, sentíamos que nadie estaba allí para nosotros. Realmente nadie nos respaldaba y esto nos lleva de regreso a la idea de la incapacidad de convivir y soportar el dolor emocional. Nadie me está mostrando cómo hacer esto. Voy a tener que hacerlo todo por mi cuenta; tal vez estén poniendo comida sobre la mesa, o estén poniendo un techo sobre mi cabeza. Y esta es la cosa en la que muchas personas se enfocan y dicen, “oh, yo tuve una buena infancia”. Pero ellos ven lo que sus familiares hicieron, y ultimadamente tienen que verlo, oh, ¡espera un segundo!. No hubo intercambios, no hubo emociones para compartir ni nada como eso. Así que volvamos a la pregunta de nuevo, nosotros necesitamos enfocarnos en el exterior; necesitamos comenzar a pensar más sobre los otros que sobre nosotros mismos. Y aquí es donde casi entra en juego esa idea de la vida llena de sacrificios. ¿sabes qué? Sí, estoy renunciando a cosas que me encantaría hacer, pero ¿sabes qué? Yo también veo que hay una necesidad allá afuera que debe ser llenada y estoy llamado a llenar esa necesidad. Por lo tanto, ahí es donde está lo más importante, y ese es uno de los puntos ciegos número uno. Dos de ellos los hemos abordado hoy: el primero es la incapacidad para sentarse con la incomodidad emocional y también el enfocarse en el propio interior. Eso son los dos que realmente debemos cuidar si queremos lograr una verdadera transformación.

Tara: Y luego finalmente ver hacia la pieza del rompecabezas de “honestidad rigurosa” y para nuestros oyentes, yo me estaré enfocando en esta pieza específicamente en otro episodio, pero yo quería darle a Eddie la oportunidad de que nos hablara sobre esta pieza. ¿Existe una parte de su proceso que aborde este tema tan importante?

Eddie: Este es un punto crítico. Yo estoy muy contento de que tú estés trabajando en un podcast separado sobre ello porque de nuevo, habla con cualquiera que haya sido traicionado y ¿qué es lo que te dirá? Ellos te van a decir, “¿sabes qué? El engaño y la mentira fueron incluso más dañinos que lo que ocurrió con su conducta”. Porque insisto, lo que ocurrió es algo como, “espera un segundo. Yo pensé que tenía una vida que no tengo. Yo no tuve esa vida; hemos pasado por todo esto y no es más que una farsa”. Entonces, ¿cuál es la pieza que se relaciona con esto? Yo pienso que se relaciona muy bien con lo que yo llamo “el síndrome de esconderse y vivir”. Nosotros aprendemos esto a una muy temprana edad, ¿sabes qué? No voy a ponerme en el centro de atención; no quiero llamar la atención porque si lo hago, terminaré siendo criticado; terminaré siendo culpado por algo, termino metiéndome en problemas así que por favor déjenme pasar al fondo. Y dos, todo lo relacionado con la mentira es que nosotros aprendimos que, ¿tú sabes qué? “espera un segundo. Yo te dije que si yo digo la verdad, no será tan malo. Mentira, mentira, mentira. Esto no es cierto, yo me meteré en muchos más problemas si digo la verdad que si digo mentiras. Así que, ¿sabes qué? Olvida esto.  Yo voy a lanzar una moneda al aire y a ver qué funciona”. Así que nosotros traemos estas dos cosas y las traemos de nuevo a nuestro mundo adulto. Nuevamente, son estrategias de afrontamiento y si nos fijamos en cada punto ciego, eso es lo que son. Todas son estrategias infantiles de afrontamiento que utilizamos ahora de adultos, y necesitamos poner todas esas cosas infantiles a un lado a medida que crecemos y nos convertimos en cristianos maduros.

Tara: Bueno, como yo mencioné, nosotros utilizaremos más tiempo para hablar sobre esta pieza de la honestidad rigurosa, pero ahora secundaré todo lo que tú dijiste, Eddie. Es sorprendente cómo escucharás en casi todos los ambientes, decir a las parejas traicionadas que lo más doloroso, la cosa que más dolió no fue la conducta en sí misma; fue la mentira, el engaño. Y creo que para transmitirle eso a alguien que está lidiando con una adicción, cuando iluminamos esta adicción, la ventilamos y simplemente la sacamos afuera, es sorprendente ver cómo pierde su poder, si nosotros podemos ser honestos.

Eddie: Un último punto es que, de vuelta a la idea principal sobre la necesidad de la transformación, la extrema necesidad de esto porque sí, tú puedes demostrarlo o no. ¿Cómo demuestras el hecho de que no estás haciendo más ese tipo de conductas? Bien, ¿sabes qué? Probablemente te preguntaron en algún momento cuando tu pareja tenía dudas, “¿estás enganchado en esto? ¿estás haciendo esto?” “No, no, no no. Absolutamente no. ¿Qué te hace pensar en algo como eso?” así que por consiguiente, el hecho de que tú ahora digas, bueno, ya no estoy haciendo más esto, no es lo suficientemente bueno. Ellas necesitan ver otros cambios en otros aspectos de tu vida. Así que ellas necesitan tocar, necesitan sentir, necesitan percibir para que puedan decir, “oh qué bendición, nuevo chico. El es el nuevo chico. Yo puedo ver a Dios en él”.

Tara: Oh sí. A nosotros nos gusta decir en S.A. Lifeline, “¿cómo sabes si un adicto está en recuperación?” ellos son humildes, son honestos y son responsables. Y con esas 3 cosas, las personas los están viendo, observando, ellos tienen una especie de prueba de fuego. Porque tú no puedes confiar tan frecuentemente en lo que un adicto dice, pero tú puedes confiar en ellos si se muestran humildes y honestos.

Eddie: Si sus labios se están moviendo, él está mintiendo. Probablemente miente, ¿verdad?

Tara: Oh sí. Bueno, esta ha sido una conversación alegre, Eddie. Yo he aprendido mucho de ti, y para nuestros oyentes, si ustedes están interesados, yo recomendaría ampliamente el trabajo de Eddie y este libro particular que hemos estado discutiendo, ¿Por qué los hombres luchan por amar?: superando los puntos ciegos relacionales. Pero ¿dónde es el mejor lugar para que las personas te encuentren, si ellos desean buscarte, Eddie?

Eddie: Pueden escribirme a mi correo electrónico, edcappa@gmail.com y serán más que felices de hacerlo, a mí me encanta responder a las preguntas de las personas y tú sabes, saber más sobre otros amigos y cosas como esas. Yo no estoy captando nuevos clientes, no he hecho eso desde hace un tiempo, pero también tengo una red a la que yo puedo referir a las personas, si ellos están interesados en hacer ese tipo de cosas.

Tara: Ok, nosotros colocaremos eso en las notas del programa, pero antes de que tú te vayas, nosotros queremos terminar con estas dos preguntas finales y es que te agradecería mucho que indicaras a los recién llegados, a la persona que recién está iniciando esta jornada de recuperación, y también algunas palabras de sabiduría para las personas que han estado en este camino desde hace algún tiempo.

Eddie: Para aquellos que recién están comenzando, tú sabes que, esto se mira escalofriante. Se ve escalofriante porque tú tienes 2 cosas que te están ocurriendo. Tú tienes tu propia adicción que estás tratando de superar y al mismo tiempo, muy probablemente tú tienes a alguien a quien tú has lastimado notoriamente y que actualmente está sufriendo mucho dolor. Toma mucho tiempo, conciencia, esfuerzo y energía y no solamente perder de vista porque habrá muchos contratiempos. De nuevo, durante momentos de este proceso, y yo no estoy hablando sobre la recuperación de tu adicción, yo estoy hablando sobre la relación en sí misma, no pierdas la esperanza con todo esto. Pero en vez de enfatizar que esto no es una carrera, recuerda que es más bien una jornada, la recuperación es una jornada a lo largo de toda la vida, es de lo que hemos estado hablando hoy. Yo he estado en recuperación desde hace 25 años y ¿sabes qué? Los últimos 24 o algo así han sido sobre todo lo que hemos estado hablando hoy; yo nunca voy a detener esta jornada porque siempre estoy haciendo auto-reflexión; y eso es lo que tú necesitas hacer, así que no pierdas la esperanza. Continúa buscando los recursos correctos que puedan ayudarte. Y para aquellos que ya han estado en esta ruta desde hace algún tiempo, ¡hey! ¿sabes qué? Tienes que buscar todas aquellas oportunidades respecto a cómo puedes ser tú capaz de ayudar a alguien más. ¿cómo puedes moverte hacia afuera enfocándote en ser capaz de compartir? Existe mucha gente que tiene necesidades, que necesitan de alguien que los ayude a lo largo del camino a caminar con ellos. Y esa es una de las mejores cosas que tú puedes hacer. Tú puedes tomarlo, puedes permitir que Dios tome la situación que sea, tú sabes, algo horrible y usarlo para algo bueno.

Tara: Muchas gracias, Eddie. Esto ha sido un verdadero placer para mí y yo sé que todos aquellos que nos escuchen también ganarán mucho con tus palabras de sabiduría y tu experiencia. Así que de nuevo, muchas gracias por estar aquí con nosotros.

Eddie: Oh, muchas gracias por invitarme; yo realmente lo aprecio mucho. Ha sido muy divertido.